晚上九点多，才觉得肚子饿，于是下楼找饭吃。街道上很冷，灯光下发现小街上的小饭店都在准备关门了，想一想最近的kfc也要走两站路，马兰拉面也没有，看来只有吃面了。可就在街头竟然还找到一家可做水饺的，水饺就水饺吧，这个点上，能吃到热饭已经不错了，于是就拣了张干净的桌子，坐下来等水饺，然后开吃。

店外有点动静，有人大着嗓门说话，店主的老太太出去看了看，说是个喝醉的人，倒在那里，车子扔到一边，老太太心挺好想帮帮他，店主不乐意，不让她管。我想了想，看看出门是否还在，如果还在的话，可以打110找巡警来看看，这么冷的天在外边会冻死的。水饺上来，没等吃完，据说那人被人扶走了，出门看看没人了。

我走在空荡荡的，寒风刺骨的冬夜的街道上，心中的往事如灯火一样亮了又灭。突然想起一件事情来。一个同样寒冷的冬天，我住在山东财政学院附近，晚上七八点种，在街道上昏黄的路灯照耀下，我看着一个老人侧卧在冰冷的路基石上，一只手撑地，想起来，却怎么也站起不来，好几个人走过他边上，却都没有理会，加上他在树阴影子里，不注意看还真看不到。我走到他身边，用力拽着他的胳膊，把他扶起来，一听开口，就知道老人酒喝多了，满面红光，语无伦次。我问他住址，地方，他站起来竭力站稳，然后口吃不清地掏出一个小灵通，要我拨一个号码，说是他的侄子的电话。

我一边扶着他，一边拨通电话之后，我告诉对方，说你亲戚喝多了，在路上磕倒了，找不到家，你过来接吧，万万没想到的是，对方竟然厉声质问我，你是谁，在哪里，干什么的？我很纳闷，说我是路过的啊，忽然明白过来，对方一定以为是出车祸了，我解释了几句，对方置之不理，照常厉声问我。电话就被老人拿走了，他跟侄子解释说，没事情，马上就回去，看来是怕家里知道他喝多酒的事情。接着，他就琅琅跄跄的回家去，我要送他，他死活不让我送，拉着我的手，说谢谢我，我问他，你记得那个楼吗，他说记得，我只好任他走了。

老人走之后，再想一想刚才的事情，突然有想骂人的冲动，对方对我的质问和怀疑，实在是让我满腔怒火，好心却换来这样的回报，都是些什么人啊！

走着，走着，又想起一件事情，我到现在都忘不掉的。几年前在一家公司工作期间，我们公司的财务经理为老不尊，在公司里臭名狼籍，几乎没有人理他。有一次，他喝多了发狂，竟然和董事长在办公室里动手起来了，让董事长揍了，头都打破了，他挨揍后，哭天喊地被抬到楼道的防火通道里，扔在一张旧包装纸上吐酒。我看着他衣着不整的躺在纸张上，觉得心下不忍，就拿了个凳子，和一个业务员一起看着他，清醒点就喂他点水，到现在还记得，他当时挣扎着拉着我的手，醉醺醺的说兄弟，感谢，我这辈子忘记不了你……他媳妇来之后，我们费尽力气，把他抬了出去，弄上车，我和另外一个业务员，送到了家里。

这件事情很快过去了。后来，此人承包集团公司下属的一个小公司，清点资产的时候，我负责的部门清点电脑，记得有一个移动硬盘，在他那里，他却拒不入帐，于是就自己去拿。没想到的是，这个曾握着我的手说我一辈子忘记不了你的人，居然开口就骂了我一句娘，我真的蒙了，以为自己听错了……从那后，我学会一点：怜悯人需要看对象。

走着，走着，还想起一件让我内心负疚的事，发生是我在西安上学的时候。记得我去修自行车的时候，在路边上，坐在那里等，一个中年妇女在给我修车。当时正是夏天，西安的热是有名的，毒辣辣的太阳晒的口渴的很。妇女的小女孩才五六岁，黑忽忽的，说妈妈我要喝水，他的母亲修车，没有听到，于是口渴的小女孩埋头到清洗车胎的那个脏脸盆里，要喝洗车水，幸得被他母亲喝止了。多年之后，我唯一遗憾的，就是我当时怎么傻忽忽的，不会给他买瓶矿泉水呢？卖冷饮的摊位就几步之遥。一瓶水也不过一两块钱，就这么轻而易举的事情，当时的我竟然这么吝啬于给予，或者是不知道给予！这件事情过去六到七年了，一直藏在我的心底，每次想起来，都是自责。

而还有一件内疚的事，已经永远没有机会补偿。就是一生都永远亏欠她很多：我初恋的那个女孩，她曾经无私的给了我那么多欢乐，而我当时并不知道珍惜，也不懂得回报，也许永远无法再还她什么了。就暂且记下，不要恨我，到来世我再还你好了。

当我孤独地一个人，走在济南冬天寒冷的黑夜里，上面的几件事情，在我的记忆里，仿佛临终审判一般，犹如不灭的灯光照耀，里里外外，每个细节都分外的清楚。我给过很多人善意，而很多人回报以冷漠。而无论重复多少次，我都记得始终有人无条件的，不求回报的对我好，所以，我仍然只能对大数人，报以善意。

回想起来，在亲戚眼中，我不是一个好的孩子，因为没赚到钱，也不是公务员，还频繁的换单位，几次熟人可以在工作或其他方面帮我的忙，家里要我去联系，我都从没有给人家打过电话，不会处事。在同学眼中，我也不是有成就的同学，因为没发大财，也缺乏利益共享的合作基础。可是从某些方面，如果和我共事，就会发现，和我相处实在比那些所谓成功的典范要好很多。多年来，我尽量不与高中的同学联系，是因为我宁愿留住记忆里他们善良的影子，把后来的那些势利的，虚荣的，世俗的印象统统都忘掉……

有的时候，心也很不平衡过，或许，当我以前在多个公司时，运用我的人际和手中的一些权力，我想快速发点小财也不难，只要稍微变坏一点，稍微出卖一点良心就可以。但是，心一旦失衡，就会恐慌，所以我最大的失败，是无法让自己变坏，而变坏了又哪里会有如此多之善良的烦恼？

和我共事过的人，几乎没有过对我印象坏的，听到的都是一致的对我为人的认可，但当别人说我这个人很好的时候，我的心底都在无可奈何的苦笑。我真的很想做一个坏人，只要稍微出卖点良心，那么钱也会赚的更多，也不会活的如此谨慎细微，更不可能会被人伤害到自己的感情。

可是，人毕竟不能改变，我只有揣着一颗想变坏的心，对未来不可知的命运，虎视耽耽，并且期望有一天我终究会变坏。

-全文完-