总是在痛苦中学会坚强，在失落中找回自己，在雨天后找回晴天！

总是以为自己坚持的就是对的，一直倔强想证明长大了，不在是小孩子。但一旦遇上感情就会容易心动，容易动摇……

收到一条不知名的短信

＂你是小莜姐吗＂？

我开始纳闷，好长时间没有人给我发过短信，手机欠费好几天，又关机几天，我想我已经被人们所忘记了，没有人会问问我，你们那下雪了，我想我还是渴望有人能关心我吧！　只要一句简单的问候我就满足了！

他会是谁？是我认识的吗？我自己的反复的问自己，好奇心战胜了种种猜忌！

＂你是＂？

＂我是霜天的妹妹，你有我哥的消息吗？你们怎么了？上几天不知道怎么了，好象是家就离家出走了，急坏了家里，后来来电话说没事不让家里管他…··＂．

心里还是有一点触动，不管是处于什么样的心还是担心他了，还是想知道他怎么了？为什么这样！即使感情已在好象前世时破裂了，但心里那一点点的联着的东西是什么呢？是想埋也埋不进心底的回忆！

＂我不知道啊，我们已经分手了．他什么时候走的，10号他还给我发过短信，怎么会这样啊＂？

＂走了有两天了，我知道你们分手了，我看你们挺好的啊，，家里好多人都知道你，上几天我愈哥回来说我哥说你们挺好的，后来你叫他跟你分手了，是么？我哥是不是对姐姐不好了？我哥来家了老有人跟他介绍对象，他说都不行。后来就和家里喊了起来就走拉……·

＂有很多事我也说不明白，你哥喜欢的不是我，是我强求不来的！不管怎么样我会跟他联系的，放心吧他说没事，应该就是没事，他很聪明没事的！有消息我会告诉你们的，放心吧＂！

＂怎么这样？那时家里让他去部队学习这，他说不去将来带你一起去。我家的亲戚才知道你！问他喜欢你不？他说喜欢的，他说在学校你对他最好了，为了这家里人都说我哥，　说分手也是我哥的事。不过我哥脾气是倔。不管怎么样谢谢姐姐，我挺喜欢你的，我姨看过你照片也还满意＂。

＂别那么说我，我要真好的话怎么连你哥都把握不住，谢谢你！答应我一件事这些别告诉别人，做不了你嫂子做个朋友吧！不介意吧？我给他发了短信了，不过他没理我，都怨我上次说是最后一次发短信了……＂

＂喔．别理我哥，他就那样，家里老说他不会哄女孩子开心．这是我姨夫的手机卡都让我哥快用完话费了，等我买了手机了在跟姐姐联系，这是我哥用的手机，他用的别人的，别回了姐姐，快没费了这手机…···＂

＂哦，那你哥现在用的哪个号可以告诉我么＂？

＂13*********就这个等以后我在跟你联系，姐姐，我把手机给我姨夫了＂！

“哦，行”。

当时还真是乐在其中呢，虽然霜天没有承认我，但他家人还是承认了，他失踪他们还会联系我，那时真不知道我是被他最好的朋友给涮了！555～～～可怜的我还以为我真的可以让他家人这样的看重呢！总是在做过什么以后才知道我又错了！突然间想起许三多了，开始和最后的一句对白，＂我又犯错误了，我又出洋相了，我应该请求投降，剩下时光在敌营中度过＂．

我发了好多短信，我不知道是不是自己想的那样，只是想要关心他．他做了那么多让我伤心的事情，我是该恨的，而且是必须恨的，我没有做到．还很傻的以为他的家人关心我，让我劝他回家呢，我又错了．我在我自己的空间里说不在犯同样的错误，我知道我又一次违背了自己的诺言，我总是出卖自己．这次最可怜，我不知道用这个词正确不正确，但除了这个词我不知道用什么形容现在的自己，还是天真，或像斐说的傻吧！

他是手机没电了还是关机了？现在网络很忙啊，用手机根本打不出去，移动还是没有普及吧！听他们讲在２００８年就该畅通了，不知道什么原因还是没有，给霜天用坐机打手机通着了，他是故意没有回的，还是怎么样？我想我是有些失落的，要不为什么会很生气！电话里的每一声嘟～嘟～都让我心拉的好紧，还是有感觉的是吗？我要怎么样，急迫的挂掉电话，还是怕听到他的声音！一句话也会让我刚下的决心冷却了，我还是不要听了，我总是爱这样的多想……

这是我给他发的最后一条，是出于无奈了吧！＂不要辜负别人对你的好，行不行？世界上不是就你一个人，你有朋友，有关心你的，爱你的人！明白吗？想通了就回．我想快乐，但你为什么又让我为你担心呢＂？我想让他回，又怕他会回，我们不再是以前的关系我跟他联系很别扭，不是一般的，我想我是放不下＂！

＂我怎么了，晕死，是你吵醒我睡觉好不？＂

他回了，也许是他说的那样我吵醒他了，不过我想他是被我弄的又无奈了，以前我总是这样来挽回我和他的爱情．不管是出与不想离开他，还是别的其他的原因．但我知道这次不是，真的以为是他妹妹给我发的短信，以为他真的是离家出走了，出于真心的想要关心！他以前常和我说＂讨厌家庭的束缚＂我以为他如愿叛逆了．他那么在乎他的家人＠盛过了用束缚的手段来关心的叛逆！

＂才７点睡什么呀？你在那了？肯说话了，猪头～～

＂你…你有病？不叫我理你现在却又骂我…我在外面玩，怎么了，玩累拉想睡觉，这也犯罪＂？

又想起我说的那句话，＂如果真的的想让我快乐，就不要在给我发短信了＂！现在又给他发短信了，真的不能真正的放手了吗？

＂玩什么了？你不在家好好待着干吗去了？打工啊？你以为我想啊？你才有病呢？你以为你是神仙啊！快过年了知道不？你傻拉……＂

＂…·我怎么了？晕死～我咋不知道过年了，玩几天我就回去怎么了…南告诉你我在外的＂？

＂有什么好玩的？爱怎么样怎么样！方正不关我的事，玩够了就回家，别让你家人担心＂！

＂我家人有人给你说我不在家？谁说的？不关你的给我发信息，口是心非的家伙…··不过谢了，我给家打了电话，后天回家，我看我一给同学来着，不过谁告诉你的＂？

＂猪头～＂

＂…··你不猪，真是的～谁告诉你的说＂

＂我知道什么啊？你是猪，我不是．＂

＂不说拉倒…··不过你真的很神经耶，我家人都知道我来看我一个同学家里给我的钱的，我咋让人担心了？你说给你说的那人的号＂？

＂你才是神经病呢，我只是关心你！不领情就算了，干吗还骂人啊！是你的强项是不是？爱骂谁骂谁去，懒的管你了＂！

＂谁啊，我知道你对我好．我只是奇怪你咋知道我在的没人知道你的号啊就我哥们知道他拿的我的手机……你被人涮了吧！这人，我回去找他们去…··＂

我没有在回短信，在他哥们没发短信之前我还是相信以前的短信是他妹妹发的，我重新看了短信，应该不会有人隐瞒的这么好吧？我还是过于天真了，我把谁都想像那么好，还会幻想我们还没有真正结束，我又错了！就因为我这样的相信他所以才会上他的当或是他真的是相关心我的吧！因该是霜天给他哥们发短信了，才让我知道我又上当了！

＂美女你咋陷害我，害我被骂了一顿５５５５其实吧我也是为你们好，我感觉感情不能自暴自弃，哪天在我这喝多了他给我们说了好多……我问过他喜欢你不，他说喜欢，不过还有一个人他也喜欢，唉！明白俺用心么＂？

＂你把我蒙的好参啊！被骂一顿就骂一顿吧！我给你说的这些千万别告诉他啊！求你了谢谢了＂！

＂这有什么啊，搞不懂你们．不管你们了不过说真的，你们的可能性很大，当然得看你们自己会不会把握，看的出来你很爱他，我告诉你他对你也是有感情的……该说的我都说了＂．

＂我什么都知道，但我也不想让他为难，我能为他做的就是放弃他，也是为了我自己，我受不了了！因为我是自私的，以后怎么样谁也不知道！我努力过了，我知道我的能力！不过还是谢谢你！求你别告诉他这些！我知道你们关系好，但还是希望不要告诉他，不打扰你了＂！

我总是在说珍惜，珍惜，说句实话我都不知道我该不该去珍惜我所想要得到的，我知道我想要，但我还是做不到再去做这些努力，在别人看来比较傻的举动总是在我的身上重演。还将继续重演吗？我想我又在想我是不是该去珍惜他，最起码还有0。1的几率让我去寻找奇迹，不是吗？

我不懂的珍惜吧？我总是在幻想了某一个结局的时候，最后在现实面前把它很狠的打碎，就像梦醒了一样！以前做过一个心理测验，我是一个惟恐天下不乱的捣蛋鬼！

懂的珍惜，不一定就会真的拥有一个美丽的结局，我认为我的故事一直没完待续……

虽然，不想在与他有任何的关系。但我深深的明白，我们同时生活在同一片土地上，呼吸同一个空气，我和他还是有着必要的关系！

我想我总是刻意让我们有一点点联系，那样我就不会跟他那么快走到终点，我总是幻想着我们的爱情会重拾，只有我知道我对我自己是那么的没有信心，没有自主，我想我还是在幻想什么，要不为什么总是把想要记住的东西记在这里，我挺虚伪的，总是找不到真实的自己，所以总是把握不好一分值得的珍惜的感情呢？

这几天总是在睡觉前想到霜天，睡醒了脑子里也是他，我总是被他捆饶现在又开始了，他在一个不知道我的地方，远远的望着我，竟和我一点关系也没有吗？我总是有一种冲动去他的地方把他找回来，我不知道是不是这就叫做在乎！

和瑟已经很长时间不在联系，不知道他过的好不好，他的女朋友和我是一天生的，我总是感觉他叫我１１时候是在叫他的女朋友，所以总是不能把他真心的友谊给纽曲了，生日哪天他在１２：００给我发了短信，我总是在想他也在给他的女朋友发了吧，如果不是我跟她一天生，他会等到那时给我发第一条祝福的短信吗？我想这也是我不能把真心交给他的原因吧！我总是太多的猜忌，有点悲哀了……

今天是情人节，我总是在幻想着霜天给我发短信！我想我不该有这样的想法，因为我们已经没有关系了！春节他发了条短信，我发了很多，惟独没有跟他发。我想我是怕在和他有什么关系，但又那么渴望与他有关系，人总是很矛盾，矛盾的不知道什么时候才是自己！

斐给我发短信说，“情人节快乐，忘了以前的不愉快的事情，以后遇到一个像我这样帅气的人哦！”其实他除了个子高心善什么也没有，但他是我最好的哥们，这是我才了解到的，他说对我一点也不会客气和妹妹一样，如果真找男朋友，找他这样的最好了，对你好，我想我就满足了，和霜天交往的时候，我总感觉斐比他对我还好，我想霜天是真的不会做人家的男朋友吧！很失败，也很幸运，因为我没有在恨他！

我真的想用美好的文字来记录我的故事，总是做不到最好，以前语文还是不错的但到了初中就颓废了，没有在对文字下过狠工夫，我想我后悔没没作文写好过了，我爱看小说，什么的也喜欢看，所以开始写这些，但还是有点失败，但我相信只要努力什么也可以做好！也很有意义！

这几天总是对《士兵突击》感兴趣，看到网上都是评论他们的，靠他出名的会有好几个，我羡慕许木木的幸运，在什么地方都可以遇到对他好的人！如果我那么幸运就好了，多一点傻气也可以了，真的。史今班长走的时候，他对班长说，我宁愿做一个什么也不懂的傻子，我也想，但我也知道人都在努力着，为自己，为关心自己的人，照顾自己的人，和爱自己的人！谁都会面对离别，谁都会面对成长……·

这几天过的唏里糊涂的，不知道在干什么，在想什么．

在网上碰到一个老乡，在相识就是在现实生活中，我总是怀疑我太早暴露了我的家世，因为自己认为自己没有那么大的魅力可以吸引他打电话，发短信什么的．也许我是把他误会了吧！他说他结婚的对象要自己有感觉的女人，我想我们肯定不会是，我们只是见过一次对谁都不是很了解，我想不会真的存在一见钟情吧！我们的家里的很近，但我知道我谁都不会去爱了，我失去了爱一个人的权利，我想也许我对自己的惩罚太严重了，但还是这样的遵守，我想要好好的把自己保护起来，我怕在受到伤害，但我知道有时侯是上天注定的，我们没有办法吧！我想我还是会努力的不让自己在陷进去！只在适当的时候扮演好自己的角色就ｏｋ了！

快开学了，我怕面对些什么东西，我知道我也怕见到霜天，我不知道我用什么要的心情去面对他对晴的追求，天天面对一些想忘记的事情应该很难？我好像在犹豫什么，在害怕什么，是真的吗？可他给我的所有都是那么真实我真的是忘不了了！要怎么办？

元宵节霜天给我发短信说“元宵节快乐”，我没有想到他会发给我，我想他是除了情人节跟我没有瓜葛，别的什么节日都会让我快乐吧！他不知道我情人节在等他的问候，我知道他肯定会借机跟晴发短信来表他的真心的！我真的是嫉妒她的！

其实我不知道回什么给他，因为我真的不想跟他有任何瓜葛，我以为我很坚强总是把自己说的那么想的开，其实都是伪装出来了，只有我自己的心知道我真的不坚强。

“听说你跟我的哥们聊的很多”？

我被你哥们涮了，你又来问是什么意思呢／我要知道那是你哥们什么也不会说，真是，两人跟合谋好了是的，我才不会上当呢！就回了一个

“哦。”

也许我一个字让他真的很无奈，这是我一贯的作风对于不想在理的人，只用一个字让他后悔给我发短信！我还是不了解他对我来说

“长大了一岁，成熟了不少，什么事情都不在计较了，对于你我真的很对不起，回来我妈老为这事说我，斐也说过我，你们都说我，我是喜欢晴，但我也很现实，你在游戏里给我分手是正确的，我不是一个可以托付终身的人。过年回去还有４个月就彻底的分开了，我什么意思都没有，只是希望你过快乐！”

说的真好听啊，现在说什么也没什么用了，现在的关系，现在的立场，我们还有什么资格说这些我们真心的祝福，又感觉那么多余的话呢，霜天你好让我对你真的更有些失望了！总是感觉他好象在挽回什么，但我知道是不可能的，不管是气话，还是真的已经想通了，长大了成熟了！

“我不想去计较什么，也不原去计较什么。我也很现实，我知道我们真的合适，所以你喜欢谁跟我一点关系也没有。在我心里存在过的每个人我都不会忘。我会很快乐，不用担心了！”

“不是我说你小气，什么事情都得放开点，我是希望你快乐，不打扰你了，了了一件心事”。

人总是得不到的或难得到的认为是我们的最高目标，容易得到的又不去珍惜，等失去了在去计较我真的是辜负了一个对我好的人，我想我累了，累了男女之间的这些话和情景。

我是一个女生一个爱心动的女生，一个爱衷情的女生，总是在一个自己都不知道的领域了活出属于自己的那一份快乐，我是的真的伤心过，真的没有真正的幸福过！我越是珍惜我认为重要的人，他们就离我越来越远。我要放弃了，不在珍惜了。他回头告诉我，我想珍惜你。真的烦透了这些，总是在失去后才去珍惜还有什么意义！　

不要把自己的目光放的那么远，偶尔观察你身边的那个人，或许他（她）才是你值得真心去爱，去珍惜的人！

-全文完-