53个小时零50分钟，足足过了53个小时零50分钟，你，才又联系我。

在这53个小时零50分钟里，我只是单纯的以为你停机了，我只是单纯的以为你还没有发工资，还没有交话费。

在这53个小时零50分钟里，我寝食难安，我辗转反侧，我彻夜不眠，我想你，我疯狂的想你。

在这53个小时零50分钟里，我试图用各种方式联系到你，我不断打你的手机，总是关机；我逐个给你的朋友发信息，你的朋友中除了有一个笑话我联系不上你就慌了之外，没有人理我，我还是联系不上你。

我想你，想得我迷失了自己。

我蓬头垢面，我无精打采，我精神游离！

53个小时零50分钟里，我服了好几片安眠药都没有催眠自己，我熬出了黑眼圈。

联系不上你，我焦躁我发疯我发狂！

我想写东西，我想让你看看我有如何想你，可是我心烦意乱，不是草草完稿，就是写得乱七八糟。

我坐立不安，我心发慌，头发晕，我忘了晨昏忘了自己。

53个小时零50分钟里，除了你，还是你。

53个小时零50分钟里，感觉自己的细胞正飞速的死去，感觉自己的心脏正逐渐停止跳动，感觉世界一片静谧一片孤寂。

还是联系不上你，不知道每天下午几乎都在电脑前的你，这两天还在吗？我满怀期待上qq发信息给你，沉默，沉默，沉默，信息声没有响起；我往你的邮箱发邮件，还是没有消息……

我觉得自己就要完了，世界就要完了。直到我的手机突然响起，那一刻我欣喜若狂，那一刻我两眼含泪，我好委屈，可是我却不敢责怪你。我说不出话来。那一刻才又感觉心脏开始跳动，全身的细胞开始迅速解冻，世界又恢复了生机，一切又喧闹起来。

突然间又是风和日丽，太阳竟是那么刺眼！

平时很稳重的我居然跳跃着走路，嘴里还哼着歌，同行的朋友讶异的看着我，说我前一分钟大病般颓丧，后一分钟服了兴奋剂般充满活力。

可是当我告诉你我上了qq的时候，你又一次生气。

你说从我们认识的那天起我就没有听过你的话，你说没有和我联系的日子里你想了很多，你说你想了好的、坏的，你说好多事我都没有正面的回答你说我掩盖了过去，你说我想怎么样就怎么样……

再打你的手机，一次又一次挂断……

我呆若木鸡，我掩盖了什么？

一时间，所有发生过的不快一幕幕闪现，为什么生气都已经记不清了，只记得每次我都说你不信任我。

原来你还是那么不信任我，原来你从来就不曾信任过我！

我开始不停的流泪。

也许，你需要的是一个没有过去，只有未来的人，而我不是！

你不是我的初恋，我不否认我对我的初恋曾经爱得那么坚定、那么死心塌地。

我的婚姻受了重创我第一次上网认识了宇，我不否认我和他曾经聊得很好，我不否认我以另类的方式疗伤，我不想对身边的朋友诉说，因为朋友带给我的可能不仅仅是好运，我更不否认在他突然和我断了联系的时候我对着你痛哭流涕。

回顾过去，其实你和我一样知道我对宇只是喜欢而已，喜欢和爱不一样，它不是唯一，谁会和一个不喜欢的人做朋友呢？

我承认我和宇交往的日子我很开心，我也不否认他伤我伤得很深。

自从认识你，相识到相知，我也发现原来我和宇的交往不过是过眼云烟，是镜花水月，难道你就没有发现这么久以来我从来就没有联系他吗？

认识你以来，我曾经有一件事瞒过你吗？

如果说以前的种种让我伤痕累累，那么现在我的窒息完全是因为你在我的胸口捅了致命的一刀。

曾经，你有很多次这样怀疑过，我也总是很生气，但最后，我们也都妥协，因为都是不能没有你。

一直以来，就象《记事本》里写的那样，翻开我随身携带的手机，写着许多备忘录，都是关于你，你的一切我都不会忘记，而我的却常常在九霄云外。

你的生日、你父母的生日、你朋友的生日，是否都是我提醒的你？你朋友的忌日是否也是你自己常常忘记？一个又一个的节日，是否也是我早早让你买点东西回家去……

是否每次你生病或不舒服，我都让你吃这吃那，而我对自己却从来都会忘记？

我自己可以身无分文，可我是否曾让你在朋友面前失颜？

无论大事小事，我是否总是把你放在第一？

难道我以上的种种还不足以换取你的信任吗？

也许正是我的关怀备至，让你没有了自己？！

也许正是我的毫不隐瞒，让我丢失了信任？！

发生的都已经发生了，过去的也都已经过去，为什么你总是不肯给我，也给你自己机会？

也许是我太过于多愁善感，也许是我太过于感情丰富，造成我自己的悲剧？！

总是在这样被你怀疑的时候，满天满世界都下起雨，总是在一个又一个的深夜哭泣，总是在这样一个又一个重复的时刻，听见自己的心碎落满地……

……

夜正长，路也还正长，可不可以求求你，把给我，也给你自己的致命的一刀拔去？

本文已被编辑[冰凤凰]于2008-3-6 14:11:55修改过　

-全文完-