我的思想似乎永远都是孤独的了，在孤独中有时似乎又是手足无措了，前几天给你打电话似乎就是在这样极度的孤独这样极度的无助中拨通你的电话的，现在我虽身处繁华闹市，周围欢歌笑语，但我没有快乐，一点也没有……

你身处那种环境，我真替你担心，想是不是有人帮助你，想是不是你还可以挺过去……

再次给你联系，却得知一个如此不幸的消息，我不知该怎样安慰你，只是再一次的陷入极度的悲哀与恐慌中，那种无法与人叙述的痛苦深深的包围着我……

我想象着你的痛苦一夜无眠，其实与你再次联系也是缘于我的一种极度不安的感觉，不知这是不是我给你说得我的那种感应？

这几天来，我一度的迷失着自己，不仅仅是因为你的事情还缘于我太了解我自己，太了解这个苦难的人世，突然我好像又对自己没了信心，对自己产生出那种死灰般无望的情绪……

我泅渡着这些个失眠之夜，不再抱有任何的希望，看着凄惨的一切，思想游离于体外，只是在神思恍惚地体验着揪心地孤独和炫目地悲哀。

有些日子，我真的很怀疑我是否还有勇气走下去，我真切的感到，我的幸与不幸就在我的那点责任的支撑，这责任又似乎在于我确实太累也太难了，我相信着宿命却又否定着宿命，我挣扎的生活着每一天停止一切的思想……

而在这厚密而又深沉的寂静中，我禁不住会一遍一遍的思想着你陌生了的，熟悉了的，零距离的感知却又是那样的遥不可知……

我在想什么？我问自己。

让你回答我可不可以？

-全文完-