公司附近新开一家饼店，有一种肉饼，非常物美价廉。每天早上，我都会高高兴兴混迹在民工中等一只热腾腾的肉饼，然后抱着肉饼蹲在楼梯间里偷吃掉，说实话还真不是怕人抢，主要是大厦有个韩国老头儿养了个大金毛，自打我带肉饼上楼被它碰上，它就会拼了狗命追我到电梯，然后用大爪子扒着我的短裙，用口水把我漂亮的蓝丝袜弄得跟抹布一样，足可见这肉饼之香甜美味。

正当我躲大金毛已经有丰富经验时，突发了件惨烈事。我的头号闺蜜帅帅从南方回来带了很多新款春装，一直自诩小腰精的我居然穿不进她带的最大号。我看着腰间的丰腴肌肤欲哭无泪。

帅帅不可思议的抓住我的长发，一晃三摇地吼：“猪猪你肚子里藏了什么？难道我去香港一个月你偷了个儿子在里面？你现在要穿4号知道不知道？4号！以后我怎么给你带衣服？是什么，是哪个混蛋？我宰了他！”

我眼泪汪汪地抓着帅帅的袖子：“肉饼啊，都是肉饼惹的祸。我只吃了一个月啊，每天只吃那么小小的一个，才这么大！”我比划着。

“肉饼？这么大的肉饼，都快比我脸大了！”帅帅开始翻白眼：“我看你都能做肥肉馅了，给你两条路一条减肥，一条减肥，你选什么？”

“减肥！！！”我抱住帅帅的腰声嘶力竭：“亲爱的，你要救我啊……”

减肥的决心虽大，但找死的胆儿却不肥，虽然耳闻某位同事在吃韩国的一种减肥药，竟然一个月瘦了20斤，我看着眼馋但内心十分脆弱，为了将来不生笨蛋儿子，药是打死也不吃。帅帅也说如果我敢吃药她也会打死我，因为她还指望着我给她弄个聪明伶俐的干儿子玩。唉这年头就怕就怕交友不慎狐朋狗友经常给你插上两刀。那还有什么方法呢？瑜珈以及平衡操一周两次太缓慢，如果能坚持，动感单车是好选择，能让臀部和大腿的线条更清秀，说实话，如果没有伙伴同去，能坚持一个月绝对是奇迹，那绝对是最吐血的激烈运动。而狼心狗肺的帅帅她宁愿去死也不愿意跟我去玩动感单车。她是那种运动神经和她的脑神经完全成反比，但常年腰围不超过一尺七的败类，我倒。

帅帅最终打听来一个排毒减肥的妙招，很妙。就是火龙果减肥，据悉何洁用这个方法剪掉了20斤，她朋友吃了一个星期就减了6斤，我的妈啊，太牛，大早上我就买了一箱火龙果放车上，比黄瓜减肥强多了，至少火龙果是红的，吃多了也不会脸绿回头跟大蛤蟆似的。

当饭吃，第一个，新鲜。第二个，美味，第三个，有点张不开嘴，第四个……这东西真是有种很奇怪的味道啊，说不清楚，大概是热带来的吧，有股浓烈的，热带味道。因为很大，所以很容易饱，然后就觉得肚子里面有个完整的火红大果子在讪笑。晚上做梦，我梦到自己被一只巨大的火龙果压在底下龇牙咧嘴，早上醒来，看见床边的果子，我忙着找手绢擦眼泪，女人活着真不容易啊。唯一的好处，现在也能看到的，就是火龙果对皮肤有改善，白了！但帅帅说大概什么吃顶了脸都会白的，撑的。

一周之后立竿见影，勉强回到2码身材，为了巩固我对火龙果的热爱，帅帅咬牙请我去吃一种水果烤鸭，贼贵。一只大鸭子被人为的在肚子里填满各种水果，然后吊起来烤，烤得国香四溢，便可放在白色盘子里伴着火龙果（又是火龙果）菠萝、樱桃给你观赏几分钟，可以下手割的时候有个英俊的貌似印度师父上来当着你的面把鸭子零碎了，你就可以大快朵颐。

那店是私人厨房店，地方不大，也就盛下四五桌人，吃饭要预定，有时候根本不做生意，能不能吃到完全看老板的心情，这人和她的菜一样古怪。

那天，只有两桌客人。因为人少，你就会自然的把注意力集中到剩下的那对客人身上。对面是一个长得十分韩国的美少年以及一个比我至少大10岁的阿姨。两人装扮都很随便，但是看得出那“随便”是用钱刻意堆砌来的“随便”，很矜贵。

他们不像母子，因为年纪不可能，不像姐弟，有姐弟吃饭的时候会在桌下膝盖拱膝盖的？那就是情侣了。呵呵，我和帅帅对视，暧昧地笑一笑。

“你知道，朝阳公园那边有鸭店？”帅帅神秘状：“个个跟明星一样，一站就是两排，通通都穿白衬衫，原色牛仔裤，领口系得不牢，露点肌肤，有冷峻的，有温柔的，有沧桑的，也有扮可爱的，可是好贵啊。”

“你点过？世风日下啊，世风日下！”我张大嘴，几乎掉下口水：“帅吗？”

“当然，来了大金牙富婆，看上哪个，就刺啦一下撕开领子，看看有没胸毛，有胸毛三千，没有一千五！！”帅帅色迷迷地：“不知真假啊，我可没点过，我也就有钱请你吃吃这种烤鸭子，活的我可请不起，哈哈。”

“为啥胸毛好贵啊……”我俩个呵呵傻笑，惹得对面的情侣注视我们。

“女人有钱真好。”帅帅看着对面的女人椅子上的包包，眼露羡慕：“限量版啊……可以买到限量版的prada，有钱真连爱情都可以估价限量版的。”

“如果爱情也可以估价，你愿意买呢还是卖呢？”我问。对方的烤鸭子已经上来了，冒着腾腾热气，果然肤色诱人。我咽了咽口水，有点儿不高兴了。分明是我们先来，先点，他们的鸭子却先上，先吃，难不成吃烤鸭子也分贫贱富贵？

“我可不愿意出卖自己的爱情，但是如果这个世界不再有什么男人值得我倾心，那找个俊美体贴的巴结我，有什么不对？”帅帅说：“喂，别这样穷凶极恶啊，你口水都要掉在桌子上了，注意淑女形象啊。”

“自私的女人！”我舔舔勺子说：“男人和女人，自私的都是魔鬼。”

“你不自私？当心人家把你像鸭子一样填满水果吊起来烤，你还哈哈笑火不够大。”

“呵呵，顺其自然。”我盯着对面的鸭子，露出满意的微笑，看起来真的好美味：“再说，我和鸭子不一样，我肚子里除了火龙果还有智慧啊，吃起来味道会更胜一筹吧？”

印度厨师开始为那一对情侣零碎鸭子。我盯着那鸭子，多少有点不甘心。帅帅回头发现了对方的鸭子已经上桌，她的爆脾气一触即发，大喝一声：“老板娘，我们也叫鸭子了，为什么这么久？她比我晚来，鸭子都上了。欺负人吗？”

那对情侣明显不悦。我拉拉帅帅：“你不要鸭子长鸭子短的，鸭子怎么了，招你了惹你了？一副吃不到葡萄的狐狸样儿，丢人。”我小声说。

恰时，我们的烤鸭子终于上来了，热气腾腾地蹲在香艳的水果中，我顿时眉开眼笑。帅帅却已经怒发冲冠，握住大叉子，一叉到底鸭子的腹部，跳将起来：“老板娘！为什么给我们的水果这么少？付一样钱的，有没有搞错。”

那边的少年终于站起来，看看我们两个女子，怒气冲冲地过来。完，要打架。我握着勺子，颓然叹气。看来到嘴的鸭子就要飞掉了，帅帅这个死鸭子没别的本事就是嘴硬，她从来不是怕事的人，上次遇到流氓骚扰中学生，她差点把流氓的下巴踢下来，她是学空手道的，用脚劈苹果比我用刀还快。她是不怕。可我怕，我最怕打架了。

“不过一只鸭子吗，消消气。”我拍拍帅帅。少年听了我的话，打量我又打量那只鸭子，好像更生气了，他走近我们一步。我头发立刻立起来，不会吧，难道息事宁人者要挨打？我舔舔嘴唇，觉得有必要解释一下。我用勺子敲敲我们盘子里面的鸭子，柔声细语：“我说的，是这只死鸭子！”

“对，就是死鸭子！”帅帅一拍桌子，看来刚才喝的红酒已经上头了。

那少年手一挥，向我的方向，我下意识的捂住头，靠，不会吧？打头？

他指着我身后的鸭子：“老板娘，为什么她们的鸭子比我们的大那么多！”

我倒，帅帅也目瞪口呆。

一个搞笑而惊险的晚上，落幕。

“哼哼，我宁愿吃肚子里填满火龙果的猪，也不要吃填着苹果的鸭子。”帅帅说。

“因为吃火龙果的猪比较好欺负，是吧？”我从车后捞起个胖果子，用嘴巴啃一块皮下来：“你知道吗？这世道，最不靠谱的就是点鸭子的女人！就像你跟我，对，还有那个老女人。”

我们两个人大笑。

火龙果，鸭子，完全不相干的东西，但因为有女人，这世界永远会充满乐趣，不是吗？　

-全文完-