手心里攥着那块颜色古朴苍绿的玉佩,心窝里一遍一遍的淌过透彻冰冷的忧伤。
安心。是这样的感觉吧。明明知道你不稀罕我的真心,甚至也不曾看见它斑刻的深深伤痕。
一直假装开心,骄傲。原来,到现在才明白,若真心喜欢一个人,自尊又算得了什么呢?就如同抛弃在烈日下暴晒的残忍,干涸了的怜悯。
忧伤的人,总是容易想起单纯时简单的快乐,哪怕能真心一秒也快乐。
和你漫不经心的聊着天,你总是似笑非笑的盯着我的眼睛,试图解剖出我内心的阴暗。而我总是轻描淡写的忽略你试探的神情。
我的心不痛了,痛得已经忘了要怎样痛了,已经忘了要怎么痛了。你毫无顾忌的聊起你新认识的漂亮女孩,甚至还把手机里珍藏的照片给我看。你惋惜的说,可惜人家美女看不上你。不经意的碰触着自己脸的轮廓,恍然间明白,原来我很在意自己的长相,原来很在意自己终究不是精致漂亮的,在意自己入不了你的眼。
已经找不到曾经认真专著的为你写上爱意浓浓的话语的千纸鹤,千百只中,我已经忘了它曾经特殊的色彩和光芒。当听说,有个你很要好的女孩子送过你满满一瓶的幸运星。执著的固执的信念就那样崩溃了,纸鹤洒落一地,木木的看着洒落满地的所谓爱情,流下了眼泪。
突然想起那天一起出去散步的时候,你对我说,如果有天你的女朋友跟你闹矛盾了,搞破坏的除了我不会有别人。当时的我,知道自己在你心里是个坏女孩子,所以也没有辩解,只是淡漠的笑笑。
其实我是那么舍不得破坏你的快乐和幸福,就算自己真的会痛,也会选择远远的看着你的背影。
听朋友说起,放手是最艰难的勇敢。
以前的我任性,无理取闹,连你也对我失去耐心,终于说出分手的时候,迷惘的我终于明白,真心好痛。
我一点都学不会勇敢,总是夜深人静的时候,听着快乐的歌曲,没心没肺的流泪。
曾经做过一个荒诞不经的梦。梦里的你是个风流倜傥的皇帝,拥有千万妃子的爱,而我只是一个倔强冷漠被打入冷宫的皇后。那种彻骨的寒冷就像是真的一样,难过得流了一枕的泪水。
梦醒后给你发短信,你打电话给我,看着熟悉的号码,心里涌起了懦弱的悲伤,最终还是没有接。我知道你一定会嘲笑我痴心妄想了吧,我是那样的胆小,害怕和恐惧你的嘲笑。
一年一度的七夕情人节。
七月七日前是我的生日,七月七日后是你的生日。
你答应过我们的生日在情人节一起过。
每次回家,坐在公交车上流连着窗外林立闪闪的饰品店,看着十指空空的自己,想起你曾说过等我毕业后娶我的誓言,不禁觉得可笑起来。现在的你却对我说,女孩子玩一下就可以了,用不着认真,碰到和你谈起婚姻的女孩子,你一定会消失不见。原来是这样。寂寞时便想起孤独的我,说着不着边际的甜言蜜语,骗来一次又一次相信着你的我玩玩又丢弃。
越来越不懂爱情,不知道自己的心遗忘在哪个角落里了,怎么也找不回来,无情无爱的伤害着喜欢我的人。很无奈啊,我不是故意的,不是故意要丢弃自己的真心的,只是再也找不回来了,那酸酸甜甜,苦苦涩涩,简简单单的真心。
-全文完-
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