远方朋友来看我，惊讶我清淡的生活习惯，叹了口气说：“兄弟，你空有一副潇洒的仪表，与浪漫无缘，错过了浪漫的年龄，想浪漫也浪漫不成了。”

蓦然回首，我才意识到我这沉重的三十多年！

这三十多年来，我是怎么过来了？

童年，那远去的童年，穷苦的童年！记忆中印痕很深的是山村的土窑洞，土窑洞里那昏暗的煤油灯，照着红薯和人影的清汤，照着母亲愁苦的脸，照着母亲脸上的两行清泪……记忆中印痕很深的是那双饥饿的眼睛总找不着吃的，在农村叫做的灶火里翻来翻去，找到一块儿干馍疙瘩儿，填在嘴里……记忆中印痕很深的是跟着母亲去山上拾红薯片，寒冷的风刮红了双手，刮出了我的汪汪眼泪，刮干了母亲枯瘦的手指，刮着母亲的一脸无奈……

到了上学的年龄，穿着那不分春夏秋冬的衣服，背着那沉重的但没有几本书的书包，记忆中总会出现那个冬天的风雪，出现那冻裂的双脚和浸血的裂口，那血浸染了破靴，可那双脚仍一步一步走向学校。忘不掉在学校里招来的同学们的嗤笑，忘不掉那幼小心灵上揪心的自卑感，忘不掉那幼小心灵上过早划过的伤痕。

外出上学那几年，每月总为生活费发愁。咸菜、开水熬过了一月又一月，一个男儿，体重可怜得只有百十来斤。每到周末晚上，同学们三三两两出去找老乡小聚、看电影。没钱的我从不敢上街，只有一人独自呆在宿舍里，与青灯为伴，与书本为友。在那段时光里，练了一手好书法，掌握了一套编程技术。

当学有所成，几样本领在手，我怀揣自己的毕业证、书法作品和几首小诗去应试，很快就业了。吃苦耐劳、不与他人攀比、独有的才华引起了领导的注意，一年后被调到机关。机关工作单调，公务对我来说是小菜一碟，干起来游刃有余。人是清闲了，可我多年养成的自学习惯和读书习惯，使我走不出自己的小屋。我依旧呆在小屋里酣阅旧书、寂寞地编程，累了，喝清茶一杯，写书法一副，外面的浪漫与我无缘。

到了婚恋的季节，出身贫困，没有住房，母亲又重病在身，我不敢奢望爱情。有个喜欢我的姑娘期许着我，可自卑的我始终不敢主动表白，刻意躲避着那份伤心的情感。那个季节里，母亲的病一天比一天重。到支撑不下去的时候，母亲仅有四十九岁。母亲在快要离开人世的时候，最操心的是我的婚事，她很想见一下她的儿媳妇再闭上眼睛。无奈大千世界，不容许我去找寻那能碰出火花的心灵，匆匆地和一位出身相当的姑娘结了婚，算是让母亲在临终时见了一眼儿媳妇，母亲带着满足的心愿闭上了双眼。刚结婚，本是甜蜜的日子，可我一想起母亲含辛茹苦的一生，暗自落泪。我无法忘记母亲临终时的泪眼，我无法排遣的我的悲愤，我无法释放我沉重的心情，我无法和新婚的妻子出去浪漫，在妻子的安慰中度过了婚后的那段时光。

一年多后，儿子出生了。儿子长得和我一模一样。妻子象当年母亲那样，勤俭持家，洗洗涮涮，照看儿子。我们还没有自己的房子，为了让妻儿有个安居之地，我只好继续做负重的蜗牛，业余编程卖软件、写稿投稿、为他人做些小设计，多挣些钱。几年的努力，终于有了自己的房子。当搬进新房，儿子可爱的身影在新房里晃来晃去，妻子脸上含着笑意，我的心里有了一丝满足和成就感。这一切、普通人起码应该拥有的这一切，我都拥有了的时候，我的心已是“曾经沧海”，刻下了生活的沉重，浸透了对苦难的体验。

有时，夜深人静，我躺在阳台上，审问自己的心灵：我这三十多年都得到了什么？我仅只是得到了普通人起码应该得到的吗？我的那些朋友们，很轻松就得到了这一切，他们的房子是父母买的，结婚是父母操办的，他们自己挣的钱只用于自己两口子的花销，他们当然很轻松，他们有理由出去浪漫。可我得白手起家，挣扎着得到这一切。我和他们起点不同。我熬到今天，平平淡淡、普普通通、无职无权、无名无利，那一身所谓的“绝技”,现在只能唯一地慰籍我一个人的寂寞的心灵。与他人相比，我的心灵能算是丰富吗？就算是丰富，何以多一份别人不知道的伤感少了一份别人的浪漫呢？我的意志算是坚强吗？就算是坚强，何以抹不去心灵深处的那道伤痕呢？又何以抹不去童年的悲伤记忆？母亲临终的那双泪眼，又何以让我在深夜里泪如雨下倍受煎熬呢？

去年我随公司旅游去了福建的南佛陀。大师讲前世因缘，我怀疑我的前世欠有苦难人的债，于是我问我自己：今世一定要让我来偿还的吗？

看着儿子可爱的模样，我觉得儿子比当年的我幸福。儿子也很争气，妻子也很体贴我，就凭这些，我已无心去寻找浪漫了，我只想让妻儿好好地生活，让儿子有一个好的将来。我相信儿子将来一定能超过我的，我现在要为儿子做点什么，我必须牺牲我的现在。　至于将来，我只想到在我老去的时候，妻子能挽着我的手，在黄昏中走走，夕阳会将我们的身影拉得好长好长……

此生与浪漫无缘！

我是浪漫的绝缘体！

上天将苦乐随机地给予了世人。至于由谁去品尝欢乐，由谁去吞咽苦难，那是上天不经意的安排。我个人如何对待上天的安排，那是我个人的无悔选择！是我个人对得起苍天的选择！是我个人对精神意志的执着追求！是一个弱小精灵对上天无言的坚忍！

-全文完-