十九岁的我坐在北京到昆明的班机上。我穿着黑色的羽绒衣，严重脱色的旧牛仔裤，背一个庞大的帆布包。　

凌晨六点，窗外是凝重的暮兰。我的头昏昏沉沉，不知道是刚苏醒还是欲要入睡。把包翻了一整遍，也没找到晕机药。大约是忘记带了。我总是这样，随时会忘记要随身携带的物品。忘记一件小小的物品并不要紧，有时却严重影响路途时的心情。特别是对我这种晕机晕车的人。　小姐，不舒服吗？要晕机贴吗？旁边的男子说着便递过来两片晕机贴。　我略略有些惊讶和激动。脸烫起来。我对他笑了笑，一时无言道谢。　那是个成熟瘦削的男子，二十八九的样子。　男子一直注视着我，象是等我把那东西贴上。这让我触了电似的，浑身不自在。　在见到某个人的第五分钟，我已经知道我和他是否会有故事发生。从不相信感觉这东西，我只依靠直觉断定与他人有无共处的缘分。凭直觉，我与眼前的男子，无疑要发生一点故事。只是我不能预测这故事的深浅长短。如果遇见能拨动我心弦的人，又何求一定要天长地久。耳濡目染了一些俗市男女的爱情之后，我不再期待“山无棱，天地合，乃敢与君绝”。我这么想着，听到了男子纯净的略略低沉的声音。那是不张扬的青年男子才具有的音质。　

小姐，要帮忙吗？我帮你贴上。嗯？　

哦…哦…　

我一时竟不知道这晕机贴怎么用。我不晓得双手该放在哪儿。我也不晓得是否要他帮我。既然如此，那么我该是愿意他帮我的。我有一种想亲近他的欲望。我这么想可能有些可耻，有些低级轻浮的。可是，我无法拒绝他，我舍不得错过亲近他的机会，虽然我完全不需要他帮助，完全能独自贴上那两片在耳后。我清醒的时候是知道那晕机贴如何用的。看来我刚刚是混乱了迷糊了。我被他迷住了。我再次看他一眼。那眼睛很锐利又很温和，吸引我让我相信他的手指不会乱来。那鼻子不算坚挺，但鼻头到鼻梁生得匀称。我不喜欢高鼻子的男人。他们野蛮凶狠。那下巴是稍稍上翘着。朝嘴唇的方向卷起，很挑逗的样子。和我中学时候喜欢的一个男生一样。我这人有个毛病，就是留恋陈年旧事，所以是这下巴让我心动了。我只想一直保持着僵持的姿势，身体上顶着眩晕的略带疼痛的脑袋，长久地坐在这狭小的经济舱里。带着这种痴想，那个好听的让我机警的声音再次绕过我的耳旁。　

小姐，怎么不贴上？不是晕机吗？我帮你如何？　

那谢谢你啊！我答应着他对她笑着，顺势把晕机贴递给他。我生得一双狐媚的眼，那笑弯起来的双眼狐媚极了。　

我定定地坐着，心速稍稍加快。他的身体靠近我，手指利索地触及在我耳后。我感觉手心里正汩汩冒着汗珠子。我耳后的被他摸索的那小块儿皮肤是敏感，温暖的。她们用隐形的方式激烈跳跃着。　

好了！他的声音有些欢腾。　

这么快。我傻里傻气地回应他。他笑笑。顿了顿对我说，一会儿你就不感到头晕了。　

嗯。谢谢你啊。　

他递过来一个微笑。　

我们彼此又安静下来，机舱里没有旅客说话交谈，也没有空姐委婉悦耳的声音。时间仿佛在一瞬间凝滞。窗外的白云从暮色中浮出来。机舱里的人都被这逶迤连绵的厚厚云朵包裹着。我仿佛不是坐在机舱里，而是在柔软的大床上，欲要睡去，去会见那期待已久的悠悠好梦。　

我试图在梦中追忆这场旅行的每一肢体语言，场景画面。我期望曾经的故事已被岁月打包密封好，只等着我把它们灌进大脑。可时间是最残酷的象征。它先是衰减了我的记忆力，然后，再看我肘思难眠的痛苦状态，顺便在我眼角眉梢踩一踩，且一定要踩出什么，留下到次一踩的印证。我对后来的事情记不大清楚了，我想我的脑子坏了。因为怀念过度而渐渐木呆。我正郁闷什么都记不起的时候，突然，我的脑子由外部的某种神奇作用力相助，记忆被炸开了，眼前出现一个个嫩黄的爆米花。往事象被水清洗过，那么清晰那么清晰。　

我后来确实是睡着了。再后来被一个好听的声音叫醒了。如今我还能记起他摇了我臂膊叫我醒一醒。想到着里，身体有点发热，但那不是前面那种想亲近的欲望。这是一种贴近感，一种温情的回味，略带苦涩。被一个陌生男子摇醒自然是有点羞涩的。我揉着眼睛跟他道谢，并问他几点了。他说八点一刻，一会儿昆明机场就到了。我没有正视他，我的眼睛太困了，浑身载满疲倦。我想他也困了，但他应该没睡觉。我说不清楚为什么猜想他没睡。或者我希望他在我睡觉的当间里一直都在注视我。或者北京是他旅行的起点。他不象我，我是从大连到北京再往西南。我瞎想着也想不出所以然，就问他，是一个人旅行吗？是出差，他说，只在昆明呆三五天就回北京。我说我计划呆一周，然后再去重庆，之后回江南一个老城。我告诉他我一个人在那里住了快四年。我们有一搭没一搭地交谈着。很快，飞机缓缓降行。机舱里的颜色和天空一起明亮起来。窗外很遥远的大海，高楼越来越近了。大片大片的农田也尽收眼底。一只飞鸟盘旋在苍茫无际的天空中。她去找寻走失的情人，或者她仅仅是进行一场单独的旅行。他在旅途中可能会邂逅一位心仪的男子，他们彼此或许没有爱，只有无法用纯洁坚贞抵挡的暧昧。我曾对我爱的人说：如果有来世，我愿做一只小小的飞鸟，挣扎在万里苍穹，只为想你的时候，能快速找到你，了却相思的秘密。　

九点差一刻，飞机降落在昆明机场。机舱内纷纷骚动起来，旅客们忙着收拾行李。男子帮我背起笨重的帆布包。他说他出门最麻烦带很多行李。我往斜了他一眼，见他只带一只斜挎的公文包，除此再没有任何多余的东西。走出机场大厅，他问我去哪里？我以笑代替回答。他说，那好把。然后卸下大布包，又帮我套在双肩上。接着，他盯了我大约三十秒，从包里的拿出一张名片递给我，我接过看了一眼，注意到西生两个字，其他的没顾得认真看。他说，拜拜，有时间联系。然后很快转身大步离去。我怔怔站着目送他渐渐消失的背影。我想，手里的名片，叫西生的男子，我们没有故事。名片上的电话号码与我毫不相干。我顺手把他塞进了衣服口袋，大步向停靠出租车的地方迈去。　

在出租车上给小至打电话。我告诉她，半小时之后到大门口会面。小至是我大学同学。从江南的大学毕业后，直接考上昆明大学外语系的研究生。我这次来之前联系到小至，小至在电话里的声音洋溢着青春的热情气息。她说，苏末。我真想见见你，不晓得你现在过得好不好。　

一朝春尽红颜老，花落人亡俩不知。红颜易老知心难觅，时间太宽，指缝太细，握不住青葱流年，挽不住消逝的凄清往事，唤不回青衫薄衣的年华，你转身离去的身影。小至。我缅怀过去，也憎恨青春的冲动无知。每当我的心灵触及到结痂的伤口，疼痛再次暗涌至周身。小至，不说了，见面再谈吧。听筒里传来小至细微的一声叹息。接着她说说好的，一会儿在学校大门口等我。　

出租车停靠在小至学校门前宽大的马路旁。我下了车，朝小至学校大门口张望去，在人群里扫描小至的身影。我老远见小至快步朝我走来。一袭黑色长风衣，长风衣下细长的腿，委婉剔透的一个女子。我看到小至这样美丽的女子，就想到了西生。我很荒唐地拿小至和西生配对。结果很快发现，这两个人超级无敌的绝配。那么，我自然是感觉到自己卑微若蚁。我与西生是不可能的。我们只是旅途中偶然邂逅的两个陌生人。原来，我直觉中要发生的故事，只是瞬间寄生的幻觉。我以为我能预测什么，其实不然，我永远都是个白痴。只是，西生，你真的象极了我曾暗恋的男生。见到你的那一刻，我那么欢喜，那么欢喜。如果你不叫西生，我甚至要以为，你就是当年那个张大了的他。　

在小至学校的湖边散步，小至小心问我，有男友吗？我摇摇头，又告诉他，在飞机上看到一个象苏念远的男子。小至知道我全部的故事，包裹我暗恋过的苏念远。小至哈哈一笑，她说你是想苏年远了吧？不知道那家伙现在变什么样子了？我和苏年远没有开始。一分钟过程都没有，所以，对他我没什么可忘怀的。我只是又见到我曾见过的一张脸。并喜欢上这张脸。这是巧合，或者说是命中注定。这和苏念远没有关系。　

许多年后，我又见到我梦中的小王子。我不是在做梦。我确实见到他了。他的手指碰了我的耳朵，帮我贴上那片晕机贴。　

小至，相信我。有些缘分就是命中注定。他们在不确定的时间里出现。我们要乖乖地等待，等待那枚属于自己的戒指，悄悄套上无名指的指环。　

和小至一起吃饭，散步，对话的时候，我并没有忘记西生。有时候，比如小至宿舍熄灯后，我会特别想念西生。我想着西生，我的身体在单人床上热起来，躁起来。我想我是个可耻的女人。想成为女人的时候，我会用女人来替代女子或者女孩。我想念西生温和的眼神，弯弯卷起的下巴。下巴到嘴唇的浅浅沟壑。我想念西生的所有。我跟小至去世博园的游乐场，植物园。我希望能在这些旅游景点再见到西生。可是这希望太不现实。西生，你在哪儿呢？在昆明这个城市里，我不可能再见到你。你走你的路。我走我的。　

一晃三四天过去。我对小至说我该走了。小至一再挽留我多住几天。我说我真要走了，报社有一个乡村采访，人数不够，要拉我们这些排版工暂时顶替。我得提前回去。小至说，好。那我们就电话联系。　

一天后，我坐火车回江南我所在的城。我眼神迷离地望着窗外的景物。池塘，稻田，孩童穿越我的眼帘。车窗背后的，不是我刚刚看到的，也不是我模糊粗糙的轮廓，而是西生。他呆呆地站在那里，冲我笑着笑着。笑得脸变了形。忽然，西生的脸越来越模糊，西生的影子幻化成苏念远。他们是一个人。我想，西生不存在。我从没见过西生。飞机上我见到的人应该是苏年远。苏年远，他认不出我来了，我的变化太大了，也难怪苏年远他无法认出我。可我们确实有过朦胧的年少情感。这个苏年远是不会忘记的。如果他不看我的样子。他只听到苏末这个名字。他一定很惊喜。　

有一种命运叫宿命。苏念远，你相信宿命吗？例如我和你，我们逃不过命运的大手。你仅仅如当年一样，在我生命里刹那而过，似划过天际的流星，又似夏日突来的一阵凉风，撩动我寂寥荒芜的心。但你让我记住了。我如记念一场烟花一样记念你。烟花绽放了，火焰掉入海中。我没有离开。我在等待另一场烟花盛宴的到来。

-全文完-