关于葬礼

你说一个人如果死去可以换来什么，如果人可以死去一次该多好啊！

朋友发信息这样问我。

我不知道该如何回答，确切说我不敢回答。我不想为一个弱智的问题而让自己也回答一个弱智的答案。

就像一直以来我不喜欢中国式的葬礼。

黑色、哭声、悲伤、离去的人。

中国式的葬礼，几千年来一直礼俗般的沿袭着。

一直不喜欢这些，也由于自己对生死的一种惧怕。

先后带着点点忧伤的管风琴、钟声、风笛的声音飘荡；百合，丁香花、菊花淡淡的香气送另一个人远去。

关于写作

用我的笔一直写不出令人愉悦的文字，流淌在我笔尖的永远都是淡淡的哀愁，就像别人看我的文章时也都带着一种淡淡的忧伤的心情去体会。虽然也曾想过不在写疼痛的小说，可真的想去做才发现用我真实的心境写出那些愉悦音符，忧伤寂寞是我文字中不可缺少的因素。

喜欢写作，因为对文学神圣的崇敬，因此不可能为那些愉悦的音符而使自己的笔尖下流淌的都是一些虚假生命的灵魂。

我知道我做不到！

关于幸福

喜欢一个人在阳光明媚的日子里出去外面走。我会选择走陌生的道路，看疲惫而安静的楼房在阳光下散发柔和的气息。更多的时候则是一个人走在田野中、空旷的草地，一个人慢慢走着，或则张开双臂漫无目的的狂跑，累了就倒在草地上安静的闭上眼睛，体验那孤单而幸福的感觉。

太阳下懒睡的小猫，夕阳下老夫妻掺扶的身影，阴暗处顽强生长的小草，狂风海浪中那顽强飞翔的海燕，这些小小的幸福，总是给我莫名的感动。

或许幸福就停住在我们身边，停住在这一分、这一秒。我们所能做的，只有好好珍惜，珍惜现在的每一个瞬间。永恒，只是一个太华丽而又不堪一击的字眼。

关于爱情

一看到这两个字眼，突然感觉有点无所适应。

一直不敢正视这个问题，而现在在这个年龄，这个季节，却又无法完全摆脱它，一直希望自己的心静如水，可总是把握不住地心弦狂澜。

总是羡慕情感剧中那些疯疯咧咧，死去活来的爱情，不喜欢平淡和安静，骨子里透露出一种疯狂和叛逆。

仿佛爱，是一种事件，一种追寻，拿来满足自己自私及自大内心的工具，用来对抗虚无本质的爱情。

年少的爱情，无比要血肉横飞才算快意……

走过，经历那么多，也不在幻想，或许平淡的爱和安静的幸福才是真的，拥有温馨的真情已经足够。

花好月圆夜，各自走过漫漫疲惫的长路，觉的日子疲惫而又温馨。

但愿当他存在的时候，就已失去所谓的结束。

关于写信

不知原由的，想起写信给她。

铺开一张信纸，却不知道任何下笔。

好久没有写信拉，不喜欢写信，随着老去的心，感觉没有多少语言可以诉说。

现在收到朋友的来信总是心烦，不再有曾经那种喜悦的感觉。

总是喜欢看完信就丢掉，不想留下痕迹，很少回信或者干脆不回。

也写了几封信，但是从来不寄，选择沉封，留下一纪念。

关于自己

就连自己也不了解自己。

经常会为一些画面或一段视频而伤感流泪，会经常一个人跑到一个无人的地方发呆，然后幻想各种美妙的事情，经常会在别人激情欢乐的时候一个人在角落里沉没。

很多人对自己表示不了解或猜不透。经常莫名其妙对人发火，连自己也不知道原因；初次结识的人或事物会一直喜欢下去，不在喜欢别的。对人，四年，不算短的一段距离，心理的那一片空间仍为一个大自己5岁的女孩留着，很难在放下别的女孩；对物，就好象一直喜欢中国连通而不喜欢中国移动。

不喜欢结交那么多朋友，不喜欢和太多人在一起，最好一个人安安静静，安静的看书、安静的写字，安静的听歌、安静的走路、安静的回忆、还有偶尔安静的难过！

关于别人

四周没有什么变化，那面破旧的石灰墙上掉下块块斑点，阴暗的墙角下仍有顽强的小草在与大自然抗争，孤孤单单的电话厅旁散落几张失效的ic卡，淡淡的天空仍散发一丝温暖的光线。

远处操场上人声鼎沸，散发阵阵青春活力。

记忆中我有许多朋友，那一群可爱而活泼的精灵。火枪、蛋蛋、饭饭、西施…好多好多在一起无忧无滤的生活着，各自畅想未来，偶尔一起去网吧跳劲舞。当时这种游戏刚开发，大概是1·75版本左右，但我们玩的很尽兴；或则在寂静的午夜在大街上呐喊，体验人生那种难得的放荡；或则手拉手走在街上，把人行道堵了一大段，然后就听见行人在背后骂骂咧咧。

总是在好多快乐的时光了，感觉时间总是那么快。

关于亲人

时光一去不复反，人儿一去不在回。

那年夏天，永远怀念和奠基的夏天。

2005年5月24日。

哪天清晨，最疼爱我，也是我最亲近的祖奶奶突然离我而去。

当时我并不在她身边，甚至最后一面也没有见到，只是回家后在她坟前默默坐了好久。

在我心中，祖奶奶一直是一个完美的老人，甚至完美到了极致。祖爷爷去世的早，她独自一个人拉扯大我爷爷他们凶妹几人。当我记事的时候她常常在田地放羊，羊对于她来说就是她的唯一和依靠。每天常着基督歌谣，80多岁的身体仍然很硬朗。小时候我总爱往她家里跑，因为她那口古老的箱子里似乎有着永远也吃不完的好东西，而她总是每次让我满意而归。

可是2005年那个夏天，她就突然莫名其妙的离我们而去，带着一大家人对她的思念和她重孙孙最纯真的梦想。

在她离去的那天下午，她家的几只羊也突然病逝，没有原因的。

听说，信仰基督教的人死后可以升天，那么像我祖奶奶这么完美的老人，在天堂一定过的很好吧。

留在最后

不知道还想再写些什么。文字，对我来说只不过是释放自己情感和排遣寂寞的工具，或则记录一些繁杂的事和记忆。

还是听jay的歌，一便又一便，一种沧伤的感觉；仍然看安妮的小说，给人一种性感、妩媚、放纵、流浪的冲动和欲望。

无论怎样，我都会慢慢长大，得到一些。遗失的更多。

过去的生活就让它过去，我还要开始现在的生活。

我会好好的。

真得！

本文已被编辑[悲秋道人]于2008-3-3 18:24:22修改过　

-全文完-