初晨雨歇,咋又淅淅沥沥的落了一地呢?一点一滴扣打着心扉,如泣如诉,如烟如尘。
我侧着身子,卷着被子,轻轻地躺在床上,头紧紧地贴着庆垫,凝望着窗外这场突如其来的雨,朦胧又亲切。
雨总带给人忧愁,哀伤,幽怨之情。我却为其迷恋,与之缠绵。雨总让人伤怀。或许正因如此,那些怀才不遇,忧国忧民的词人骚客才与雨结缘,他们感雨,读雨,写雨,进而剖开自己的内心。我没有精妙绝伦言辞,也没有超然物外的情操,写不出惊世的感言。对于雨,我只能感受,只能聆听,只能为之忧乐与共,去试着靠近它,虽无法解读,却能让我这懵懂的心得到点安慰。
雨来了,好久没看到雨景了。一点一滴地从高空飘落,洋洋洒洒;想象着户外的雨,落在地上,打在草丛里,落在发梢,溜进了心田的画卷。起身走到大厅,倚窗而立。透过玻璃窗,数着从窗前坠下的雨点,窗棂上积满水滴,没有光照也透射出晶莹。窗外一片银灰,笼罩了一切……
窗棂上的水珠也积也多,在风的轻拂下,左右摇晃,凝聚了周围的小雨点,愈来愈大,最终从窗棂上滚了下来,落在窗台上,碎了,晶莹的碎花四处溅起,溅到透明的玻璃上更加轻盈、亮泽。推开窗,有风吹来,冬天的风,带着寒气,拂过肌肤,有轻轻被刺痛的感觉。从窗棂滴落的雨点愈来愈多,从窗台上溅起的碎花也愈来愈多,时儿相互撞击,时儿偏偏起舞,时儿在不经意间溅到衣襟上,窜进了肌肤,寻不着了。飞花碎玉般乱溅的雨珠,带着几分倦意,几经风吹又遭碰撞,早已不见踪影;原本执意绽放自己光彩的身体也随之消亡了。关上了窗,室内一片雅静。泡了一杯热茶,热气萦绕,一缕白烟轻盈而飘渺;抿了一口,身子也随即温暖起来了。
早上10点多了,雨开始退去。回房叠了被子,然后洗漱……一切又是那么自然,又开始了不知重复了多少遍的程式化生活。我讨厌这程式化地生活规律,总想着生活应多一些惊奇,多一些色彩,像童话里那样,一夜细雨,一场白雪,一次樱花纷飞……
听雨原本不是男人该想的东西,因为它太柔情了,总带着几份女性的温情,惹人生恋,让人迷醉,让人多愁多感。小时候,每当下雨,我总要走到雨中,昂起头望着雨滴从朦胧的天空洒落,任它把全身打湿;像圣经里说的那样去做,用天水把灵魂洗净,来得到上帝的宽恕。那样的举动,只能作为童年的美好回忆留在心里。现在,每逢雨天,能有个看,有个想就欣慰了。
不知从那个时候起,我的情感和忧伤相识;欢乐成了生命里极少极美的乐章。也许从那个时候起,生活里原本让人兴奋的事就再也没有了,在忧伤中成长着…。自古以来,那些写雨,画雨的文人和艺术家是不是都有着同样的雨中情怀。
记不清是从哪时开始的,对雨有了一种无法割舍的情怀。恋雨成了我生命里的情债。是雨的忧伤,还是雨的哀怨缠裹了我的灵魂;还是我骨子里原本就充满了忧伤的情债。注定要忧伤地活着。
-全文完-
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