（五）

我闭上眼，把所有讲过的故事回放了一遍。我和爱人说，在邯郸笔会期间，是不存在疲累过度，也不存在饮食有什么不妥引发肾结石的。扶风弟弟重情可与剑客哥们可媲美，一路护送我到郑州，直至送我上了去西安的列车。我在这之前，没有任何犯病的兆头。

那天郑州至西安的车没有补到卧铺，在硬座上摇晃一夜。一下火车，感觉小腹有些坠痛，不是很厉害，时间也不长，我想可能是坐久了的缘故，以前坐得时间长了，也有过几回，没有引起我重视。这两天尽在忙碌中，也时而有痛，但都不严重，与下火车时差不多，为此不屑一顾，真的没有想到疼痛选中了自己为亲热的目标。

来了同学同室常同窝的死党晓爱，都这年纪了，只要你们做先生的和儿女们不在场，我们还是老样子——钻一个被窝，笑起来人人会被我们感染似的。我们疯颠不只依旧，而是更胜。购书仍是我们重逢不变的第一道程序，永远比购衣裙更让我们有兴致。没有打车，手挽手，似散步似逛街，目标逛西北书市，就在钟楼那里的北大街上。下雨了，很正常，只是西安并不少去，遇下雨还是头一回。晓爱知我有淋雨喜好，其实她本就与我同类。推了我一下，与我相视一笑。我知道她笑中的含意——现在的你还喜好淋雨？我只是笑了笑作视答复，看别人手抱着头奔向有遮雨的地方，我依旧挽着她的手，不紧不慢地逛着，雨好像不在我们的上空下落，我们依旧享受我们心里的阳光，悠闲地漫步在西安钟楼下。西安淋雨，不知道晓爱有没有别样的感觉，我原意是想找回在校院里淋雨，与晓爱嘻嘻哈哈的那份童真。然而，当我接受了雨珠儿的在我额头上落下第一个的亲吻，我已经收回了想要追寻童真的意象了，没有刻意想要去追寻过去，也没有刻意要去浏览现在或者将来。没有刻意愿望的心，是宁静的，是安详的。我只感觉可爱的雨珠儿是那么的真切、饱满，又是那样实实在在的平滑，在我脸上、头额上，爽爽地滑落。有没有童真的回忆已不重要。我感受着久违的淋雨，在眼前的现实中，还是那样让我喜欢，感觉还是那样的爽心，丝毫没有减弱当年对于她的偏爱与喜好。晓爱那双曾让多少迷恋者疯狂的眼睛，不眨不眨地盯着我，抿嘴乐滋滋的样子，我有些莫明其妙，也随着她的目光，在我自己身上进行全方位描扫，上下左右，慢慢地扫描，什么也没有啊，除了一身淋得湿漉漉与我们年纪和气质有所忤逆。我正想在她的情表中找出答案时，她一个夸张的动作——双手在胸前，一个手心向上的小亮相，随着一声拖长声，头微微一摆：“哦——我的老天！淋雨的你还是那样万种风情，人人迷啊！”我这才恍然大悟，这家伙，还是这副德性，原来是在拿我刷开心啊。我笑着接口道：“哈！怎么了？又想你的小凤仙角色了？真不害害臊，也不好好看看，都快白头的人了，滚你的万种风情呢，得改台词了，改为风烛残年还是本直呢。有点自知之明吧。”我俩互相趣乐一番，互视对方被淋湿的裙衫，终于有了淋着雨在校舍的小径互相看看对方的滑稽相而开怀大笑。虽然瞬间即逝的感觉，但真是太妙了。

继而，我们轻盈漫步，感受着我们想感受的；继而，我们接受雨珠儿的亲吻拥抱，遐思我们想思索的。能在淋雨中品味被雨水冲洗刷新思想的清爽喜悦，享受心灵被雨水洗过的亮堂清爽，这份感觉真的很好。只是我的小腹不只是隐隐作痛，疼的面积有扩至腰部，好在已经到书市。我们没有在意，也不会在意背面有什么样的目光在注视两个逛书巿的湿衣女子，因为我们的心早飞向久违的卡夫卡、毕加索、康"帕乌斯托夫斯基……

本来一路走来精神爽爽，突然而来的肚子疼，让我有些担心在旅途中犯病，你也担心我会累，要我早点回家。飞上海，转杭州，到家并没有当即去医院，因为肚痛只是一丝幽幽的隐痛，没有让我在意，我把重心放在整理采风笔记和写新散文的五月值班评论。真是怪事，疼痛总是我不经意间突然闯入，而且是不给予一丝商量余地，来势之凶猛在顷刻之间我被全面击溃，连小小的电脑前的座椅也不能让我端坐了，我已直不起腰。我清楚，我已不可能再继续整理我的长泉村笔会摘录了。你不在家，我不敢再有半点拖沓，连电脑都没有顾得上关，自己一人硬是连爬带滚地楼下，叫了出租车……到医院急诊室门口时，我已经让疼痛整得脸无血色，伴有呕吐。诊断出来——肾结石急性发作！

我很纳闷，我的肾结石三年前做了碎石排石，当时的b超结论也确是有顽固残留余石。三年了，它是它我是我，虽然深藏在我的左肾盂上，倒也是相安无事，从没有过任何来往，我都快记不得她的存在了。真没有想到，她倒是记起我来了。

爱人听我如此叙述，先是哈哈大笑，接着也皆有其词地风趣（其实在暗喻我最近玩得过头太累了）道：“当然啊，以前我们家宝大门不迈，小门不出，天天不是储蓄报表，就是没头没脸的保险保单，回家不是读书，就是习字，呆若木鸡，哪个要记得啊？现在我们家宝上月采风萧甘、山西、石家庄，接着是笔会邯郸、西安、长寿村。哪能不记得你呢？把你记牢，和你热闹。看你以后敢不敢满天下都敢闯。不过看到你在文字中能有那么多快乐，还是感染了我。还是那句老话，只要你开心快乐不病就好，可要牢牢地记着原则——不病！记着就好。你的那些朋友们，以后若有机会，我会好好谢谢他们，那是很重要的。

我对爱人说，现在整天让疼痛给整的，像被绑缚了思维，感到曾经使自己精神怡然的那些充满灵性的句子一一离我远去，那些灵感的火花也一点点冷却了下去，这个感觉让我很不好受。以前我生病的时候，那个时候虽然没有现在这样写文字，但总是有病好了以后干点什么的想法支撑着我，使我不至于沉溺在疼痛里。而现在呢？我已经爱字如命，有那么多的构思和感慨想记录，却无法坐在电脑前打字了，这个感觉让我感到心好沉，很有烟飞云灭的幻灭感。

爱人听我说得有些伤感，拍了拍我的脸逗我，你真是个坏宝，什么烟飞云灭的幻灭感啊，真亏你是个作家呢，用词不当，罚你现在啥也不说啥也不想，趁现时不是很疼，闭上眼睛，静静睡一觉！你这回又不是什么大病，肾结石嘛，你是了解的，那样小的石头能排出来自然是好，其实排不出来，也不用开刀手术，平时多喝水，多进行户外活动，也不一定会发作的，都三年了，你不也是第一次发吗？等你不痛了，只要你不痛了，笔记本就在你手里，你想怎么写怎么玩，那还不是你自己说了算的啊。

爱人说的是没错。说着说着，我上了一趟洗手间，疼痛又一轮向我发难。我说话的声音越来越低……

又是死去活来的折腾。爱人实在是看不过去了，请医生开用“杜冷丁”，说再这样折腾下去，不说病人能不能承受得了，真的叫人看着也承受不了。医生的解释，用“杜冷丁”也只是暂时的缓解，病人本人一再坚持不用，能这样忍受真是非同一般的了不起了，血性男子大老爷们都承受不了。关键是要想法让卡紧的石头活动。现在除了大量喝水，还需要配合加大运动，最好做一些有弹跳性的和振动性大的运动，或做倒立，目的就是要给石头有动的可能。她目前这样虚弱，最多只能扶她散散步，现在哪有能量加大运动量，更不用说要求她跳台阶、做倒立了。从b超看，那块小东西卡在她肾盂与尿道处，现在倒是没有什么积水，只是她的尿道本身就比正常的要窄小很多，排石就更难了……

听医生这样说，我想，这回可真是没有哪个可以帮得了的我了，就算是八仙下凡，也难背我度过疼痛的苦海了。要想早点摆脱这非常人能承受的日子，看来我只好选择“求人不如己”了。倒立、跳跃、振动？这些只有我自己才可以拯救我自己啊！而且自救宜早不宜晚，越拖我的体质越差越弱，反正都已经疼成这样不死不活似的，不就是再咬咬牙关，疼痛再硬撑着跳跳蹦蹦活动活动吗？只要能快些离开疼痛源，我相信自己可以拼一拼的，只是不可以有家人在场看着我，我能行！

爱人不愿我这样，他知道我的虚弱已经到了极点，这些天没吃没喝，也没有好好睡，哪有力气去面对这样残酷的“运动”。

我对爱人说：“求人不如求己，求医不如求自己，长疼不如短痛。现在反正也是这样的痛，还能再痛到什么程度啊！既然有可能让石头活动的方案，我不能等着让疼痛这样收拾我，我得主动，我得积极。不管怎么说，你得支持我去试试，让我去拼拼，这样天天让疼痛随时随意收拾我，真是窝囊透了。我决心已定，谁也不可能拦我。哪个再拦我就跟哪个急，我已经失去了耐心，也不想再浪费一丝气力。你出去，你出去，你们都给我出去！”我恼了，也不知从哪里来的力量，蹦极而起。我恼了，拉掉手上的输液，嚷着让爱人出去，让朋友们都出去，想把自己一个人关在房里，不要他们看到我痛得像疯子一样折腾自己的样子，何况能不能坚持，会不会有效，努力是成是败，对我来说都是未知数，我只想给自己留下一丝自尊而已。

爱人看我这样，也不再坚持。他说，我支持你，也相信你的坚强和勇敢。但要注意科学量力而不是野蛮硬来。我就在门外守着，随时叫我。他让我喝了大杯白开水，就把朋友们带到门外，拉上门。

疼痛从腹部，串射背部，弥撒腰间小腹，痛得我一阵眩晕，眼前都是金亮的小飞虫、小星星；耳朵一会儿嗡嗡叫，像有很多蚊子在飞；一些有点闷，声音像被什么隔开了，很沉闷的似的不清爽。哦，我明白了，这就是眼冒金星和头晕耳鸣的最切实的现场描述了。原本以为做倒立对学过舞蹈的我来说，要是在以往，这倒真的不算作什么运动，只是一个静止动作而已。有时看书久了，写作时间长了，就在床上随意两下，让眼睛倒着看看世界，让血液回流，倒也是休闲放松的一种情致。我几次欲做倒立，头刚低下，都因眩晕，没有臂力支撑瘫倒而宣告失败。没想到人一病，那样的轻松事也成了一种奢望。真是此起彼落，此一时彼一时啊！

我不甘心。我咬紧牙关倒着爬。对了，就是咬紧牙关，我终于真正明白了咬紧牙关的深度和力度不是恒定的，是要根据现场叙说和实际的表情测定的。我不知道瘫软了多少次，也不知道自己什么时候咬破了自己的下唇，我也不知道撑过多长时间。护士进来测体温时，我现场的场景，差点没把她给吓晕--——我披头散发，整个人像从河里捞上来一样被汗水泡着，脸无肤色，牙咬唇，唇已破，有血汁。精神已虚脱，近似休克……

我就是不相信，我一个大活人还能让尿给憋死？不就是那么一点点，一点点大的小东西嘛，我还不信整不动它了呢。人总是要有点精神的，我骨子里的倔，总是在我最无奈、最无助的时候，会及时地给我一个肯定的信任和支持。我骨子里的倔敲着我的筋骨，在质问我：你一个大活人还能让你自己的尿给憋死？你能服吗？你甘心服吗？不！我不服！我还真不信这个邪！我对那些大病重病都经历过了，都不曾低过头服过输，而今天不就是那么一点点，一点点大如黄豆的小东西嘛，我不信我连那么一个小小的东西都治服不了它！我真的很倔，我绝对不能让我就这样轻易向疼痛低头服输。事实证明，我是可以征服疼痛的，我终究逼得它给我让了道。可恨的疼痛啊，你从来是欺软怕硬的，你再也不能把我怎么样了。

通过这一证明，我明白了，在现实生活中，我们应学会于驾御生活，而不是就生活来征服我们，在对面困境中，我们应该学会征服困境，而非让困境来毁坏了我们的意志。

（六）

清晨，从晨曦中走来的太阳，把江南的初夏照的更加美好，有了一种特殊的包容味道，让人很是受用。

我们病房里有一个上高中的小女孩，一个爱脸红，同时爱照镜子的女孩子，我喜欢看她照镜子的姿态，因为我也喜欢照镜子，我常和镜子里的“我”对话，这是很有意思的，是一种很有味道的自我交流。我可以通过镜中那个自己的一颦一笑，一个表情，看清自己在现实中的角色，就会如同看别人一样仔细，一样清爽。每当我有些迷茫的时候，我常常会拿镜子来了解自己，认识自己——当然，我最喜欢看到的还是镜中那个清清爽爽的自我。

小女孩很懂事，她自己照完了镜子，就把镜子递给我，说：“阿姨，你瘦了许多，但是您还是那么好看，真的很好看，您照照镜子吧。”

我笑笑：“谢谢你，阿姨不照了，阿姨等电话。”女孩子笑了，说：“是等叔叔电话吗？”我感到了甜蜜。

手机响了，不是爱人的，是儿子从杭州学校打来的电话。这个小家伙，真的很懂事，知道用功，做事也很踏实。最近三次中考模拟考成绩一次比一次递进，最后这次竟考全校第四名，可见他对英语是下了苦功。如果他说的是数理化成绩单课成绩考了前三名，我不奇怪，因为他一直以来就在这个档次。因为他的英语成绩不是很理想，所以总分总被英语拉分，基本在十名后。这次总分达第四，看来他对英语还真是下了工夫了。小家伙并不知道我这次让疼痛缠绵亲热了那么久。在电话那边高兴地说：“老姐，我会好好努力，我承诺过要考本校最高奖学金的，我会努力兑现的，起码可以给你考个五万元的学费哦。”

儿子是我生命的延续，是我血肉相连的根。听着儿子这样自信，我欣慰而笑，我不得不佩服儿子认真的和毅力，为了这笔为数不少的奖学金，当时我以为他只是说说而已，没想到他暗里一直与自己的承诺较劲。我欣赏他的倒不是他能不能得奖学金，而是他对自己的承诺知道负责了。这让我想起十六年前分娩他的情景。

我在待产床上分娩，当时一阵紧接一阵的宫缩，疼得正月寒冷中的我一身又一身的汗水，宫缩阵痛汇集十月怀胎中的艰涩和委曲，令我忍不住发出歇斯底里地喊叫，轻轻重重地，断断续续地传出待产室，听的守在走廊里的亲人们撕心裂肺，手心都捏出了汗珠。将要做母亲的我，正勇敢而又顽强地完成家族的重任，执行一个正常女性应担负的人类发展的使命--分娩我胎中的新生命。但是那种将要做母亲的幸福和被家人捧星星围月亮一样的宠爱，让我化解的疼痛，肆无忌惮地将疼痛的泪水融入在幸福的喜悦之中，既成了我娇纵的资本，也助我制服了疼痛的疯狂。可是，疼痛了两天，顺产宣告失败。因为我的羊水早破了，宫缩的间隔时间反长了，小家伙在我腹中不急不燥，竟然与我玩起了捉迷藏，打了催生针也没有要出来的迹象，真是大龄孕妇小个子，超大胎儿迟来之啊！无奈之下，医生和爱人商量，决定给我实施剖腹产手术。紧接着是被推进了手术室。我无疑又要上手术台接受开腹的考验。

真是无巧不成书，好事遇多磨呢。就在我刚上完了腰麻将要剖腹时，手术室突然送来了一位宫外孕大出血产妇。当时县人民医院也只有一间手术室，两张手术床相隔不远，我看那个中年女子的脸呈灰白色的，已经毫无知觉，进入了休克状态，如同隔世人。与此相比，我和胎儿的体征都是健康正常的，医院迫不得已地紧急调用我的手术医生先去抢救那个女子，也确属无奈。

“血压？”“脉搏？”“呼吸？”“心率？”“开病危通知单告知家属！”此时，医生一系列的语感简直像中国女排五连冠年代中的拦网反扣--短平快！我亲眼目睹医生护士们紧张地联系血库调血浆的情景，亲聆手术刀止血钳传递到医生手中的声响……吓得我就差没尿裤子了。但另一方面也激发我内心的坚强--我决不放弃，没有任何理不承受着、忍耐着、坚持着！所有的理由和目的，归纳起来很简单，就是为了一个延续我生命签约的实体，促成下一代的生命签约有效期的起始。经历过这样的拼搏，我对与生命签约有了新的感悟--新的生命签约原本就是在与死亡的抗争中诞生的！

不知过了多久，只听我的麻醉师在说：“真是的，把19床吓得手脚都冰凉了呢，她上麻醉已有两小时了，再不手术……”他没有再说下去，但我知道，他是在提醒手术医生，再不给我实施手术，麻醉时间长了麻药就不起作用了。

刚刚做完抢救手术的医生这才想到还有一个我呢。于是，他们顾不上喝口水坐一会，紧接着就洗手消毒、更换消毒手术服……

“别怕，你与她不同，你和孩子都很好，是一个正常的分娩手术，很快的。只是再加大麻醉剂量的话，可能会对孩子有点影响，如果不加大剂量，可能会让你有些痛感……”医生温柔敦厚的语感，与刚才抢救台上的“短平快”截然不同，我全身绷得紧紧的神经，正在悄悄地舒展……

“不加！”我没容医生说完，坚决给予肯定。当医生划开我皮肤时，似能听到声音，我感觉到略有微痛，直到最后缝合的时候，那才叫痛啊！

无论怎么疼痛，这次考验是以一声响亮的啼哭，来宣告我完成了一件世上最为幸福的疼痛，这是一次骄傲的疼痛，我为这疼痛便感到自豪和骄傲。但是这样骄傲的疼痛对于我来说只有一次，其他的每次病痛几乎是自己猝不及防的，疼痛在我的生活中，成了不请自来最随便的客人。

我一个容易受到疼痛的折磨的女子，好多时候，好多事情并没有和我发生直接关系，我也为此而疼痛，比如我遇到不负责任的警察感到疼痛，遇到不称职的教师感到疼痛，遇到被病魔折磨的诗人感到疼痛，遇到国民缺乏民主意识的时候感到疼痛，遇到河流被污染时候感到疼痛，遇到农产品卖不到应有的价格时候也疼痛……在种种的疼痛折磨下，我成了一个伤痕累累的女子的同时，也磨练了我刚直不阿的品性和近乎“铜墙铁壁”似地忍痛本领。

在我的记忆存盘库里，已经查不出我是第几次住院的记录了。之总，跑医院绝对是比我回娘家勤。住院的事对我来说，真算得上叫家常便饭了。相关资料随着时间的流逝，已不是很健全了。但是还能搜索出我经历过大大小小不下十次的手术治疗记载，起始时那年才5岁，手术地点在上海，手术原因是我因为好奇好动而伤及了自己的眼睛。自这次住院后，我几乎与医院的手术室结下了情缘。

人的心灵注定要在疼痛中浸泡，才能变的坚强起来，还有才华，经过了疼痛过滤，才显得清澈通明。人是无法拒绝疼痛的，在我的疼痛记载里，已经查不到我承受过多少次疼痛的数据了，存档中没有我疼痛起始的数据，也没有疼痛类别和原因，只有疼痛的原代码，需要了解更多，只有解释原代码中的林林总总……分析归结疼痛的源……每当我静静地躺在手术台时，来苏气味充满了我生活空间，我的身体像一面鼓，因为失修，也因为出现内件的不合格，经常需要被医生打开更换。有人说，如果上帝要想一个人成为哲学家，那就让他反复疾病。可是，我并不希罕什么哲学家，更不想用反复疾病去体验一个哲学家，我真是不想，更是不愿。我仅仅是一个普通的不可能再普通的女人，我只想做一个爱美，爱干净，爱生活，爱我所爱的女人而已。为什么还要让我承受这样严酷的疾病疼痛呢？

我品味过，而且是多次品味了人在手术台的一切细微的感觉，现在想起来还那么清晰。推进手术室，不管我术前的身体状态是硬朗的还是软弱的，不管我是不是完完全全可以自己大步走步，还是踉踉跄跄需要扶的，一概躺在去手术室的推车上。手术室、手术台、消毒……让我把双手紧抱着自己的膝盖，整个人像一只腰弓的大虾那样，接着是把我的四肢强行固定，由不得我弹动地躺在手术台上。可以理解是为了防止我在手术中乱动而影响手术的顺利进行。手术器械声，护士和麻醉师向医生报告我血压等象征生命的那些数据声，如心跳血压什么的，甚至打开腹腔时肌肤被利刀划开时那种很轻微的声音，虽然利刀在我身上划开不疼不痒的，但我似乎能听到我的腹部打开了，腹腔的缝合对我来说也似有声音的，一次又一次重复的情景，都存录在我的记忆库存里，随着岁月的流逝，这份记忆倒是越来越清晰了。

麻醉过去了，刀口的疼痛，使我必须面对的，我也只选择在轻轻的呻吟中忍受着。我坚持不用强效镇静制止药，因为听医生说过，不用镇静剂止痛，伤口的复合会快些，那些强效镇静剂其实就是麻醉药（毒品），虽然可以止痛，但也在抑制人的毅力，对身体的副作用是很大的。毒品？我的思想很简单，再也没有去研究有没有必要帮助我止痛，很干脆地拒绝了，毒品，休想让你靠近我。那时，我心里总把这种疼痛当作是我康复的希望，承受疼痛的忍耐也就有了精神的能量作为依靠。疼痛终将又是在我的忍受中渐渐远去，淡远，消失。就这样，我在承受疾病带给我的折磨中，倒也练就了爽朗对面，磨出了勇敢，沉淀了毅力和乐观。只要上帝还能给我一分钟，这一分钟依然是我享受快乐的时光。我承认我是时间和快乐的吝啬鬼，就一分钟的快乐，就一分钟，我也是很小气地守住的。

我经历过无数次莫明其妙突来的疼痛，如牙疼、头疼、胃疼等小病小伤带来的疼痛，也有被爱人或至亲误解质难的疼痛，有失去亲朋好友的疼痛等等。有瞬间即逝的，有阵阵缠人的，也有持久不停的。若要我把所经历过的疼痛归归类，无非也是以疼痛的质和场作为基点。有的疼痛我会叫喊发泄，明示我疼之为何，以防重复再现。比方爱人在大大咧咧的时候，原意是想逗我开心的，但有些事或某些话让我感到受到伤害的疼痛了，我就要叫喊发泄，让他明白我为何疼痛。有的疼痛只能独自硬撑，即使是疼得咬破了嘴唇和枕巾，疼得我想把自己捏成粉沫，我也不会让自己发出一声呻吟去刺激别人的耳神经，因为叫喊不可能助我减轻疼痛，反而会让我爱的人和爱我的人揪心难受。我遭受过的病痛中，一般只是有病灶的地方发生疼痛，基本上可以咬咬牙强忍过去了。这回肾结石的疼痛真是出我意外，真的没想到那么大的一个人，竟能让那么两块不起眼的小石头整得那么惨。开始我还以为是我的忍痛毅力减弱了，才会觉得疼得那么不可思议。可当我看到隔壁病房那位身强力壮青年军人疼得直喊爸妈的时候，我知道了不是我忍痛毅力减弱了，而是这小小的石头真的太能证明“小以见大”的深厚含义了。我不得不承认它给人带来的疼痛感是撕心裂肺的，这种疼痛一下子能把人给整得趴下，让你有一种欲活不可，欲死不能感觉啊，是足以削弱人的意志的。

人要是有了精神上的疼痛，那可真是身体就像被扔进了到处是钢针的大海里，每一处水域全是针刺，到处都能都遇到针扎和疼痛，转身、叹气、甚至一个表情都会疼。疼痛从思想出发，传输到全身每一根神劲末梢，凡是有神经末梢有知觉的地方，都是疼痛的接点。这种疼痛能让人感觉清晰地把疼痛积聚在心房，积蓄在脑髓，积攒在思维细胞。表面上看能令人处于近似麻木，过度的疼痛已经杀伤了人的知觉，把所有的疼痛细胞压缩了再压缩，只留下心扉空空，思维空空，似是而非皆空空，那样的疼痛是最难接受，最无力面对，最不能调用自我的意志可以承受的；那样的疼痛似透明体注射在我躯壳内，光滑洁净的肌肤遮蔽了时时都会发生激烈剧疼的创面，那些经压缩再压缩的原痛点，时时都有可能被爆炸疼痛的源点点燃，从而能迅速杀伤人性中的情感传导和理性通道，使人的毅力与坚强、思维与心智、触觉与视觉都成了没有依据依靠的磁场，全面瘫软……

我想，不管是什么人，只要活着，就注定要经历一些疼痛，对于疼痛不要回避，置身其中，才能重获新生的机会，不拒绝疼痛，才会使智者更智，使情爱更纯。在我经历过的种种疼痛中，其中也有过精神上的疼痛，每当想起，依然生痛，全身神经仍有隐隐作痛，但这份隐痛不再是我的沮丧，更不会使我受到任何伤害，那只能是我生活的参照，让其提醒我疼痛的原点，只会提醒我伤害过我过的沟壑需要我绕道，让我行走的更为踏实坚定。我不会放弃自己的生活目标和方向，不会成为一具空有躯壳没有灵魂的僵尸与行尸走肉。

这次疼痛给我最重要的经验就是：一个人在走向新生的时候，总是要伴随着疼痛的，没有疼痛，就没有新生。可以说，这次疼痛是我记忆里最疼痛的，我几乎被它打击垮了，使我没有想到的是，我竟然在疼痛中依然有那么多的“疼痛思索”，居然可以在“疼痛思索”中整理出“疼痛感触”。我对爱人说，疾病是我的学校，每次疾病过后，我都能从中领悟到一些东西，而这次，我要把疼痛的感觉触觉和感悟记录下来，这可能是我能从疼痛中得到的一份别样的收获了。

我爱天空，热爱大地，更爱心智健全的人类。我爱我的亲人，爱我的朋友，爱用文字搭建我的文字世界，疼痛使我坚定了爱，成为了我生活的参照，人类既然无法拒绝疼痛，那么就选择在疼痛中涅槃吧。

-全文完-