我记得看到一个女孩写的一句话“孩子那不是流星,那是一战士的灵魂”。提笔之前却又被另一个精致,漂亮的女孩尖锐的文字刺得隐隐的痛。我开始相信星座之说,因为她们都是水瓶座的,俨然在文字里流露的全都是深深感悟的痛,敏感太过于倔强,犀利太过于悲观。

我本以为可以忘记心底的痛,看到女孩的文字的时候我才发现那是永远烙在心中的痕迹,生的时候带来也许只有死的时候才会消失。

“闭口充盈,开口我将觉得空虚。”这是她们都说过的话。静静的过着自己,默默的看着别人演绎,在自己的精神世界里自由的飞翔。也许有人要说这是空想，孔子曾对他的一位学生说过:国家可以没有军队,可以没有粮食,但绝对不能没有思想。

我对自己说我只是一只无法停靠的火烈鸟,我的一生快乐自由的飞翔只是为了找一个可以安心死去的地方。

病了,而且好久都没有好,老了!　爱慕一个女孩却不再想去对她说,老了!　不再哀叹自己的命运悲惨,自己多么的不幸,老了！　被更小的孩子叫叔叔,老了!　不再冲动,没有眼泪,　老了!

天气突然转凉了,冷!　离家远行,没有亲人在身边,冷!　不知何去何从,没有了方向,冷!　太少感动,没有眼泪可流,冷!

快要过年了,害怕!不是害怕长大,不是害怕离死亡更近了。只是害怕少了机会,少了机会完成自己,少了机会说爱,少了机会忘记别人,少了机会安心离去。

害怕入睡,害怕做梦,害怕在梦里靠的太近,醒来却又咫尺天涯!害怕去试,害怕失去!　真的冷了!

一直住在背阳的这面,很少见到阳光,其实我是喜欢的,喜欢在阴暗的角落蜷缩着,静静的待着,安静的思考着。可现在总是莫名的觉得冷,觉得彷徨。手上出现了一块好大冻疮,一个冬天的烙印把我偶尔有了希望全部熄灭。咳嗽不断,有时快要窒息了,偶尔恢复平静的时候我就不停地在想窒息的那一刻会是什么样子,或许我的脸上会带着笑容。　

当我忍不住想要和你说话的时候,你却悄然的离开,一切像中了一个魔咒一样反复地折磨,没办法逃离。只能在记忆里想像你美丽的笑容如扬花般绽放,永存，然后刻在我的心里留下伤痕。

整日的躲在暂时属于自己的屋子里忙碌着,却不知为何。很多人问我为何不回家,我试着不让泪水流下来,每次努力的靠近,却一次次被刺痛。

我知道你们都关心我,可你们却不知道我想要什么。

冬天里的第一场小雨让寒冷更加，在看完那份日记后我脑袋里一片空白，很想痛哭但习惯了忍耐。

终于连翘首期盼的机会也没有了。我斜坐在床上回忆，回忆那张漂亮却永远寂寞的脸。终于还是忍不住敲下这些文字，让开始做为结束，让并未开始做为结束，让痛更深留下伤痕。

杯中的水凉了，手上的烟灭了，心中的思念却为什么不断。反复的听着那首歌，一切消失了如梦醒般无声无息。

记得有个朋友说过，你一生下来就长大了，可是你再也没有长大。站在车站站台的时候我总是会想，我就像它一样，一生只是静静的看着人来人往，莫不出声，等到人潮散去的时候独自悲伤，想留的也不能开口留住，只能是一个又一个残忍的梦。

梦醒了，但我却不能忘记你！

本文已被编辑[林秋菊]于2008-2-22 20:19:14修改过　

-全文完-