一切权当是一个纪念吧，我也不知道我心里还在想什么，也不知道未来要怎么办，只是感觉失落，失去一个人好像整个世界都有失去了，一切都变得毫无意味起来。

我们有过最美好的两年，我却到今天才发现，我是那么爱他。爱之深痛之切，真正失去一个人的痛苦，就是当你知道你失去他了你无能为力的时候，而且还是突然让你知道这件事情的时候。

昨天叫他来见我是一个错误吗？？？老天，在他的心目中我现在变成了毫无风度的一个女孩子，哭哭啼啼，蛮横耍赖，为什么，这一切难道真的太迟了吗？打开门的时候我不敢看他，自己还在强颜欢笑，让他看到我的无所谓，这一年半的时候我就是以这种无所谓的态度面对着他。我买了菜回来，想和他一起吃一次饭，可谁知道他进门没多少时间就打起电话，我依稀听到他说：今天要晚些回来。心里一痛，这句话，为什么不是对我说？　赶紧关了灯，想掩饰眼里的泪，可是来不及，一低头，突然就汹涌出来，无言的靠在他怀里，哭的伤心欲绝，心里千万次的问为什么，为什么天意弄人？有缘无份？

下了楼两个人默默的走，都知道是去照相，一路上眼泪湿了又干，也不想去擦，想流吧流吧，流到没有为止，流到心不痛了为止！在照相馆红着眼睛和他摆着亲密的动作，可是心里在想，这样的动作以后不会再有，不会再有！他现在在我身边，可是今天之后，就会变得那么遥远，我再也不能够看到他，再也不能够和他开玩笑，我们再也不是彼此的谁！想到这里，眼泪流了满脸，他过来给我擦，我说你的手，你的手划到我的脸。但是我的心在对自己说，我多想这手永远停留在我脸上，永远不要去抚摸另外一个女人的脸。事实却是他结婚了，办了那个叫做结婚证的证件，已经是别人的丈夫，一切太迟，当我知道的时候已经太迟太迟！

后来去照贴纸相，人很多，坐在那里等待的时候，眼里无缘无故的都是泪水，不想去管明天怎样，只是问自己完了吗，真的完了吗？面前这个男人突然变得这么残忍，要让和她在一起那么久的我这么受伤，为什么他只能给我擦眼泪，而不能抱着我告诉我：要陪我走完以后的路/

贴纸相没照成，人太多不想等，转回去的路上，他说想送我一束花，我高兴的跳起来，说好，我要花。在市场转了一圈，花没有了，打车去张槎，在古南市场那个昏暗的路口，他抱着我，很突然的吻了我的脸，他说：你知道吗？这是冰吻！那一刻的甜蜜和心酸，让我深深的泪落。

坐在魔托车上，他就在我的背后，还会温柔的抱着我问我冷不冷，可是他不知道我的心更冷，我倒希望自己从此一病不起，最好病死了，这样就不用想他是别人的丈夫，就不用想我怎么放弃他，怎么忘了他独自生活？？？我的眼泪在风中飞，我问自己，我到底是怎样一个人，为什么不珍惜，要亲手毁了自己的幸福？这些只能怪我，但我后悔的时候一切都已来不及·再也来不及。

那些玫瑰有些枯萎了，正如我们这快要结束的爱情，不，我们已经结束了，今天只是一个告别的仪式。他心中从此有了另一个女人，他不会让她像我这么伤心的哭，不会让她独自一人去面对未来，他会爱她，会把她当成手心里的宝。他坐在那里，我在他怀里，这在从前都是不可能的。可是有什么关系，最后一次，最后一次，拥抱，亲吻，多少人在面前又有什么关系？在我的眼里，只有他了，只有他，只有一个就要离去的他。

一路慢慢的走回去，我腿疼的毛病犯了，裤子穿的少，腿好痛。走啊走啊，心里响着一首歌《离别》，歌里唱：

深情吻住了你的嘴，却无能止住你的流泪，这一刻我的心，和你一起碎！

大雨下疯了的长夜，沉睡的人们毫无知觉，突然恨透这个世界，因为要离别

就走破这双鞋，我陪你走一夜，直到心不再滴血，而你流尽泪水

天空不停的响着雷，照不亮我心中黑黑黑黑的一切希望都　早已经破灭

我和你要离别，离别···

转头去看身边这个男人，他不会为了我失去他的未婚妻，他不会相信我原来那么爱他，那么需要他，我的痛也只能是一个人的痛了。回到宿舍，他帮我做好菜，一起吃饭的时候，我的眼泪落在碗里，又一次哽咽无言，这伤心的离别啊~　强忍心痛，大口大口的和着眼泪吃完这碗饭，然后去冲凉，一直对他说别走别走，他却一定是要回去。怕那个她生气吧，怕她担心，怕她怀疑，却让我在这里一个人痛断了肝肠。抱着他，不想他离开，好怕这一别就是天涯永隔，再不必相见，再不会相见。可是，我无数次笑书中电视中的人那么煸情，伪装，可我自己走到今天这一步的时候，才知道那种痛只有更痛，原来这些都是生命中活生生的现实。

抱着他，他的吻深深的落下来，在我冰冷的嘴唇上，在我满是泪水的脸上，我已无力再说什么，不能再要求什么，但我却不能控制自己的心，不能控制这随时随地泛滥的眼泪。在街上拿着玫瑰的时候，是有人羡慕的吧，可是他们不知道，我这花拿的有多无奈，我们两个人的关系，又是多么的说不清道不明。曾以为我是一个对感情很潇洒的人，是一个拿得起放得下的人，所以和他在一起了那么久的时间。原来爱一个是要分手之后才知道，可是，一切已经无可挽回。曾经也以为，就算是分手，会挽留的那个人一定是他，因为我无心无爱，却原来到最后，是自己这么没有自尊的挽留一段感情，挽留一个已经不爱自己的人。他的手在我的身上，放在我的睡衣里，我的内衣被脱了下来，可是他并没有进一步的举动，并不打算做别的什么，曾经多少次不愿意给他，而这次，是他不想要了。

他一次一次要走，一次一次的我抱着他不放，不要走，陪我一夜，最后一夜，他却不能。当我心里想到他是为了她而不能留下，心里万念俱灰。仿佛已经没有思想，他下了楼，我穿睡衣追出去，感觉自己像个无赖，像个疯子。可我又怎么愿意做个疯子，我是一个为感情失落的疯子，已经不能够把自己还原成以前的形状。他的手机忘了带，又转回去拿钥匙，我只想拖一刻是一刻，拖一秒是一秒，可他已经等不及，他的她在等他，于是上楼开门，他拿了手机走了，我在屋里发呆。突然，赶紧穿衣服，穿鞋子，追上去，他在转角，几米远的距离，我跑过去的时候他已经不见。我知道，他在躲我，就像我是得了瘟疫！可是我怎么这么神经，竟然就站在那里哭了起来，像个疯子一样在大街上跑，在风里跑，在自己的眼泪里跑。心咚咚的，一下一下的跳着，每一下都在提醒我自己我还活着，我在追赶一个我曾经不放在眼里面的男人。

在服装市场停住，黑暗的街道没有人声，我站在那里不知道何处何从，我的他已经把我抛弃。仿佛过了一个世纪，我接到他的电话，只听到他说，你是个好女孩，可是我不能。

我不要我是好女孩，这是分手的时候必说的话，我不要，我只要我是你的女孩。有过往的人向我走来，有人对我打口哨，我却一点都不在意，我在想，爱怎样就怎样吧，我的命运我现在就把它放在这里了。终于约定了他带她出来吃东西，我在一边偷偷的看看她。我站在超市门口等着，等我的他和他的她，他们走过来，夜很深了，快到凌晨一点，我却头脑无比清醒的看到了她们一起走了过来，那么客气那么温柔。本来只想这么远远的看一眼，就一眼，可是却忍不住，我多想看看，以后将陪伴他过一生的人是什么样子，是什么类型的人，我希望他幸福，可是我也希望他不幸福，他不幸福的时候就会记起来我，会怀念我，我这么矛盾。

终于走过去，不经意的扫视着他，发现他脸色大变，只是这么一个表情，却说明了一切，他以为我要做什么，我能做什么，我能得到什么。我在桌旁坐下来。有意无意的打量她，二十七岁的女人，黑黑瘦瘦的样子，她不如我，当然不如我。可是，这世界上的多少对分手的情侣啊，都看到他的另一半不如自己，可是他却要了，喜欢了，坚持了，青春已逝年华流走，总要找那么一个人来携手过一生吧。终究是新人笑旧人哭，又有什么意义呢，可是红尘劫数，又有几个人能看得透，参得破？我听到他问她味道怎样？他们小声的交谈，不知道在说什么，是那么亲密和客气。我看到他给她倒水，这一切都那么熟悉，仿佛我和他昨天重放。那么爱哭的我却哭不出来了，在笑，是为什么笑？我不知道。可是我的笑，一定是比哭还难看吧。

曾经我还在宿舍住的时候，他送我回去，我不想回，缠了他好久，最后才默默的走回去。他后来告诉我说，看到我一个人那么不高兴的往回走，他心里多不好受。可是今天我拿了我要的饭，急急的走，留给他一个那样孤独的背影。他还会不会在乎？他的眼里只有她了吧，我痛了又痛，都不关他的事了。原来男人伤起人来，这么毒。

回来没有睡着觉，只是在哭，眼泪湿了枕头，我不能够入眠，闭上眼睛都是他，腿痛，头痛。我在想我怎么办，我只能慢慢的自己舔伤，只能任由自己这样痛下去，不知道它什么时候才会停止？给北京那个人发信息，别来了，我不能。我知道我又让一个人失望，可我真是想避免再受一次这样的伤，我多不喜欢这种感觉。我本来就是一个不相信爱情的女孩，从此以后，让我拿什么来相信世界上有真正的爱情，相信我身边的这个男人他也爱我？

心就在那个时候死了，自己变得不重要起来，想起爸爸妈妈，似乎也变的不重要了，脑子里一片混乱，拿了本书在手里，另外一只手握着手机，却不清楚自己在期待什么？还有什么可以期待？

睡了两个小时，又醒了，眼睛几乎睁不开，又肿又累，一睁开眼睛想起来，又哭了，坐在床上东想西想，真的是好心伤。想想他这时在做什么，是要准备去上班了吧，他和她是睡在一起，他也会抱着她，还会吻她，对她说那些跟我说过的话。不能想，一想就控制不住。镜子里那个表情僵硬面目浮肿满是泪痕的人是我吗？早早的起了床，却不知自己要做什么，只是漫无目的地在街上闲逛。几乎每一个地方，每一个商店都有他的影子。想想那时候两个人在笑，而今天是我一个人在哭，他不知道我爱他，今天我受到了惩罚，我受到了，真是罪有应得！

发信息给他，是想挽回什么的吧，就算他办证了，办喜酒了，我却还是要争，争一个和他天长地久的机会，可是他却说太迟，说不必，说祝我幸福，我一个人争又怎么可以办到？我是这么渺小无能，这么没有自尊的恳求他回头，在这一点上，我想我是更被他看低了，可我没有别的办法，我爱他，这么爱他，又是这么晚才发现，我如果不去争取，那将成为我一辈子的遗憾。

可是我现在连跟他见一面的机会都不会再有！

挽回这种事，不必了吗？真的不必了吗？？？

-全文完-