有人说过婚姻是爱情的坟墓，但是也有人说过如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。　所以，我的爱情从一开始就是为了寻找一座城堡，一座能够遮风挡雨的殿堂。也许每一个对爱情怀有纯真幻想的女人都渴望拥有一座自己的堡垒。尽管有人说进入婚姻就如同走进了围城，想走出来的时候已经身不由己。可是许许多多的善男信女还是潮涌般地走向一座未知的围城。围城会让我们失去一些自由，但是围城也是一个给我们提供相对稳定的安慰和温暖的地方。

第一次见到他的时候是在朋友的家里。暗淡的灯光下我看着他棱角分明的脸和脸上浮现出的柔和的微笑，心就紧张的跳动着。爱情开始的很突然,也很迅速。我没有把他仅仅看成恋爱的对象,而是结婚的对象。所以我把他抓的很紧很紧,惟恐一不小心就给看丢了。

记得有一次他告诉我说,幸福就像是手里的沙子,握的越紧,流失的越快。我那时只感受到幸福,没有认真去想这句话,好象被幸福冲昏了头的蜗牛,只顾着享受自己那片小小的天地了。

我和他的恋爱迅速升温,还没来得及互相了解,彼此的棱角还没有磨平,我们就步入了婚姻的殿堂。我找到了自己的围城,并渴望在这座围城里好好经营自己的生活。我的围城并不华丽,甚至有些寒酸。我只是一个普通的中学教师,他也只不过是个小小的工人。婚后的日子似乎很甜蜜,尽管我们一个在围城的东头,一个在围城的西头,可是相思的喜悦却时常萦绕在心头。往来两个城市之间的我们,穿梭在人来人往中,过着有些拮据但也很快乐的围城生活。聚少离多的日子,在刚开始的一段时间里还有些小别胜新婚的甜蜜,但是渐渐地就多了份苦涩,摩擦开始了,争吵也不段出现在我们相聚的日子里,甚至往日谈情说爱的电话也成了吵骂的专线。我开始反思自己的爱情,反思自己的选择,反思自己选择的生活。刚开始争吵的时候,我总是一个人闷在屋里哭,然后打电话给我的爱人,希望他原谅我的小脾气。就这样,我徘徊在围城里,好象大黑天迷路的小孩,前所未有的迷惘折磨着我的心。我只是想让他宠我,宽容我,满足我小女人的心理。我原来以为两个人的围城可以任凭我的性情去闹,去疯,甚至无理取闹。有了自己的巢穴就可以无忧无虑地享受美好的围城时光了。可是,我的围城里却时常兴起风波,一浪接着一浪。我不知道为什么我所有美好的期待都变成了这样。

围城里的我开始挣扎,我无法放弃我那和婚姻捆绑在一起的爱情，更不愿意失去我的爱人。每一次争吵后我都会大哭一场。大哭一场之后,一切都寸断成灰,成灰却又不甘心!我的人生就是一场哭剧：为自己,为别人。爱情就是一杯带巨毒的樱花酒,妖娆无比却又毒性无比。可我却甘心一饮而进,为了我期待已久的围城,为了那能够为我遮风挡雨的殿堂。

不知道我手里的沙子是从什么时候开始流走的,等我头脑清醒的时候,我的手中几乎空空如也。这就是我的围城,我的殿堂吗?这就是我可以为之赴汤蹈火的爱情吗?围城里的我开始失落,我守着我那失落的围城不知何去何从。

最厉害的一次争吵是在今年元宵节的晚上,我们突然发现彼此变得很陌生。我再也没有了往日的耐心,一下子把声音提得很高,说话也变得尖酸刻薄起来。他也口不留情,专挑带刺的语言攻击我。我说他不知道理解我,宽容我,疼我。他说我不支持他,对他总是大呼小叫,感觉就像是我的奴隶。我说他没有男人的胸怀,自私狭隘。他说我没有女人的温柔,太霸道。我说我后悔嫁给他,他说他根本不喜欢我,是我硬抓住他不放。真的不敢相信,同床共枕的两个人狠起来竟然可以那样的恶毒。我以为彼此可以留点情面,留点美好给对方。可是在互相指责的过程中,彼此把最丑陋的一面展现得淋漓尽致。难道这就是百年修得共枕眠的夫妻?我茫然,不知所措。肌肤相亲的两个人,顷刻间就成了陌路人。我所有美好的期待就在不停的争吵中抹杀殆尽了。

记得电影《加勒比海盗》里有一句台词说：有时候人要寻找失落的地方,必须迷失。我已经迷失在了我的围城里,我不知道失落的围城里还会不会重现我的欢笑。或许真的是我把幸福抓的太紧，把他抓得太牢，我还没来得及细细品味幸福的味道，幸福就在我的期待中逃离了。也许真的是太在乎的东西，反而会更容易失去。

在这座将要坍圮的围城里，没有我渴望的温暖有力的手掌为我擦掉伤心的泪水，只有寂寂黑夜里失落的围城的哭泣声。

-全文完-