最爱坐傍晚的公交车。华灯初上，整个城市洗去铅华，收裹在夜的环抱里，从喧哗到安静。有一种异样的美丽。

我有时能捡到一个靠窗的座位。依在窗口，任窗外的凉风，吹出眼中恒古不变的泪花。有时一路安静地站着，凝望车窗外的霓红闪烁。细细数着停靠的每一站，算着我与你的距离有多远了。

你是我生命中不确定的人物。一个小小女子想要的男子，有温暖的胸膛，坚实的脊梁。有一个温馨的小家，男子能按时回家。

我隐隐记得我的怅惘，我不相信这世间有爱情。我们寂寞了，或者我们因为某种需求，在一起了。当时，你想亲近与我，你有那么一刻是寂寞的。你眉宇间投射出倦怠的味道，你靠近了我，说你爱我。你有眉目清朗的脸，象个镖客诱惑我。我眸亮温润，象个b*子一样跟你回家。我说，我叫苏末末。我被男人甩了。

为什么不回家呢？对了，我叫良子。

良子，良子。就这样被我骗到手了。

苏末末，我在网站上看了你的文字，想加深对你的了解。

如果你想了解我，我先给你解释下我的名字吧。这三个字的意思是，在苏州河结束，生命里的青春年华。

为什么要结束？生命多美好。象春天里，百花从中翩翩起舞的花蝴蝶。

你怎么会知道，良子帅哥，我厌倦了翩翩舞动。或者我耗尽了体能，我只想没有痛苦地奄奄一息。

我是个无聊的人。做一份不值得一提的工作。上班的时候我一直保持沉默状态。晚上六点开始睡觉。七点上网，浏览各大中文网站，后，码子涂鸦。我不认为我是在写文章，我只是在发泄或者记录一点癫痫病发作时的症状。没有人喜欢我写的字。除了良子。

我告诉良子，我找不到让我赏心悦目的文章。我讨厌现在的中文网络门户。虽然我也只是蜻蜓沾水，资力尚浅。可我每每写的字，必须先感动我自己。我喜欢一切纯粹的东西。比如爱情，我容忍不了一点虚假，凑合。这是我致命的缺点。正因为此，我被抛弃，我至今活得孤独悲戚。

你想要的，是在一个幸福的环境里，有爱你的人和你爱的人。永生相守。可是，这个世界是多么的鱼目混杂。苏末末，我们得学会适应它。良子语重心长地劝慰我。

我想，良子是这个世界上最后一个适合我的男子。我的爱情曾经受伤过，我不敢轻言爱你，良子。我暂时只能说你适合我。我愿意视你为爱人一样，与你相处。

我和良子，开始恋爱，或者是一段试婚。

良子六点下班，迟我半小时。有时良子要加班，细心周到的他便用手机与我传情。他说苏末末，我今天又要加班了，你要乖乖的，心情好好的，等我回家。如果无聊，就出去转转，梳妆台的第三个抽屉里有钱。

即将过去的冬天很冷，我躲在良子的怀抱里，感受了一季的温暖。

洗衣服，做饭，碰冷水的事，良子无论如何也不让我干。她说，苏末末，女孩子的手是该爱护点儿的。你看你的手已经几个包包了，让我心疼。

良子，你别对我这么好行不行？我害怕我对不住你。我心里是有伤疤残存的。我给不了你百分之百的爱情。我又是以[ch*]女的性情，苛求完美的存在。对爱，我有洁癖。崇尚十全十美。

我想起我残存的过去。我不该拿良子与之对比。过去和现在是两个阶段。遇见什么样的人便会有什么样的爱情。

可是，幸福，就是比照的结果。若不是我曾经备受冷落，我怎么知道凉子对我的好？若不是没有体味过体贴温情，我怎能感受到良子对我的细致关爱？

原谅我缅怀过去。那仅仅成为岁月的一块印记。没有痛苦和欢乐，只有一段故事。而人，是不能没有故事的。我愿意做个有故事的人。只有这样，我才能不断修正，逐渐完美。

和良子有过几次吵架。也不能成为吵架。仅仅是我一个人的战争。如今，想起那些独战，我也是浑身战栗。我知道，没有人能忍受一个情绪多变的人。喜欢平静的良子也是。他说，苏末末，我真怕我有一天会受不了你。

我看着良子手上，和我脖上的伤，两个人紧紧抱在了一起。

良子。我在改变。我会用尽所有控制我肆裂的情绪。不要不相信我，即便我没有改掉，用手指抠墙的失控状态。你也一定要相信我捍卫我们爱情的决心。

一天晚上，心绪甚乱。给老朋友妍发去信息。我这样写到：妍，半夜诧醒，看杜拉斯的书，看那个神经错乱的女子被关在地下室里，她听到他们说，有个疯子在里面。她说他们才是疯子，因为他们不知道，他们说的疯子是最清醒正常的，所以他们是疯子。

妍回复我，末末，好好和你的良子一起生活。我看了他的照片，感觉是个不错的男孩。美目清朗，天然的一对酒窝预示着一场甜蜜爱情的到来。告别过去，你还会是过去那个漂亮活跃的小公主。

跟良子絮叨与妍的一番对话。良子拍拍我的头说，小公主，我会让你幸福的。

其实，良子，真的感谢你。你一直都在给予我最幸福宽容的爱。

这几日，下班回来，用良子的q玩一把混战跳棋。良子在一旁看我下。我说良子，我要赢就能赢的。果然，连着几日夺得桂冠，每每看到四十五分得手，我与良子便高兴得不亦乐乎。

爱情大概就是这样的。幸福也大抵如此。

一惯喜欢碎碎念。这篇残章碎字希望良子能看见。

亲爱的良子，不晓得拿什么来报答你的爱，今日情书一封，请您笑纳！

-全文完-