莫名其妙的心烦意乱还在持续袭击着我，为了摆脱它用了各种方法，但是就是甩不掉！疯了！难道我抑郁了？

已经无法正常的工作了，那我到底郁闷的是什么呢？自己的心情可能只有自己理解吧，我的心情有时自己都不太理解！我不断的提醒自己不要去在乎一些不该在乎的东西，不要想一些不该去想的事情。道理都是明白的，但就是做不到，还真是让人心烦！

我发现自己很心烦主要还是，每天睁眼闭眼看到的都是这些远亲近朋在家里的日子，甚至被家人强迫性安排到了我身边去工作，最近，我几乎什么事情想干。尽管有太多的事情等着我继续去干。

我清楚的感觉到，我的事业心远不如以前，丢失了那一种支撑自己前进的动力，所以这种难以言愈的压抑感让我窒息。现在的我，就好象脱了轨的火车，失去了前进的方向，却又无法像之前一样回到顺理成章的线路中，带着残留的冲劲，是刹停在毁灭的边缘，还是另外再闯出属于自己的一片天地呢？我真的不知道，所以我都快郁闷到爆炸了。

常问自己，能做什么？做得了什么？你们觉着我消极也可，颓废也可，也可以把我看成是不愿面对社会的懦夫也可。我也知道我没有了以前的意气风发，有的只是淡淡的伤感。是现实太残酷，还是因为我太懦弱？我不知道！

我现在是在挣扎，我背负着太多的理想，太多压力，为生活而挣扎的努力着。为冲破眼前的黑暗就会有灿烂的生活而努力的挣扎着。有时候看到朋友拼搏的勇气令我佩服，他们的执着令我汗颜。

我曾经决定去实现自己的理想，认真面对人生。认真的对待遇到的每一个问题，珍惜自己的每个白天和黑夜，努力的追求幸福快乐的生活，领悟人生的真谛。现在，我的敌人不是别人，而是自己身上的弱点。

郁闷真的是很难受的滋味，两天下来，我嘴里都长满了泡。怪自己，恨自己，又有什么用呢。也许是这两天狂抽烟的原因。以前我都差不多把烟给戒掉了，现在自己坐在电脑前狂抽，只希望麻醉一下自己的神经，减轻一点痛苦。

压抑的心情，让我觉得这空气太稀薄，大气压太低；似乎是感到人世太冷漠，人情太淡薄。似乎是感觉到心过于浮躁，情过于奔放，似乎是来自思考的辛苦，努力后的疲劳。

郁闷的心情，不知道如何去排解，有一种快疯掉的感觉。也许真的疯了倒也好，什么都不知道了，也许也就解脱了，知道这是一种很消极的想法，也知道这只是在逃避。我的坚强逃到哪里去了，可是，我真的如我自己所说的那样的坚强吗？坚强到可以支撑自己在这个世界里生存吗？

屋外面很冷，刮风，吹进窗户，我不禁打了个冷颤，一直冷到心里头。我轻轻地关上窗门。我打开了电脑，除了听歌，就是写一些文字，然后便很干脆的关上它。哪怕是发呆，我也不愿意去做事。我似乎失去了原来的动力，或许我需要休息了吧。我是真的应该暂时的离开淮北着座城市一段时间，好好的放松放松，好好的沉淀沉淀。

我就要这样一辈子了吗？我真的是走累了，也厌倦了。也许有一天，我真的会因此而疯掉。有时我真想好好地出去发泄一下，去疯吧！什么也不去想了，可是我毕竟生活在现实中。

很怀疑自己的坚强是否真实，表面上的我也许坚强吧，可是在内心当中，我是何其的脆弱！脆弱到想要用疯狂来逃避这一切。可怜，也可悲。

骄傲若我，自尊若我，无论我所选择的路对于他人来说是否正确，对于我来说都是自我的选择。不去在乎他人的看法，不去在乎他人的理解，我所要做的就是我，我所要走的路就是自己所选的路。那么那条路在哪里？为何我总是在茫然中若见又若失呢？寻找自我的道路还很漫长吧，对着不坚强的自己这么说着。但是，我也总相信着，这条路总会让我寻找到，即使路途很漫长也很艰辛。

我想我一直都是孤单着的吧？现实里我笑容可掬地伸出双手彼此拥抱握手，肩并肩恣意畅游。

我想我还是终于明白了，只有自己能让自己发光。就算会彷徨，也还要去闯，相信一切都会好的。

-全文完-