回到离别已久的校园，久违的熟悉感涌上心头，但在突然之间又觉得是如此的陌生。也许是自己没有将自己真正融入这个陌生的城市，也许是早已放弃了本该有的熟悉。　

习惯了没有太多的言语，也许是不习惯对不熟悉的人提起关于我的过去，也许是不希望有人再去触及那块内心的暗伤。总之一切都归于记忆，就让时间去淡化一切好了。也许正是这样就有了不该有的神秘，其实我还是最简单的自己。　

很难想像在家的活跃，在这里就变的如此沉默，也许还没有遇见可以倾诉的对象而已。不知道在这里可不可以得到我想要的平静？　

远离了朋友的照顾，还没来得及说谢谢，就要开始新的生活，真的很不适应。也许只有远离了朋友的照顾才可以独立，才可以得到锻炼。　

看见她的日志满是忧伤和无奈，我似乎想是否自己又做错了什么。不知道该给她说点什么，却不知道如何说起，说抱歉的话太没有意义。她的忧伤是我不快乐的根源，也许我该学会放弃，学会成全。看见她落寞的文字，我的心开始疼痛，也许最终伤她的人不是他，而是我，似乎我成了最大的错。也许我不该太在意她与他的细节，只是我很关心他是否快乐，更不希望那个他的出现就消磨了我们之间的姐妹情谊。

也知道在爱情的世界里没有对与错，也没有先来后到，只是愿意不愿意而已。有许多东西是我控制不了的，比如说对他的深情。原本以为时间可以淡化一切，最终归于徒劳，三年的时间也没能淡化对他的深情，反而更添了一份思念。也就开始模糊对爱情的理解，甜蜜的背后有多少的心酸与无奈？

爱情也许真的就是慢性毒药，时间也医治不了它带给我的记忆伤痕。总觉得不应该遇见三个人的爱情，却就真的遇见了，遇见了也就不知道该如何面对。如果只有一个人固执就好了，只是三个同样固执的人遇见了，就是更大的伤害，也就遇见了无药可解的毒药。

也很想可和他再说些什么，似乎也觉得没有意义。开始一次次的在他的空间留言：“我来过，无语”。其实也不是无语，只是爱在心底，难以言语，不希望让知道他又欠下了对我的深情，不想让他多一份内疚而已，爱与不爱，还有什么意义，都不再对任何人提起，我们都该有自己的思绪，从头来过。

三年的时间可以改变很多东西；所以，也许我们彼此守候的都只是那份当初的感觉而已。深情是我承担不起的重担，爱情更是我不可理解的倾诉，也许关于他的一切，从一开始我就不该触及。　

其实，有许多时候都想和他透彻心扉的谈谈，只是，只是……现在也就没了那个必要，也许有的时候我真该放下我的坚持和我的固执。也许我该从他们的世界消失，那样也许可以重新开始。　

选择放弃真的不是一件容易的事，只是我不该与他相识在不相识的世纪，也许我们都该是彼此的过客。我不知道这算不算爱情，但在选择说放弃的时候真的是痛彻心扉。　

也许真的该就这么放弃，开始自己的生活，不再去关心他们的一切。她与他是否还有继续，都不需要我去触及，自己一个人去医治心灵的创伤。　

我是真的放弃了，希望你们可以幸福，得到你们想要的地老天荒，就算我不在出现在你们的世界，也会用另一种方式给你们我最真诚的祝福。　

-全文完-