我是不是离您好远了？爸爸。您的目是不是只能看到跳在您手掌心里的我的童年？
去年冬天我赶到您病床时，那场冰雪首先是冻住了我的知觉，其次再是冻住了整个大地。
早在下雪之前，其实我就已学会了承认错误，飘在异乡的深夜，我常蒙在被里，一边抽泣一边叫着“爸爸”。只是冰冻三尺，我只有了僵冷的神情。
如果您那天视线还愿意投些在我身上，就会发现，我漠然的注视常在您双手上流连。那一条条干枯的筋纹象是盛载我童年的小路。爸爸，那天，我曾走在它上面，去了一趟我幼年时的小院，我的爸爸蹲着，招呼我伏在他的背上。
您那天一定是要背我去很远的医院。因为我常常放学贪玩，回家怕妈妈的柳条，没进门就说自己肚疼。总是由您背在离医院不远的地方，那小肚肚自然就会停止疼痛。而我，就从那时起，习惯了鼻子闻在您的发际，习惯了数着您颈上的黑痣。
病床边的无语，僵硬的神情尽力掩饰着那些深夜的呼唤。细心的妹妹看出了，我总在一次次走去阳台时，眼眶里转动着泛红的心事。
其时此刻我依然流着泪。知道我的个性一次次的叛逆，是直接让您躺倒在病床的原由。
一直以为因我执意的选择而受的苦不让你们知，疼就是我一个人的事。可是，您的白发一根根的长，目光一天天浑浊，妈妈说您常在深夜坐起，默然望着漆黑的夜空。妈妈还说您现在越来越沉默，常常看完书后，一个人就去整理您的那方小菜畦。我才知，虽遥隔天涯，我每疼一下，您的心就痉孪一次，我藏在被子里叫您一声，您就会在深夜里坐起。爸爸，我的血液原是自您体内流入，我心的根原是长在您的心室。
一个人也许因为自责太重，倔强的心常常做些违背常理的事。我从不说自已有多苦，如果人前装不出笑，我就尽量少出去，或者，就如坐在那天的病室，把知觉冻住。
没有知觉的表情盖着我低低的细诉。
爸爸，这些年，我其实一直伏在您的背上，小脸一直埋在您发际。依然觉得您把那本红楼，三国放在我的枕边，上面有您阅后的注解，月下有我们观念的争论。
其实那天在医院，我好想抱抱您，好想伏在您怀里哭一场，好想为您理一理那些白发，数一数那些熟悉的黑痣。而最终，我只是一幅没有知觉的表情，冷漠的汹涌着自己的悔意。爸爸，其实，我归家后您第二天就出了院，我就知，您的目光早已渗透了我的内心。
而今，我即将又要远行，爸爸，您的背上依然伏着我的童年，而我的背却从此驮着您深夜里望向夜空的那双眼睛……
-全文完-
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