夜很深了，我还是没有感觉到有任何的倦意，此时，也很想写一篇属于自己的心情文字，只是单纯地想在今夜写下自己心里的一些事，一些话。曾经，也很认真很用心的写过一些东西，总是在三更半夜的时候咬文嚼字，然而所记下的所倾诉的一些故事都是以寂寞开始，以忧伤结局。于是很容易把自己的内心也带入这种境界里去，令我的悲伤亦无法逆转，无处遁形。正如凯尔泰斯在书里写，我最终发现了一个无可争议的事实，写作使我与自己之间建立了一种完全负面的关系。

好的文字是一帖良药，但也是一剂吗啡。朋友如是说。一如我总是在深夜的时候喜欢读纳兰若若的词，一页一页地翻过去，所有的文字让我足够平静。其实每个人的心里都承载着太多故事，或是撕心裂肺的疼痛，或是甜美纯净的快乐。这些都只是记忆，因为不忍舍弃，于是日复一日变成心脏上一条一条浅浅的纹路。若干时日过去，原先的人与事，早已面目全非，但当你在某个孤独的深夜开始仔细回忆，你会觉得其实他们一直都在那里。一动不动地观望着你。

我的心里亦如此。很多夜晚，我一直都是清醒的状态。坐在电脑旁，面对着冰冷的键盘，凌乱的愁绪穿越着的时空，把回忆与现实在时空里交叉着也交换着，最后只能分割成若干零乱的碎片。一如电影里的片断一般，轮回涌现。每个片断都是单独的场景，大部份都是我未曾经历过的。这是否就是幻觉。但我相信，它们就是我的幻觉。这些幻觉是我心里从污泥中生长出来的白莲，并日渐繁盛。因为长时间被现实压制，不被倾诉与释放。

有时候，不知道表达感情的人，就只能走很长很长的路。只有这样，才不会被自己内心的激情堵死。我想这大概就是我所希望的生活。一个人，只是一个人，像三毛那样，背景离乡，颠沛流离，然而面目坚定，一意孤行。

我一直蜗居在这座城市，它平淡无奇，像一面平静的湖水，轻轻地淹没了我所有的期求。其实和所有人一样，我原是也有过这样一些旖旎瑰丽的梦想。可是现实却将我重新抛掷。于是那些念想那些追求碎裂一地。这些悲观的情绪对于世人，我无以言说。于别人看来，我似是踏上一条错综迂回的道路，找不到归途。现实中所谓的信仰，希望，梦想，与坚持，它们于我来说，就是佛经中的彼岸花，在这路上只是寂寂开放，开一千年，败一千年，花叶永不相见。

有个朋友曾说我事业已经很成功，而且是豪爽侠义之人，怎么内心里会有那么多的忧愁烦恼，内心感伤犹如刀剑一般锐利。我否定了他这样的评论。我只是思想太过凝重而细腻。习惯了探求与揣测。即使彼此陌生。正是因为这些，使得我的睡眠减少。我不太懂得善待自己，总喜欢在夜深人静的时候喝浓浓的铁观音，听一切忧伤的音乐，这样会让我的大脑皮层更活跃更兴奋，于是我更容易看见幻觉与记忆。这样的时刻我总是容易万念俱灰并感觉孤立无援。我有些累了。很累很累。最终在凌晨时分得已与自己妥协。然后服一粒安眠药入眠。粉红色椭圆形具有催眠性质的药丸。如此沉堕，反复辗转，却是不知悔改。

说到底，我只是对太多事情一直无法放下。像一只鸵鸟一样，把自己的阴郁与忧伤隐藏积压起来。在未来的时间里，在心底无声地溃烂。那些记忆深处的情结，抽丝绕茧将我重重缠绕。那样盛大而华丽。写到这里，我突然想起在书中看到过的一段对话。

“在美好的东西面前，你的感觉是什么”？

“是痛”。

“为什么”？

“痛过才会记得”。

“如果不痛呢”？

“那就只能遗忘”。

或许我记忆中的那些人与事，大概真的令我深切地疼痛过。如今回忆起来，那些流逝过的爱情只是枝头溃败的花朵，我哀而不伤。只因它们曾是这般大美而无言。

现在虽已凌晨，城市依旧灯火闪耀，像海市蜃楼脆弱不可触及。遥远天边星光黯淡。这一刻一如人在高处不胜寒。原来是这样的落寞。谢谢你们这般耐心地看完我这些凌乱而颓废的文字。我想这个时刻是我们彼此靠近的一个瞬间。我们的孤独是一样的。在深夜中远离了一切尘事喧嚣。并且孤独得难以融合，无法消失。

而脚下的路，依然在继续。

-全文完-