我真的不怎么清楚，这两天一直的郁闷心烦是为什么呢？为什么要心烦？心烦的尽头又是在哪里？这些问题已经困扰了我好久，好久了。

对我来说，郁闷的感觉就象一个身处茫茫人海，一直感到自己很孤独，就在今夜，总是感到浑身发抖一样，生活就象失去了支撑点的杠杆，没有了精神的中流砥柱。又象没醋没盐的菜，失去了应有的丰富多采。

曾经写过，人生之旅是担一肩的幻梦，系一串的相思。这只是文字，可是在生活里，我从年幼到长大到而立，多少理想实现了，多少美梦实现了，多少豪情消逝了，曾经有过多少的迷惘和无助。一声叹息落枕边，曾经多少好梦易随流水去，痴心空逐晓云愁。

窗外，今晚的月亮似乎被乌云遮盖，我隔着窗纱，在朦胧的夜中，望着那轮惺忪的不整的光华，耳边刮起一阵寒风，我打了个冷颤。但不知为什么，在我的脑海却有了一丝昔日蓝天的明月，已升起在幸福的前锋的残留的回忆。我在想是不是郁闷的尽头还有值得思考的角落。

我此时想，孤独的我应该坐在孤独的礁石上，看飞鸟衔来远山，夕阳坠弯屋脊，感受这份寂静，我也需要这种静坐，这样会带给我豁达的心境。静坐主要不是看到了什么？而是我应该能想到了什么。

满脑子空空的，又似乎有东西在堵着，躯体内似有一屡捉摸不定的魂带，飘渺缠绕，难理其形。好想找个人倾诉，心底深处的痛楚，有谁能知？有谁愿知？有谁值知？内心里全是一些结。有多少结呢？无法数清，也没有想过数清。只是知道脑袋里晃动着无数张脸，委琐得淫荡的，妒忌得夸张的，乐祸得狡猾的，任性得疯狂的，本讷得倔强的，怎么都冲到了我的意念中那看不见的幕里？

又想起了昨天那场争执。这个没有良心的人，是我的一个偏亲，从小被我家收留，并培养读书一直到读完大学，所有的生活费和学费几乎全部包揽，尽然还有钱赌博和嫖娼，要不是，派出所通知我们拿钱去认领他，他不知道他在外面还这样户作乱为，教训他几句，那小子的横蛮，越来越让我颤抖。我不知所措，我知道，如果他如果再坚持下去与我争吵，我盛怒之下，什么事都做得出来，我只能狠下心揍他，看着他夸张着那张悲愤的脸，破路而逃，我心里还是余恨未消。

关于对待家族里面的亲属照顾问题，我现在已经无法与父母沟通交流，我们根本就感受不到我的包袱有多重，更体会不到我在下班的时候，很需要一个独立的空间去安静，每天回到家，看到家里的远亲近朋总是白天晚上吵吵嚷嚷，真的体现了一句话“穷在街头无人问，富在深山有远亲”。有时候我很想有个属于我自己的家，很想，很想。

有时候就在想一个家的作用在那里？家的价值以及家的魅力在哪里？幸福婚姻的标准是什么呢？一个家，一对夫妻，经济上的合作，情感上的吸引，生活上的照应，信息上的勾通，肉体上的融合……

现在已经到凌晨四点了，我依然没有睡意，我也不能离开父母，搬出去单独去住，我其实也知道这样委屈着自己，心里极度苦闷。心里面的自由与责任，就这样复杂地交织着，我不知道我什么时候才会走出这段人生的低谷，战胜自己。

心情一直很差，没有能及时调整过来，我睡了一个上午，没有出门也没有工作，手机处在静音状态，没有接任何人的电话，从中午12点开始，家里人就开始轮流敲打我的窗户和门，知道他们在看我又没有过激行为，我只是应了一声，只是想让他们知道我还活着，我知道他们全都在关心我。

既然这样，为什么平时都不注意我的感受呢？为什么不能在言语上注意点方式呢？在企业的管理上还要参与呢？还要给我施加很多的障碍啊！难道你们就都不知道，我为了这个家一直都在苛且地活着吗？

有时候真想放弃现在的一切，到一个新的城市，开始充满自由的生活，可现实吗？有时候真想抓住现在拥有的，永远的静止下来。有时候真觉得生活没有意义，因为我不知道我的目标在哪？有时候真觉得生活没有意思，因为天天都是烦恼多，欢乐少，这样的生活还有意思吗？还有……

我对自己说，从现在开始要好好休息，要好好工作，要好好吃饭，不能再郁闷。可是，从昨天睡到今天，这是好久以来的睡眠都没有这样跨过天与天之间，下午起来后，我依然睡意朦胧。

整整一天都是没有吃饭，也没有起床，现在，感觉自己很虚脱，再次起来洗澡、换好衣服，一个人出去在街上游荡，无目的的行走，看能否把郁闷游走出体外。在街头路边，我感觉自己好象是在流浪。无处可去的样子，很飘萍。又近乎厌恶，我不知道我自己停留在那路口呆呆的等着些什么。

我说过的，每天都是活着，为什么不选择开心的活着呢？但愿今天的郁闷只是暂时的，大概以后，一切会好起来的，有些心情，不是自己可以掌控的，那么，就让我享受这种郁闷的心情吧。希望明天，一切都会恢复原来的状态。

人生失意因变数，也是常数。光阴似箭，岁月岂能无痕；人心难测，祸福难握手中。世界是一片辽阔的战场，人生是到处都充满了斗争。我甚至想撩拨起我昔日的雄心。寻优势忍委屈卧薪尝胆，藏锋芒隐修炼锐气再起——笑看风云。

一个人的一生是场烟火秀，那么谁能告诉我烟火的我们，追求的是爆发前的生命，还是爆发后的色彩。

-全文完-