我不是坏孩子，但现在也不是一个乖孩子,原因是我伤害了最疼爱我的人，但是我承认，我是怪孩子，心理有病，将自己锁在心底最深处，一点点的折磨自己，一点点的分离自己灵魂。

从未想过，我会把我的qq空间，当作可以倾诉心声的地方，看过我文字的人，都会质疑，一个24岁孩子，真的能写出这些苍白的文字吗？

没错，的确是我写的，写的是最真实感情和真实心情的流露。每一篇文章都是认真的，用心的写，但写后总会让眼泪潮湿自己的心房，不知道为什么总喜欢那些文字和图片之类的东西，在我指间慢慢流出，再慢慢消失。然后让泪水滑过自己的脸颊的两测，让自己压抑的心情完全释放出来。也许这也是一种自我发泄的一种方式吧。

空间的名字被我改成“一半天使·一半魔鬼”，yw第一次听说时说太怪异，我却不以为然，他接着又说，一半天使，一半魔鬼，很贴近现在的我。

“你是谁的朋友呢？犹如跌落我心中的天使。”

呵，天使，我不要做天使，也不配做天使，我真的愿意是魔鬼，忧伤的魔鬼、飘荡在人间的幽灵、地狱的魔鬼。

记忆被我分为三段，记不起日子，记不起发生了什么，空白，一切空白，所剩无几的不过是一个灵魂空壳，心在空壳里腐蚀，慢慢的溃烂，一点点的消失，冷血，无情，残忍再靠近我！

我的空间里，无疑是些忧伤文字，低调的图片和一些伤感的老歌，我却觉得无比的温馨，那里是我的收容所，是我所寄存心的一个地方，一个深渊，一个爱情的坟墓，一个无名石碑及一个没有生命的名字而已。

日子一天一天的在指间流淌，回忆一点一点在记忆深处淡忘，不曾有过，不愿再记起什么，只想把自己变成一缕清烟，在天里空慢慢消失。遗忘，孤独，慢慢的驱赶，呼吸慢慢的开始停止，剩下的只有自己躯体在行走。

朋友不敢再看我写的任何东西，怕被那些字眼灼伤，刺痛。一个个都将远离我的视线，剩下的路我一个人去走去面对。

我经常安慰自己，寂寞可以避免，孤独可以当作偶尔的一次放假，不要太依恋就好。

文字吗？断断续续，语言在忽高忽低，就像我现在的思绪，茫然，没有方向。

喜欢仰望天空，看那些飞鸟划破天空，留下寂寞空洞的白色。白色，天堂是否真的是白色？

喜欢夜间聆听，火车撞击铁轨，有节奏，寂寞的廖歌。廖歌，穿透着人的神经，剥离着人的灵魂。

记得yw说，你的《天亮说晚安》倾注了多少感情，《你的背叛》感动了多少人，《我的爱人》写的多动人，《如果我死了，你们会哭吗？》那是一场生死前的告白，知道它的意思，它不愿看见从我指间流淌出的是忧伤，是悲剧。

我的文字，写不出温度，冰冷刺骨，处处写满悲伤。

答应着，不再写忧伤，不再写寂寞，距离，很大的距离，也许永远也做不到了。

你知道人最大的痛苦是什么吗？是有记忆，不会遗忘过去，还有就是看着梦想却不能去实现它。

你知道世上最远的距离是什么吗？是我躺在你脚下，却不能说我爱你。

你知道世上最悲哀的事是什么吗？是爱你却不敢靠近你，靠近你却不敢拥抱你，拥抱你又怕伤害你。

一秒的冲动，一生的遗憾。我错开的太多，太多，我要学会弥补，弥补被我伤害的人，弥补我丢失的一切，弥补，弥补，弥补。唯有死亡，才能弥补我的罪名吗？

有时想想地狱和天堂也许只是一墙之隔，爱和恨、生与死也许只是一个转身的距离。

悲伤要怎么平静纯白，我的脸上始终挟带一抹浅浅的无奈。

我抬起头，企求的看着鬼差：“活人可不可以喝下孟婆汤？”

人死了，就什么都没有了。可活着的人，会继续承受着孤独与痛苦吗？

-全文完-