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现在，我是害怕看到问号的，一个小小的问号，仿佛就是一个大大的钩，能够迅猛的冲过来，把我钩住，然后猛地掷进那段与问号有关的往事。

也许问号是没有错误的，罪魁祸首在自己的心。同样的一个问号，在别人眼中可以拉出与幸福与快乐相关的帷幕，而在我眼中，却只能拉出一段记忆，在那片记忆的天空中，到处飘飞着乌色云朵，很多都显出一副狰狞的样子，连偶尔路过的风，都禁不住打起喷嚏来。

那个问号正是从记忆里窜出的，我不想隐瞒什么，毕竟这样的惩罚已经不是一次两次，哪怕是一块石头，在经过长久的雨水击撞后，也不会在去顾虑另外一滴。当然，我这么说，未免小瞧了那个问号的威力，其实与雨水作比，那个问号不知要强悍多少倍，要不然每次被它伤害的时候，我也不会独自的蜷缩了，还将愧疚挤压的很紧。

2

要说起来，还真像边临一面湖水似的，至于那个问号，只不过是率先跳出来的一条鱼，紧接着会有很多意想不到的画面与情节，从湖中相继跳出来，将整个湖面搅乱，浪头一个比一个高出几分。

这时候，我想到人生的无奈了，还有离别的无奈。

离别是不一定在秋天的，除秋天之外，其他季节同样可以预示着离别的悲哀。秋天也是无奈的，不知从什么时候起，背起了离别的包袱，之后就一直放不下，直到今天。

我的离别是不在秋天的，但离秋天很近，是在秋天后的一个季节。本来是有一场大雪要下的，后来不知为什么，那场大雪淤积在了半空中，等到我悄悄上了火车，然后急速驶出那个城市的时候，才从车厢里看见零零散散纷飞的雪片。但下了总比不下要好，至少在我看来，那天的天空没有那么的灰暗，老天或许是感动了几分，纷飞的雪片可以看作是它同情的泪水，不过只是凝结了而已。

如今诉说着这事，总希望能轻松一些，但在轻盈的文字下，我还是无法隐藏那些存在的沉重。我握笔的手，会情不自禁的打颤，情不自禁的把笔暂时搁置，托着下颚，辅助短暂而又忧伤的冥想。但冥想始终是冥想，过去了的已经沦为过去，而注定消失了的，就不会再回来。这些道理我是能看到的，却仿佛又看不清楚，于是我更加肯定的告诉自己，你是想回去的，想把一根意外的断弦接起来，想给一朵凋残已久的花浇灌抚育，使它重新充满生机，盛放出格外单纯的芬芳。

3

认真追究起来，残酷的生存是有责任的，要不是如此，我也就不会想到分手与离别了。

有时我也会想，为什么偏偏是问号呢？为什么不是句号，或者逗号？等到我遂着模糊中的影像去寻觅的时候，总会自觉不自觉的感到，句号在离我很远的地方，就猛地逃遁了，至于逗号，虽然没有逃遁，可在面对我的时候，总是瑟缩着，像一个病入膏肓的人。也许，这样的矛盾是我所注定承受的，毕竟已经不是第一次，在以前，我已经多次在矛盾中挣扎与抗衡，只不过这一次，那矛盾格外的醒目与强烈。

感觉上，有一座监狱，是专门针对我而修建的。空间比一般的监狱要狭小，而墙壁比一般的监狱要坚硬很多，空气更潮湿，光线更阴暗，蟑螂爬行得更多，老鼠嘶鸣得更响，蜘蛛的网结得更大更牢固。我就在这样的一座监狱里囚着，偶尔东望望，偶尔西望望，偶尔低头思索着自己的罪行。可是，有时候我是觉得自己无罪的，一定是谁故意冤枉了我，在我没有知觉的前提下，忽然将我捆绑了进来。

说到这里，我又看见了一个问号，虽然与之前的不同，却一样会惩罚人，会迅猛的冲过来，把我钩住，然后掷进与矛盾有关的深渊。

4

那么，她现在的身影究竟飘荡在哪一片土地上呢？

那时候，我听说当我走了之后，不久，她也离开了那个城市，跟我一样，背着简单的行李，去往一个自己所陌生的地方。

好了，现在又有一个问号来了，不知不觉的来了，而且愤怒的将我钩在半空中。凛冽的风不停从四周吹来，我凌乱的发丝在风中艰难的摇摆着，固定在一个不知名的方向，反反复复摇摆着。走？还是不走？留？还是不留？这些很久前囚禁我的问题，倏地从远方逼近，然后再次回归到我的身上，和当时一样，我发现自己痛苦的快要喘不过气来。

倾吐完这些，我忽然想要纠正一个说法，原来问号与雨水是有很大差距的，原来我也并非一块石头，这一次，当在面对那段记忆之后，竟然半晌看不见自己的存在了，宛如一片消失的空白，同当时的她一模一样。

终于找到自己后，才恍然顿悟到，被问号惩罚是应该的，我眼角涌动的泪水，以及泛出来的光芒，也一定会这么认为。

谁让我曾经是一个不称职的男人。

-全文完-