我是一个少爱的女孩，所以我太在乎爱，太在乎被爱，但是自己一直没有发觉。

前天他老婆去了广州，他晚上七点的时候给我电话，要请我吃饭，本来前一个晚上，我们已经作了最后的告别了。我买了一个玉做的小狗给他戴在脖子上，两个人都哭了。

接了他的电话以后，我一直在犹豫，最后还是决定要去，毕竟是怀了一丝希望。我下楼去走了一段路，看见他在那打电话，说到兴起时开怀大笑，我的心一酸，这个男人，为了这个男人，我茶饭不思，日夜难眠，多久没有开心的笑过，可他还这样笑的阳光灿烂！我等了他一会儿，见他没有说完的意思，于是自己慢慢的往回走了，一次一次回头去看，以为他会追上来，谁知道他没有，我问自己，我在他心中一点份量都没有了吗？那么以前的一切到底是真是假，怎么能当它没有发生过。

刚回到屋里接到他的电话，于是我去了他和他老婆的房间，屋里陈设很简陋，除了一个床，一张桌子，一些简单的厨具就再也没有什么了。被子是新的，下面一张薄薄的床垫。我坐在床的另一头，刻意避开这床上的任何物品。他拿了从家里带来的粽子给我吃，他无奈的唉声叹气，说老婆这不好那不好。我自己本来是想放弃了，我已经不能哭了，身体没有了水分了，只是心里某一个地方闷的很难受。一顿饭在我的冷嘲热讽中过去，然后他受不住，说你走。我说，我走，起身出门，他没有挽留，在门外等了几分钟，他还是没有动。我下了楼，停在那里，我不舍得他，于是打电话给他，我们一起回到我住的地方，仍然是哭，我不明白他为什么突然变得这么冷漠。我逼他给我一个答案，给一个我想要的答案，我是明知道不可能却依然想要去试。我痛哭失声，默默饮泣，如此种种他都不在意了。终于，他是留了下来，可是这又能代表什么？

第二天，他起床走了，看着他这样走掉，无法把握的悲凉充满了我的心，我哭的不能自己。急急的起床穿衣，在冷风中跑出去，在他和他老婆住的楼下我站住，想了想，终于上去敲门。和他一起出门陪他去上班，我本来是很讨厌公交车的，我晕车，但在车上，我没话找话的和他说。他不上网，于是我跟他讲艳照门，讲许霆事件，讲我这几天的生活，又拿出那天晚上他独自照的那张照片出来。我说你看，你其实长得很帅很精神的，就是矮了一点。

到站的时候，我们一起下车，他去厂里上班，我们在厂门口分别，厂里好多人都看到我们，他若无其事的去上班了，我自己默默的往回走，想想真是今非昔比啊，若是从前，他必是拉了我的手，没话找话的说些路上小心注意之类的话。

回来在屋里东想西想，下午想去厂里等他，谁知道他出差去了广州，六点过的时候下起雨来，很大，我拿了伞出门，在公交站等他，一直等到七点过他回来。在他那里吃了饭，然后回到我这边，他躺在床上睡的迷糊，鞋子没脱，没洗澡，我看着他，心乱无比。摇晃着他说，起来冲凉，他发脾气了，把我推过去。我退到一边，自己一个人默默的哭，他不相信他是我的第一个男人，是我真正意义上的初恋情人，他一直对我千依百顺，他一直那么宽容我爱我呵护我，我怎么能够忘记，我怎么舍得放弃。一会儿他醒来，拿了纸巾给我，说对不起。我说，你对你刚认识几天的老婆，会这样吗？他却微笑着东拉西扯。

我躺在床上看贴子，一个家庭破裂的贴子，我感觉我就是剧中的女主角，男人移情别恋，她却要费尽心机的维持家庭和美的假象。事实上我更是一个可耻的第三者，在和一个妻子争夺她的丈夫！我何曾想过我会从第一者变成了第三者，我没想到他回去这么快就结婚了而且还一直不告诉我，虽然他一句你从前不懂事不珍惜就足以让我哑口无言，但那大红的结婚证书上，原本应该写着我的名字。

他又睡着了，看起来很累的样子。我又在哭，摇醒他，泪眼模糊的问，我要怎么办，你老婆回来了怎么办，我要和你永远在一起。他沉默了半天，说：你放心吧，我尽量叫她不回来就是了。我说：你知道我要的不是这个，你知道我想的是什么。过了很久他才说：你放心吧，她回来了我也会````我说，我要的是一个名正言顺的身份，两年难道抵不过认识十天吗？我比他年轻，我比他好看，我比他懂的多，为什么？

他不理我，睡了。我感觉心里一阵痛楚，十二点了，我坐在床上怔怔的发神，穿了衣服出门，他还在睡，没有动一下。这要是从前，我哪怕是睡觉时咳嗽一声，他也会马上醒来问我是不是病了。

我在门外站在一个小时，这一个小时的内心挣扎很激烈，我不明白我为什么放不下他，两个人一起吃了那么多的苦，就在终于要看得见光明的时候，却偏偏如此突然的放了手。我的头很痛，我的心很痛，还有我的腿。

开门进来他还在睡，我默默躺到床的另一头，我怕看他，我怕看到他的脸，看到了自己心就不停的痛。我睡在那里，心里上上下下似在云端。我触到他的腿，很暖，但却暖不了我的身。

醒来时天还没亮，他很温柔的问我为什么睡到了另一头。我又哭了，我抱着他的头默默流泪，我说我受不了，我要怎么办。。。。

他犹豫很久，然后说，我今天晚上一定给你一个答复，好吗？我还是哭，我不要，我不要。他说，我以前伤害你太多了，所以你不再相信我，你怎么知道我给你的是不好的答复呢？我心里忽然有了一点希望，但我知道这希望有多么渺茫，几乎看不见。

陪他起床上班，在公交站目送他上车，他那么瘦小，那么单薄的身子，我又一阵心痛。

这一天心里七上八下，发了好几条短信给他，动之以情晓之以理。他没有回复，我安慰自己，他在上班，他忙。但我心里明镜似的知道，那是因为他的心变了，他以前老是给我打电话发信息的。

五点的时候去买菜做饭，我终于想要做一个贤妻良母，这是我第一次给他做饭，我一直不会做饭，我一直很懒，我一直很不把他放在眼里。他喜欢吃苦瓜炒蛋，我做了这个菜，还有一些别的东西，我一天没有吃，就这样等着他。天快黑了，我打电话给他，他说在深圳，回不来了。我心里涌上一阵不祥的预感。又发了两条信息给他，九点了，他没有回。我给他打电话，他接了，是沉默，沉默，无奈之中才回答我两个字。然后他把电话挂了。我又打过去，又挂。我的泪忽然就出来了，我知道完了，一切完了。他这算是给了我答案吗？我向他住的地方跑去，一路上都在打电话，一路上泪纷飞如雨。我要见他，我准备了好多话，要告诉这个抛弃了我的男人，要质问那个横刀夺爱的女人。他关机了，我到了他楼下，窗口淡淡的灯光，他在，她在，我什么都知道，我什么都明白。我高叫着他的名字，一遍一遍一遍。

他终于下来，站在门口，面无表情的看我。我跑过去紧紧抱着他哭，一遍一遍问，为什么，这是为什么，告诉我为什么```我站立不住，浑身虚弱的想要晕倒，我扑在他身上，泪如雨下。他没有动，没有说话，他用手想要推开我，我坐下来，靠在墙边，感觉自己要散架了，身体里有什么东西被抽空了。地上湿润泥泞，我坐在那里望天，我想问问上天，为什么这么捉弄我，为何给我这样一份无奈的感情。他抬脚要走，他说，她在上面，你要不要见她？我哭的更历害，连问为什么都说不出来。他说，我送你回去，我说，不，不要管我。他于是就走了，说，那一会儿你自己回去。他走了，我感觉自己像一片风中的落叶，飘飘扬扬，再也找不到落脚的地点！也不知道坐了多久，头痛了，身体冷了，心也裂成了碎片。我想就这样倒下去，就这样死掉，死在这个负心的男人面前，让他的良心一辈子不安。可是我知道不必了，我打了电话给他，你能不能下来见我一面。

他来了，我看不到他的笑容，这张脸对我再也不会有笑容，我想起那个女人，我想起古往今来，电视剧里，书上，还有传说中的爱情之伤。我哭不出来，一直希望他能记得我，永远记得我，但是这一次，我说，你忘了我吧，我希望你能忘了我。

但我能忘吗，我知道这是我最后一次跟他见面了，他没有一点留恋的意思，可我要怎么去面对。不禁想起羽泉的歌：你为何移情别恋，不顾我的感受，让我心酸让我痛，你为何如此无情，留下全是伤悲，让我独自去忍受。他走在我旁边，没有说话，没有怜惜，没有表情，他只是想尽快走完这一段路，然后回去陪他的老婆，我又哭了。

我说，这玉镯子，我还你，他说，不必了。我固执的说，我还你。一路沉默，我拿出电话想找个人来陪。走了很远，回头去看时，他没有跟上来，他站在路边，就要转身而去。我一阵悲哀，去吧，去吧。

转了身往回走，却又站在墙壁背后看他头也不回的离去，直到终于看不见。我慢慢的走到小店，买了两瓶啤酒回屋。

给他做的菜还在热着，屋里还有他的气味，许多衣服是他买的，一些可爱的玩具是他送的，这屋里很多东西是我们一起拿回来的。我怎么能说丢弃就丢弃？砸开瓶口，一阵风似的喝下去，又一瓶，这一次是和着泪水喝下去。我这辈子没喝过超过一小杯的啤酒，但这次我真想好好的醉一回。

酒劲很快就上来了，我全身无力，走路颠倒，但还不够，我的心里为什么还那么清楚，我为什么还是不能当作什么都没有发生过？给那人打电话，是一个佛山的才二十三岁的单纯的可爱的男孩子，他来了，在我旁边，我迷糊的看着这个男人，无力的靠在他身上，我的手在乱动，我的腿也不安份，我不知道自己为什么会这样。当他进入我的那个时刻，我的眼泪奔涌而出，他赶紧拿出，说对不起。我说，没有对不起，来。

我的男朋友，一个月我们只会做一二次爱，因为他```，我曾经为他拿掉过一个孩子，一个不知道是男是女的孩子，我也怕怀孕。我是个女人，一个正常的有着性需求的女人。可是在我身边的男人，却不能给我我想要的性福，但我不在意，我在意真正的爱情，我在意长久的厮守，可是老天，是不是我们一开始就失了先机，所以我们不会有持手的福份。

我压抑着自己，不想在别人面对悲伤，可是我的悲伤，傻子也看得出来。哭得累了，我迷糊的睡去。

天亮了，新的一天又将开始，但我的新生活却没有方向。我失去了一段爱情，失去一个男人，我用两年的欢笑幸福悲伤去认识了一个男人！我不会再轻信诺言，我不会再为这个男人流一滴眼泪，我不会再他牵肠挂肚了，我的情已逝，心已死，泪已干。

真爱，誓言，男人````我心里从此有了难以治愈的内伤

-全文完-