生活是什么？我是什么？一时之间，我迷失了自己，不知道接下来自己的路该如何继续走下去？

我一直对自己说：“要坚强！”

寻工之路刚刚开始，我已经觉得是那样艰难。我找不到自己的位置，不知道该朝着哪个方向前进？

突然之间，我发现自己二十三年的岁月活在那么多的幻想与不切实际当中，自认为自己已经想透许多，无论面对怎样的未来，我都能承受。可是，现实就是现实，想象的又不能当饭吃。当一切逼着你不得不去面对的时候，我发现自己的一无是处，确切的说，我是那么的不成熟，不要说是出去找份工作，就是待在家里，我依然什么都不会，仅仅是一条大米虫罢了。

生命有太多遗憾，总有说不尽的后悔，总是希望人生能够重来一遍。但是，人的一生只有一次，永远无法重来。

我是个电视迷，从小到大被父母批评了无数回。可是为什么我这么喜欢呢，即使没什么好看的，无聊透顶我还是喜欢按着遥控器，那是因为，看电视的过程中，我什么也不用去做去想，或者说，我可以活在自己想象的空间里，发呆抑或是想许多的事情甚至是感叹，但是永远不用去做什么，仅仅是想，只是自我满足，那对我来说是那么的惬意，很充实的感觉。但是，之后的落寞感却成千上万倍的在席卷我的心，因为我不可能永远活在幻想中，现实是残酷的。

我是个不现实的人，更可以说，我不想面对现实，我不适合这个社会。因为我总是把一切想得那么美好，我追求完美。但是我却是个对自己很放松很纵容的人，什么也不愿意做，尽想着天上掉馅饼的好事。我希望轻松找到一份很好的高薪工作，却懒得认真学习。我相貌平平，学习一般般，工作能力不强，表达能力差，人际关系不好，可是我又幻想着遇见一个有钱有势的白马王子。尽管内心明白这一切是不可能的，但是我还是执迷不悟。即使到了现在，我依然不愿面对现实，我逃避着，缩在自己的壳里，同时又不得不面对，看着毫无是处的自己，我都不禁担心起来。

我曾经认为，世界就是围着我在转，相信自己的一生不会平凡。可能许多的人也曾经有过这样的想法，但是“与众不同”的是，别人会努力去实现一切，而我，永远都是在守株待兔，想着什么都不做就有钱花有饭吃。

我觉得自己是那么的丑陋与可恶。

我想着给爸妈盖一栋楼房，说实在，我的心是善良的，只是太不切实际。想想自己的懒样，就连一份1000元的文员工作也找不到，要几辈子才能做到？我觉得自己实在是很对不起父母的。

或许，你会说我既然知道了就该努力，可是我不行啊，或者你该骂我，你就是不想。是的，我实际是不想。我就是想不劳而获，我想坐着等饭吃。我是如此的不思进取，连我都讨厌自己。

不知从几时开始，我成了一个自卑不自信的人，我缺乏安全感，我不敢放开自己，失去了进取心，失去了激情。我身体的每个细胞都在进行罢工。强烈的愧疚感与懒惰在斗争，我一次又一次屈服在后者手上。

我喜欢看电视，喜欢娱乐新闻，是因为我觉得他们的生活是如此充满激情，那样的绚丽多彩，我向往那样的生活。其实，我也晓得那样的背后是需要许多的付出与努力的，但是，我却期盼像他们一样而可以省略背后辛苦的那一段。我真的很懒很懒，对吧？我很惭愧。

你说，我会遇上一个有钱有势的白马王子，愿意接受这样的我，纵容我吗？呵呵，这是异想天开，对吧？可是我真的有在这样幻想着。

生活依然在继续，世界继续在转。面对一切无法逃避的现实与路程，我内心截然不同的两种心态在交战，伤痕累累，好累好累，或许，我根本是不值得原谅与同情的。

一切一切，我也只能用文字写出来，企盼可以让自己的心情好一些，轻松一点，或许，只有当我遇到一个超大的挫折的时候，我才会顿悟，才能下定决心改变自己。

人生苦短，但我顿悟的时候也许会太晚，但是，人就是这样，我也做不了主。

面对无法预测的不知多长的路，我还在走着，不知会走向一条怎样的路，期盼着，谁来给我安全感，给我信心，给我勇敢向前绝不屈服的力量，谁来让我终生美丽。

我，是我又不是我。

我，究竟是怎样的一个我，我也不明白？

本文已被编辑[褦襶子]于2008-3-2 11:53:09修改过　

-全文完-