突然发现我是个很容易被感动的人，他人给的任何一点关心都可以让我感动。或者说我是个很容易被俘虏的人，我的心经不起关怀、温暖的诱惑。容易坠进“温柔陷阱”。有点好笑哦！如果曾有人讲好听的话给我听，那么在不经意间我会很想念某个给过我关心的人。很怀念他的话语。很怕那分感动会突然消失不见。总之很在意一些事情和人。虽然我不知道他们给的关心和祝福是否发自内心。我只是贪念那种有人关心有人在乎的感觉。我终归是个害怕寂寞的人，害怕被人忘记被人冷落。

我常常在想，也许我的生活原本没这么糟糕，黑色的记忆里其实也会迸发出很多红色的火花。冰雪覆盖的时候还有我的小“棉袄”，他们是我的暖炉。况且我还有一个可以遮风避雨的小窝，虽然曾一度被眼泪浸透，但也至少胜过那些被抛弃在荒野的孩子。我很幸运，一直都是。一路上都有人对我伸出援手，对我微笑，给我关怀。

也有人含辛茹苦地给我一个家，即使她不懂我的心，她一点也不了解我，她主宰着我的世界，我的生活很乏味、单调，而且死气沉沉；她给不了我想要的自由，也给不了我渴望的爱怜和温暖。可我知道她内心深处对我有爱，是一个母亲对子女的爱。她把本只属于他的爱分给了我。无声无息。她的爱是那么难以令人理解。我，能感觉得到。她曾为了我泪眼婆娑，也曾为了我跟那个男人争吵，然后是眼泪，眼泪后面隐藏着心酸和无赖。

我很怕她涉足我的生活，很怕很怕。可是我依然爱她。我想试着争取，更多的是妥协。是她改变了我的人生，是她给了我全部。只有她是我心中的永恒。

有时候很想哭。我一直在努力长大，学着坚强，试着不哭。当泪流过很多很多以后，开始哭不出来，开始厌倦软弱的泪水。我恨自己的懦弱，很想改变。

有时候我会一直一直的笑，有一些很真诚，有一些很牵强。当朋友转身，在我别过脸的时候，笑容会突然消失不见。

有时候觉得自己很虚伪，心情很灰暗的时候，嘴角还要拼命上扬。眼泪像雨滴，可以让眼眸变得像一弘清泉，晶莹透亮。对着镜子看自己，告诉自己：哈哈，刚用过润洁，很闪亮吧。

这诸多悲哀是我作茧自缚，自欺欺人的结果吗？都是我自己想出来的吗？我很想快乐的过每一天，很想像朋友们那样乐观、自信，开心，无忧无虑。只是我很难办到。我想学着洒脱，可是我逃不出黑色梦幻，逃不出每一幕伤心地过往。对未来充满了恐惧，对现在没有把握。

不知道是从哪一天开始，我开始不去想将来，不去想即将面临的种种。只是安然地活在当下。把将来的事留给发生的那一天。有时很矛盾，想或不想似乎都有错。

我的心会在杀那间变得很累很疲惫。是我背负得太多吗？还是我伪装得太累？或者是我自己封死了自己的心，20年的风风雨雨和不快都藏在自己心里发霉腐烂了呢？也许是后者吧。我也不确定。我有好多好多好朋友，是那种真正的朋友，但能了解我内心世界的人寥寥无几。不是我对他们不信任，只缘于我无法打开那扇沉重的心门。

！

我对这世界总是充满了不确定，我害怕失去，害怕被嘲笑被冷落被放逐。所以我把最深的痛和耻辱深埋心底。他们可以看到我的喜怒哀乐和受到的最肤浅的伤害，可他们永远也不会知道我真正的痛在何处。很想有人知道，那样也许他们会原谅我的眼泪和软弱，以及我善变的表情，我的心也会轻松一点。可是有一个词叫“开不了口”,有一首歌叫“无法开口”。于是，我只能继续沉默。

我以为时间是最好的疗伤药，时间和空间距离可以让我淡忘一切。后来我发现其实我什么也忘不了。有些东西仿佛真的是根深蒂固了。也许不会重新上演，但终究还是要面对，我的心无法坦然。

也许是我对自己在乎得太多，也许我骨子里有着比别人更多一点的“恋家情节”，对家在乎得太多。所以心就变得很痛了。或许，我一直都是个不知足的人，总是期望会有很多人关心我，在乎我，更希望有一个跟好友颜颜一样温馨、和睦、幸福的家。也许我的要求真的很多吧。也许我不该再期待什么。也许这一切恩赐于我已经足够。

我是个俗人，我并不想与他们攀比什么，我不在乎什么名牌，不需要什么鲍鱼龙虾大餐，也不需要豪宅，更不奢望众人把我当成公主捧在手心。我只是想要简简单单开心地过每一分钟，只是希望有人爱我关心我。一句问候，一个眼神，一张笑脸，一片蓝天，一个和睦安宁的家。这要求很过分吗？我的敏感、恐慌、疑虑和奢求就真的不可理喻吗？我不自觉流下的眼泪不能被宽恕吗？我要的多吗？

没有人回答我的问题。我问我自己。还是没有答案。我的所有所有似乎只是一个迷——我自己解不开的迷。也许只能把问题丢给命运，相信什么叫“命中注定”。学着接受命运给予我的现实。或许我该停止一切思想。因为我真的是个喜欢幻想的孩子。幻想总是太美好，太虚无缥缈；而现实总是残酷和无情的。梦与现实有时候总是相背而驰的。

可能是性格的关系，最刻骨铭心的话和最痛彻心扉的事总也开不了口讲出去，哪怕是最贴心的朋友。所以只能自己苦撑着。撑不下去的时候自己对自己讲，自己安慰自己，所以一切的一切只有自己清楚。只是不知道是我自己错的太多，还是这本来就是一场悲剧！

-全文完-