引：我说只想做个自恋的孩子，我自私到我想要求自己得到更多的呵护还有拥抱，我的世界，有人拥抱……

文：

再过23天，是我三十岁生日，有朋友给我发来短信，等你三十岁那天，不给你买礼物了，太俗气，我就给你一个拥抱吧！我回了一个微笑的表情，很开心，最好的朋友最懂我，以前一直觉得我就一个人简单的拒绝别人的关心做冷漠自己就可以了，潜意识我却在自私，很自私的想要有人在任何时候都来关心我，让我感觉到朋友们的世界，有我的时候，会多一点快乐，而我自己也会多一点自豪，我偷偷一笑：原来我在世界里很重要！

我有很多幸福的时候，我根本找不到我孤独的理由，我可爱的老妈经常在我文字中出现，连我的读者都觉得我的母亲是如此的俏皮可爱，在分享我有这样的一位母亲的快乐。只是我知道，最快乐的是我，我每天，都和妈妈呆在一起，五十五岁的老妈一点都没有这个年龄该有的心情，起码在我这个家庭在和她儿子在一起的时候，她好象十八。我很多次很想乖乖的告诉妈妈我很爱她，可是我叫不出口，我以冷漠来给自己找借口，其实很多次，我的表达，在无声中。很多次，我喜欢轻轻的搂着她，在我最伤心的时候，就那样抱着，不说话，我只是知道，我在拥抱着妈，妈也在拥抱着我，让我的所有的不快乐所有的委屈在无声中流淌至尽……

我很奢侈的过着自己的生活，一直想以霸者心情来面对我的人生。我很清楚的知道，我并不是这样在拒绝，我很想换副面具来告诉我身边的每个人，其实我并不冷漠，只是我没有找到最合适的方法。当我从很多人打听到我的职员在背地里说我是个无情的上司的时候，我的心隐约在疼，其实我并不愿。很多时候我都尝试的走进每个人的办公室去问候他们，我在之前刻意的换副微笑的表情，可是当走进办公室他们的紧张气氛又会让我的脸不自然。其实，我并不想和他们隔离，我最希望的是他们能在私自出去廉价大排档的时候能叫我一起，分我一杯便宜但是比较爽口的生啤，就那样笑着笑着，哭着闹着，最后，把自己灌醉，互相拥抱着告诉对方：这个世界，真好，不孤独！

读过妈妈年轻的日记，感触最深的是那句：有爱的世界里，你有多久没有拥抱。感恩的心让我明白，我在锤炼我自己的时候其实并不只是我自己，潜意识中，妈妈告诉我，当准备生下我的时候，就和爸爸商量好，要把我培养成一个懂得什么叫爱的孩子，爱自己，并且爱着世界。可是站在绚丽的城市当口，我在找着爱的方向，我在找这样的感觉，我很想尽我的所能去和每个人一起分享美丽的世界，到最后，我的程度还不够，大爱泯千愁，人世间为什么要那么烦恼自己，其实都是每个人在自私着不停的给不满足找借口，填不满欲望的瓶口！妈妈口中的宝宝，什么时候才能做到用微笑告诉身边每个人，其实宝宝不想找借口，其实宝宝也想拥抱全世界，其实宝宝很爱很爱那种感觉……

我在想我自己冷漠的样子，我对着镜子使劲的瞧，说实话我并不讨厌我的表情，我甚至越看越喜欢，然后我又开始偷笑，我张开我的臂膀，我抱着自己，在没有人拥抱的时候，我就只能自己给自己温度。

那是很老的歌词：只要人人都献出一点爱,世界将会更美好。奉献了么？还是在保留么？是否愿意把拥抱送给自己的同时也送给身边的朋友、亲人、陌生人？我们都可以做的到的，是这样的，只是错过了时候，人心最毒却也最温和，在特别安静的时候，在感受着被爱的同时，也在阳光晒暖心情的那一刻，我们都成了天使！

我看着手机里的短信息，竟然还有人记得我的生日，提前就给我发来祝福，感动并且激动，我一直不想遗忘自己，我也不想去遗忘其他人，原来，我的不遗忘，也成了自己的不遗忘，被牵挂的感觉最好，正如我自己想说我爱的世界，有人拥抱，这样的世界，真好。

三十了，老了没有？眼角的确有了皱纹，却也有多了一点刚毅，我傻傻的笑了一下突然发觉，其实我笑的时候还挺好看。说的是实话，有谁喜欢假装冷酷的表情，微笑的确可以融化愤怒的心情，我在尝试着，尝试着让自己慢慢放松我的神经，学会微笑，学会在这个美丽的世界里拥抱着并且被拥抱着，用感恩的心去继续以后的路，以后的岁月，三十岁以后的人生！我想，我做的到，我想我会做的很洒脱。因为心中任何时候，都有挂心的自己，都有人在身边陪同，永远不寂寞。

是谁说的：爱的世界里，不知情为何物，却生死想许。不知爱为何物，却勇往直前！爱的魔力到底有多大？这情又将如何延续，是送给自己还是送给全部，这些不重要。只是我们都明白，我们都不喜欢吝啬，只是多了份含羞，暂时还没有支付自己，可是，快了，就快了，2008年都已经来到了，都等了这么久了，还剩的这三分四秒还等不及么？开始微笑吧，开始拥抱吧，爱的世界，又开始张扬了，不再是部分人，而是全世界了，快乐了，开心了，也幸福了……

这个世界本不张狂，没有人可以做的到无我的境界，只是我们学会了欺骗，骗着别人骗着自己，善意的谎言不停的出现。只是我们也都明白善待人生的时候，刻骨铭心的情感总归没有人会舍得拒绝，我们是爱的孩子，我们是追求爱的人类，同时我们也是内心充满狂热的追求的爱的子民。

三十了，也许不是太老。心情也会和十八岁一样，偶尔也去泡吧也会去看场演唱会。当然拿我妈妈的话来说，这一年我任何事情都可以放下，都可以去不管。只是必须得成家，得找个姑娘管着我，妈妈说：“儿子哟，老大不小了，你想等死你家最受尊重最可爱最慈祥的老娘哟。乘我还年轻，赶紧给我生个孙儿让我抱抱哟。”我抱抱妈：“没问题，我最慈祥最可爱最受尊重的太后哟，面包会有的，姑娘也会有的，要不咱先给您生个娃，五年后再补婚？”然后逃跑，否则又会被老妈掐脖子。可是说个实在话，妈妈的心我理解，我是该成家了，只是我不愿，我一直希望自己等到三十五岁，开着法拉利去迎接我的美丽新娘，东风桥下，白裙飞扬！恩，就这样决定了，我的法拉利，我的新娘，你们一起等着我，我要让你们一起到来，三十岁给自己定诺！

三十了，心中多了很多愁苦，工作定会更紧张。和朋友说过我最希望的生活是去草原，我说我讨厌了城市里排气管的污秽，我想我的空气干净一些。是谁说过：三十的女人，是开得最恰如其分的草，既有“和羞走，却把青梅嗅”不可企及的风情，又有“萧萧两鬓生华”无法逾越的美艳。那么三十岁的男人又该是怎样？也许太过完美的确太多负荷。到头来还是得明白，年龄和性格并不是一个水平线在行走。只要心中有爱，爱都可以去隔绝任何污秽还有纷争，爱吧，就这样去爱吧，去支付着，去爱着身边爱着世界。让自己快乐一点，让自己幸福一点，和三十岁无关的！

静候，那场洗劫了自己所有精华的忧伤，慢慢地洗练，沉淀，等到自己哭得不能哭，痛得不能痛，累得不能累时，也许一切就淡然了；就演变成自己三十岁之后的成熟，内捻还有睿智，用爱来代替疼痛，让自己有多痛就有多快乐，就有多少爱。

我还是说我爱的世界，有人拥抱，我并不只是说说而已，我要自己很开心，我要自己很充实，我要自己刚毅着并且成熟着同时也微笑着，我更要让朋友们，亲人们，陌生人群都知道我的存在是可以带来快乐的，被拥抱或者拥抱别人的感觉，都是让人感觉很幸福的。

看到一篇文章提到过男人二十是毛坯，三十是半成品，四十是成品，五十是精品，六十是极品，七十是仙品，八十是神品。不惑的男人成了“品”，自然就要被使用，并且还会不断地加大使用的节奏与频率。而精品到仙品，人们会因其“精”而少用，因其“极”而欣赏，因其“仙”而奉供。自己觉得挺难受的，原来自己只是半成品，只是一笑而过，自己好歹也是品。我才三十，我正在锤炼当中，我比四十，五十都要幸福，他们老了，我还年轻，然后放荡不羁的傻笑，自己真幸福！

说到底，我真的三十了，二十三天之后，我就到一个新的年龄层了，我再也不可以像去年那样跟人提到年龄时说自己还小才二十九了，得深沉的告诉别人，自己三十了。

又打开朋友的信息，三十岁生日那天，没有礼物，还是一样开心，因为有拥抱了，没有价格却有价值。我还想送给自己礼物，让我爱的世界，有人拥抱。同时也给别人礼物，就是同时去拥抱别人，去拥抱拥抱着我的人，就在我爱的世界里。

尾：三十岁，写给自己，写给三十岁的男人，写给在爱的世界里拥有爱拥有拥抱的每位朋友，三十岁，我们快乐，三十岁，我们幸福……

-全文完-