昨夜打了一夜雷，却始终不见雨……

雷声惊动了停在楼下车库的汽车报警器,呼啸着响了一夜，那凄厉的感觉现在还在耳边缠绕，有种风雨飘摇，动荡不安的感觉，我只觉得整幢楼房都快要飘起来……雷声中还夹着一道道闪电,透过阳台,穿过厚重的窗幔，在闪电照耀下我看到自己苍白的躯体，象一具离开水的鱼！　

被雷声惊醒的我,此时感觉自己变成了轻飘飘的一页纸，带着我的灵魂以及这具孤独的躯体不断上升、上升，在云与空气的摩擦之中升降沉浮，承载我的小床仿佛变成了浪尖上的一叶孤舟，垂在落地窗下的窗幔变成了扬起的一页帆。风雨飘摇中，我紧紧抓住小舟的船檐，任由小舟载着我在波涛汹涌的水面飘荡！船身时而平稳，时而倾斜，一道道闪电从我脸上掠过。我平躺在床上，眼睛充满恐惧地睁着，我看见在头顶上的天空在瞬间裂开一条缝，我很快迷失在无边的缝隙里！天空的形状变得有些不可思议，像一张变幻莫测的魔毯，一会儿伸出犀利的爪，一会儿露出尖利的牙，当这些不知名的怪物张开它那血盆大口朝我扑来时，此时在远处传来一阵幽雅的笛声！笛声处一个短发大眼的女子，旌裙随风飘扬，手拿一口绝世宝剑，在乌云翻滚的天空中毅然飘至，纤手一扬，怪物遁之无形。她随即飘然远去！只给她身后的我留下了回眸一笑。狂风卷起她的裙角，居然是一尘不染，娇美的身躯居然流露出一种凛烈。轻试纱衣，拂袖东风软。刹那间，红日三竿帘幕卷，画楼影里双飞燕。但见那女子，拢鬓步摇青玉碾，缺样花枝，叶叶蝶儿颤。独倚阑干凝望远，一川烟草平如剪。雷声渐小，闪电全无！　

惊异之余，我彻底醒了过来！我醒在一场大梦里，一场奇异的春梦！那幻化的恶魔是压迫我命运的现实生活，那飘渺婉约的女子，便是远处朦胧的“网络情人”，或许还够不上网络情人！隐约中我似乎看见她那曾经微笑的脸，隐约中似乎又看见她着一袭白裙朝自己款款而来，当她靠近的时候，我试图张开双臂，但是她突然幻化成一娄轻烟，随风飘散！　

如此情景我不由的想起宋徽宗的《燕山亭》：“北行见杏花裁剪冰绡，轻叠数重，淡着胭脂匀注。新样靓妆，艳溢香融，羞杀蕊珠宫女。易得凋零，更多少无情风雨！愁苦，问院落凄凉，几番春暮？凭寄离恨重重，这双燕，何曾会人言语！天遥地远，万水千山，知他故宫何处。怎不思量，除梦里有时曾去。”　

此时我在黑暗中赤luo着，一丝不挂，身体木木的，感觉不到冷。我现在是个自由的人，一个自由的成年男人，一条一无所有的没有尾巴的动物，是的，我是动物，一条没有尾巴的动物！我真的希望自己成为一只没有情感的动物！不会有情绪的波动，不会害怕寂寞的午夜，不会伤感雨季的空虚，不会痴迷心灵契合的温煦，更不会有现在的不知所措！　

我又自由了！　

我真的自由了吗？　

我的自由代价是不是太大了？　

恍惚中，我在枕头下摸出和我一样孤独的手机，想遍了所有可以深夜聆听我电话的女人，想来想去，想的好累。累了就不去想了，已是，起身！恍惚中着起宽松的沙滩裤，借着阳台外的路灯，坐在孤灵灵的沙发里，点燃一支烟，开始一遍遍的想，只能想过去，不敢想未来，因为未来怎么样，我无从想象！　

房子是二室一厅，因为没什么家具，显得空荡荡的。就象我此刻的心也空荡荡的！黑暗中，我再次打开我的手机，看看有没有新的信息，最近这些天开始迷上这玩意，曾几何时一度对它产生排斥，每天开机都是些漫天飞舞的广告，一些价格低廉的增值税发票和一些走私汽车、包括枪支、包括廉价女人！这世界全tmd乱套，什么广告都有！就是没有某个女人深夜告诉我，她也爱你！没有新的信息！有些失落，又有些为自己的神经质和变态觉得好笑！　

有源于飘荡网络时间太久，再源于自己在网上遍撒的长篇小说《谁可相依》，我的qq里头全剩下些真心喜欢我写的那些苍白文字的读者，清一色女性同胞，没有一个男性朋友加我，惟有几个男性都是现实的同学和朋友！这些陌生的朋友曾一度激励过我，让我在孤单的日子里，倍感温暖！在和她们隔屏交流的日子里，品尝过她们的笑，品尝过她们的泪，感动着她们倾注过的关怀，一次交流就有一段难忘的故事！这些故事并没有大家所期望过出现的爱情！人们常说文人常感情丰富，文人常敏感，文人常细腻，我不是文人但是具备这些文人具备的东西！看一篇好的文章我会默默流泪，听一首幽雅的曲子我也会黯然神伤！看到你们说“其实我很喜欢你！”我同样也激情澎湃！我因为感性所以不是“千年不朽的木头！”，更不是到处扎人的“刺猬”，也不是专门在网上偷人心的“花心大萝卜”！虽然我感性，但是我同样理性！毕竟网络只是网络，在我心里我永远都会牢记“离开网络咱们什么都不是”的这句忠告！　

这些网友里，也有相当的文字爱好者，写了很多关于我的心情文字，很感谢她们剖析着我：“初见梦北的时候，我几乎无法发现他的病情，中医的望、闻、诊、切我除了切以外，其他我都已长期采取，因为关于切的方式他一直不同意我为他号脉，仿佛他是古代的闺中[ch*]女，随时怕我对其不轨，敏感得如一只受惊的小鹿，我只能采取远距离观察，但他仿佛并不忌医，知道我是为他治病，而且免费，于是我们的医患关系极佳。　

时间一长，我发现他的病态开始显露，由于敏感而心胸狭窄，多愁善感不说，自恃高雅飘逸，在他的眼里只有品牌和时尚，其他的一切全是老土，女孩似乎个个是他的红颜知己，却个个作不了他的老婆，不知问题在谁。　

工作中亦如此，固执于自己的风格，一点不能屈尊，在复杂的社会环境中无法独自创业，然而他的品质不能不说优秀，善良的本质无可厚非，如此做人发愁的只能是他父母，朋友亦如此，我急！　

二、内心狂妄症：临床特征为目空一切、自命不凡、聪明敏捷、常常表现为控制欲领导极强、大男子主义。　

基本处方：“限制利用。”　

我在感叹她了解我的同时，却在遗憾她没有真正了解我！网上的我和小说里的我完全是两个人，特别对于打字聊天，我觉得那是件非常费力的事情！正因为这样，我开qq长期都是隐身，一是不想让人知道，二是害怕别人知道我在，我不知道怎样和他们交流！正因为我话少，有些人说我清高，也有人说我不懂幽默，更有人说要打“维权热线”，说我是冒充品尝孤独（梦北）！小说里面的我是如此絮絮叨叨，怎么聊天的时候说话就象写标题，每次别人写了一屏的文字，我只回答了短短两个字“呵呵”！所以最后她们都一个个在我的q里逐渐消失，更有些人写了许许多多文字，描述我的无情！　

他们都没有真正了解我，其实了解一个人真的很简单，一个眼神、一小段文字、几句简短的交流就可以懂了！写了那么多文字，拍了那么多的照片，发了那么多的反动的与不反动的帖子，可惜真正看懂我的寥寥无几，曾记得很久以前发表过的《木棉花开》，很多人只看到了木棉花绽放的妖艳，却没看懂我写《木棉花开》时骨子里的忧伤！但有人真的懂了！不但懂了，还喜欢上我写的并不是很好的文字！为了能找到我，她在网上到处搜索我的文章，特别是最近，还把我的长篇小说打印出来收藏，她说，看你的小说才那么一章怎么打出来要好几页！因为她懂我，所以我们成了无所不谈的朋友！她为了激励我，每天都给我写了一大堆的信息！我不是木头，也不是傻瓜！但除了感动，我只能感动，我不能给以她任何东西！现实很无情，生活很残酷！我无法给她任何报答！我知道她懂！因为她比我更懂生活的无奈！　

现在已经是凌晨六点多了，此时我的屁股依旧固执地坐在椅子上了，左边累了换右边，我有时经常调侃自己是拥有两个屁股的人！清晨的空气十分清爽，窗户外那片空地一群老人正在做运动。一开始我以为他们是在做早操，但是当我仔细听到有录音机里传来的音乐时，才知道，他们是在跳一种健身舞蹈，那音乐的曲调使我又想起一些早已久远的旧事，想起如何参加作文比赛，想起如何考上大学，想起如何出国打工，想起如何上网，想起如何网恋……

一夜未眠，喝了过量的绿茶，头脑既清楚又迷乱。清楚的是我知道我依旧是孤独的，迷乱的是不知道远方的她，此时在睡梦中会不会出现我的影子！我想，我估计，我寻思，应该不会！我时常高估了自己，其实我只是你生命中的过客而已！不过不管以后时间怎么转变，我都不会忘记你曾经给我的鼓励，更不会忘记你的微笑！　

也许我真的错了　

以为曾经的就是永恒　

以为你会和我一样刻骨铭心　

摇头　

顷刻间　

眼泪弥漫着眼眶　

眼镜形成一片水雾　

冰凉的电脑前感觉不到一丝暖意　

心亦结冰般的寒冷　

听着键盘在手指间发出的空旷　

寂寥的声音　

思绪如断线的风筝一样自由飘荡　

是的　

我想我该走出去了　

去看海　

带着那个曾经拥有而今又无法实现的承诺　

踏上旅途　

总在很遥远的地方　

希望都渐渐斑驳　

当昨日的梦都已无法还原　

当记忆侵袭着我时　

那曾经的美丽只是海市蜃楼　

遥不可及　

面朝大海　

告诉自己　

我只是你生命中的过客　

依稀记得　

在雨中泪水曾悄悄滑过我的脸　

原创作品请勿转载！　梦北2005年5月26日于凌晨

-全文完-