等待几天的太阳今天终于向我露出了笑脸。置身在阳台，我看着外面的世界，心却是在一阵阵的失落。下雨天我在期待着太阳出来，可是太阳出来了还有什么我应该期待的？

虽然是小时候就离开家，可是到现在，每一次放假我还不怎么想回家。是因为害怕吗？曾经我也是一次次的问自己。是因为自己的在外匆匆行走几若年而没有带回一点的东西。还是不习惯置身在这温暖幸福的家庭里。在家里，我是孤独的，这是我已经成了这几年来我的口头禅。

其实，跟很多的家庭比起来，我家应该是属于一个比较幸福的家庭。虽然没有多少的钱，但是有一个疼爱我的妈妈。我的爸爸虽然时不时的会发一些牢骚，但是他从来不会举起巴掌什么的。我的弟弟虽然很喜欢玩，可是对于我还算听话。可是每一次踏进家门给我的却不是一股股温馨，而是一种莫名的孤独。很多年以前就是这样子，现在还是这样。

妈妈很疼我，她从来都不会叫我去做什么事情。即使是煮饭还是摘菜什么小事情。所以每一次煮饭的时候要么我就是在书房看书，要么就是看着她。看也是这两年才可以的，以前连看都不懂看。父亲干的是重活粗活，他当然也不会叫我。而弟弟虽然才上高中，可是他有自己的小空间，他也有许多可以自己玩的。但是父亲说，就是不许和我聊天，因为这会影响到他的学习。其实这也不奇怪，以前我读高中的时候，父亲也是那样子对我的。

我知道，这虽然有一点偏激。但他们是为我们好的。十年寒窗，哪一个不想一举成名。“父母之爱子，则为之计深远。”哪一个父母亲不是真正的担心自己的孩子。在家的时候是孤独，是没有人说话。但是我一点也没有怪他们。其实，我又怎么能怪他们呢？周国平说，没有爱的人他不会孤独。在家里我是孤独的，从这一方面来说，家也是给我最多关怀的地方。

不知道从什么时候起，我习惯了在夜深人静的时候思考，在那个时候提笔写一些东西。可是在家里，这一切都是不行的，父母亲因为喜欢早睡早起。于是我也只能是早睡早起。好几次比较晚睡了，可是他们依然在早上早早的叫我起床。而我要是不起床，他们则是会开始给我说理。早点起来吃饭，不然凉了还怎么吃。想睡觉吃完了再去睡觉。我不知道他们为什么会说这样子的话，可是这对于我来说确实是一个笑不出来的笑话。

也不知道在哪里听到这样子的话。孤独是一种境界。没有爱的人根本就没有权利孤独。假使这一句话是正确的话，那么我想我已经拥有了能够孤独的条件。只是那一种境界自己是不是已经达到了呢？其实我宁愿自己永远不会达到那种境界。

或许自己也真的没有到达那样子的境界，在学校的时候我总是很喜欢开会，即使那会议不是自己主持的，我也很喜欢可以一群人坐在那里。每一次都是等到别人都离开了自己才离开。也曾经以为自己是得了一种病，亦或是喜欢自己那高高在上的感觉。现在想来，大概自己是喜欢那一种氛围罢了。很多人围在一起，那是一种家的感觉。每一个人都可以说自己想说的，那是一种真正的家的温馨。

难道真的是我害怕孤独吗？我的一个好朋友说。孤独的人无权进入地狱。这一句话曾经在一段时间是我的口头禅，可是现在想来却也是这样子。孤独是一种境界，他不能我们随意就得到，可是我们要是得到了却是抛弃也抛弃不掉。就是我们小时候都是在渴望着有一天自己能长大。可是到了自己真正的长大的时候却也是没有办法停止长大了。于是我们越来越大，越来越衰老。悟出人生真谛的人则会坦然面对。而没有读懂自己的人却只能是一个人在那里懊悔。懊悔着自己没有成长之前为什么就没有好好的珍惜。

我现在也是不是这样子呢？每一次回来，我都是一个人看电视。一个人看书。每天就是吃了睡，睡了吃。或许很多人会说，你真的是身在福中不知福。我渴望的就是这样子一种生活，很多的文人向往的不都是这样子一种生活吗？没错，一点都没有错。曾经我也是向往着这样子一种生活。但是几次之后我就厌倦了。我希望是可以活在有阳光的时候。那里即使没有这样子的安静，但是在那里只要我可以做点什么。而不是在家里这样子只能是自生自灭。

或许也是我的要求太过高了。每一个家庭都有一本难念的经，每一个人都有每一个人的难处。或许父母亲也正在有一肚子的难处要对我说呢？但是我想说，每一个人都要有自己的生活。即使是追求不到，难道逃避一下也是罪过吗？或许是，或许不是。也许这已经是无法回答也是不用回答的也许了。

很多次都不想回家，但是每到放假我还是回来了。不是因为学校没有人，而是家人一定要求自己回家。连过年都不能回家，赚在多的钱又有什么用呢。这是父亲每到过年就会跟我们说的话。要是听到村里面哪一个人不回家，他则也是会在背后说人家一两句坏话什么的。当然，父亲本来就是没有什么文化。况且他有习惯以自己的观点去度量别人。所以，对于他我不能说什么。我也不会说什么。

世界上很多事情就是那样子的，即使我们知道我们做了会更痛苦，但是我们还是要去做。家，一个孤独的地方。虽然知道自己回来会不快乐，但是我又回来了。

-全文完-