我是个潮湿而温暖父母的好孩子,但也是变向的刺痛他人的坏孩子,这样模棱两可的答案,让我甚至都想把自己抹杀埋葬在一堆黄土里。
一直以来,我都喜欢呆在一个安静的角落里细数着自己的伤痕。黑夜止不住伤口腐烂的疼痛,加重了急剧的疤痕,我想我总带着伤口在黑暗寂寞里行走,在刺骨寒风中疼痛,这种刺骨的痛,锥心的疼,无须他人关心怜惜心疼,我只想安静的睡去,让我看不到明天的日出。
我是一个爱哭的女子,多愁善感的女子,今夜,我流着泪从去年哭到了今年,是不是从此都要哭泣?从此以后就要被别人抛弃?是不是从此以后将以疼痛为伴,与文字相依为命,我总是让自己活得那么伤感,那么无助,那么脆弱,那么……
彻夜失眠未曾改变,泪水也是越来越多,胸口似乎更加疼痛,以为黑夜能帮助我缓解,可是夜却那么漫长那般的黑,反复一个世纪让我疼痛不断的延伸到每一个神经末梢。痛得苍白痛得无力痛得无声痛的哭泣,甚至痛到停止呼吸,手脚冰冷,身体僵硬,鼻血肆无忌惮的滴落在日记上,形成一道美妙绝伦书中画,也许这就是所谓世界末日,我看不到黎明的到来,却看到了地狱之门,向我缓缓的打开。
冲上一杯咖啡,以前未曾觉得咖啡苦,可是今天它好苦,苦得让我掉泪,泪水滴落在咖啡里,真得好苦,我在怀疑它是不是我生命中的某种液体,曾经以为当咖啡升起袅袅烟雾像一个跳舞精灵的时候,它可以读懂我所有的心声,可这一刻,它完全背叛了我,只是做了一个鬼脸对我发疯似的嘲讽,嘲笑我这一无事处的灵魂。
07年得最后一天,我关机,把自己藏起来,不想接任何电话,看到任何人,包括父母,因为在听到朋友祝福时我会哭,看到他们眼神没有任何交集,我不知道自己是因为幸福的哭还是觉得凄凉可怜,一个人了就让我更彻底得孤单吧,让我的悲伤孤单的一个人悲伤,让所有的人都快乐去吧,我的痛只有我最了解,没有人会知道有多痛,也让我痛快的痛个够,窒息也无所谓,因为我真的累了、倦了、也心醉了。
07年的最后一天,没想到我独自坐在酒吧,一个不显眼的角落里,想让酒精冲走伤感,然而却招来更多的泪水模糊双眼,无法让那幸福的画面进入我的脑海,无奈走出酒吧,融入熙攘的人群中依然孤单凄凉,缓步没有目的走着,一片落叶从我眼前飘落,俯下身子想要捡起它,可是泪水比我快了一步落在它身上。
07年的最后一天,有温暖的阳光,也有一丝冷风,看着自己的影子忽然止步抬头看天空,有些眩晕,好像很久没见过阳光,已经不习惯它了,路过花店买了一束百合,终究放弃最爱的蓝色妖姬,买了一本书,名为《笑着活下去》,感觉反复我就是书中的主人翁,很是贴近现在狼狈不堪的我,让它们陪我一起跨越2007,或许我就不会孤单不会难过不会发疯更不会堕落自己,只是或许或许而已。
08年的零晨,一个人,一台电脑,一杯咖啡,一支笔还有一把刀片或许它们可以理解我,给我温暖给关爱,给我阳光也给了足够的希望,这个人在这里慢慢的咀嚼着文字,玩着刀片对着电脑在写下她满身的疲惫和无奈,流着因疼痛而涌出的泪,滴在敲打键盘的手背和键盘上;她最爱的咖啡也不能驱走身上的冰凉和孤寂,尽管咖啡是热的,因为泪水滴进了咖啡。
听着《雪人》,泪水又随之滑落,为何,我的泪水如此不争气?还是我的心原本就很疼,为何流着的血不和泪水一起出来?或许流干了伤口就能愈合,或许,就不再疼?不再滴血……
我的天空没有雪,我好想化身成雪花在天空尽情缤纷,春天来临的时候瞬也将不再生存,那样是不是就不会流泪?就没有伤痛?
-全文完-
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