第六章　命中注定

大学的生活的确很无聊，空虚，对于一个没有远大理想的人，对于把考大学便是功成名就，洞房花烛夜的人。在没有进入大学之前，我已经风闻高校里的国之栋梁们大多数是醉死梦生。这可以从“五十分流泪，六十分万岁，六十一分浪费”的顺口遛得以证明。因此，我对我先前不想念大学的想法从没有感到遗憾。然而我最终还是考了，为了证明我不并不是孬种，我应该是不与村里那些成天只知道在村头的榕树下吹牛的乡亲们为同一类的人。他们的一生是艰难的。他们象蝼蚁一样的活着，劳累终生，困苦一生，他们是低贱的，被任人践踏。我不能那么活的。而只有如大学生们那样活着，才算是活得有点人样。——白天上课睡觉，晚上约男朋友女朋友吃夜宵，周末时就去舞场跳舞，或到影院去看电影。很多时候呢，就是大家坐在一起进行勾心斗角地谈心。不过那是被冠以提高社交能力的文明口号所掩饰的。

我要想摆脱如他们一样的命运，唯一的办法只有盯着那独木桥，往前冲，挤过去，对于在社会转型时期，只能是如此，别无它途。在经过六年的冲刺后，我终于换来了那什么也说明不了的大学录取通知书。

夕阳中，我手中拿着那烫金的录取通知书，我泪流满面。这不是我所追求的，我的追求应该是在自己兴趣的领域里自由地翱翔。但是，命运却将我推向相反地方向。仰天长叹，认命吧，谁叫我是生在这样的年代，没有人能够改变阶级局限，没有人能够改变时代。一个人想要活着，唯一的办法就是使自己无限地适应他所生存的时代。任何想超越时代局限的人，其下场最典型的代表就是被钉在十字架上被活活烧死，创立地心学说的布鲁诺。

然而我明知道的，但我却做不到　。就如我知道屈原死一点儿也不值得一样。但我还是无法改变自己。这不是我的清高。我不清高，我只是觉得，我还有那么一点点自尊，我的骨子里还有那么的一点自私自利，为自己保住活下去的理由。

除了自私自利外，我这个人特自卑。自卑到连自己也不相信自己。因而，只要你进入学校，即使你从来不认识我，但只要你稍微留意，你十之八九会猜出我。

热闹的球场上，大家都在尽兴的玩。唯有一个人，独自坐在球场的石阶上，做一副痛苦的样子，好象刚刚失恋了一样。曾有一段时候。失恋的人很流行做那痛苦状。让人见了就觉得是他（她）受到了委屈。不过，这种情况也仅流行那么一会儿，现在，没有人再为失恋而痛苦。因为今天和他（她）分手了，明天又会有另一个他（她）。不投入真情的游戏，谁都拿得起放得下。

我真的很想不念了。因为我觉得在这样的环境中，我即使再怎样地努力，我最终还是学无所成的。如果真的这样，我会更对不起小妹，对不起因为我而失去念书的小妹。我真的想一走了之。

但是，真说要走，我又有点犹豫了，随着时间的推移，我就更加地犹豫不决。特别是第一个寒假回家过春节时，亲戚对我的热情，以及外人对我的态度，跟我没有念大学时对比，简直是春天和寒冬。这种鲜明的差落，使我的虚荣心得到满足。虽然去了一个学期，我什么也没有学到，整天要不是泡在阅览室里翻杂志，就是躲在宿舍里重温我熟悉得不能再熟悉的古龙武侠小说《绝代双娇》，与小鱼儿同戏江湖。

自从我拜读了武侠小说大师古龙的《绝代双娇》之后，我对其他的武侠小说都失去了兴趣。虽然有时候也翻翻同学租回的其他小说，但仅是翻翻两下而已，过后没几分钟就忘得一干二净了。但古龙的《绝代双娇》，我却铭刻于心。小说中的主人翁之一的小鱼儿的行动准则成了规范我言行的准则。小鱼儿当然也就成了我心目中的偶像。

我是小鱼儿，漏网的鱼儿。

我真的是小鱼儿了吗。小鱼儿那种游戏人生而又直面人生的人生观，我学到了吗？没有。绝对没有。假如有，我就不应该成为虚荣心的俘虏。也就没有了这部小说。也许，“开始认为是对的，后来却是错的；开始认为是错的，可后来却是对的。人生是一部玄奥的书，可谁也读不懂自己。

学生会的事我很少理会，我只干我份内的事。如此，原先就不主张要我的主管学生会的姓李的团委书记对我更加有意见。但他也奈何不了我，因为我的工作是出色的。我在学生中的威望已经今非昔比。我的文字很受大家的欢迎。

-全文完-