沉思的雪季

一

窗外依然下着大雪，我却无能为力的躲在温暖的房间里，背靠着窗户，从这个黑暗里唯一的出口大量着久违的天空。假期也不知道怎么了，竟然边的如此的漫长，心中深藏的挂念也竟非同一般的浓厚。这个季节本是一个下雪的季节，可是前些年无雪的冬季让人似乎忘记了雪是什么颜色。正当人们快要忘记的时候，雪竟出其不意的到来，气势也如此的凶猛，让多少人处在惊喜与恐惧之中。天气预报每天都发布着令人担忧的预警，可是雪依旧无所顾忌的下着，也许它让即将到来的新年变的更加的可贵了。多少地方的列车已经停运，多少条回家的路被封锁，多少期盼的眼神被逗留在异地，多少温暖的心冰封在陌生的城市。那些可怜的人啊，这场大雪成了他们心中的梦魇。

马路上厚厚的积雪，缓慢行驶的车辆，带着白色围巾的行人，那些挺立在风雪中的交警还有城市里常见的霓虹灯，这一切都告诉着我，这个依然繁华忙碌的城市仍然有条不紊的运转着。我靠着透明的窗户，倾听着落雪的声音，思维却在城市里四处的游荡。我注定是一个不安分的人，我的身体可以被固定但是却无法约束我的思维。洁白的雪欢乐的下着，可是新闻里却报道着人们的痛苦和不幸。那些与我无关的新闻让我对雪产生了一种矛盾的情绪。

我是爱雪的，喜欢它的洁白，喜欢它的轻盈，喜欢它落地时如梦的声音，喜欢在雪季里绽放温暖的爱情，喜欢在雪夜里守侯着爱人的短信。从这些来讲，我是自私的。然而因为这些雪所造就的痛苦不幸也深深的刺痛了我的心。我多么的希望天下的人儿能欢乐的回家相聚，我希望在一年即将结束的时候每个人都能洋溢着笑脸。这些都仅仅成为了我的梦想而已。如同雪花一样是冰凉而苍白的。

我看见了那些仍然跪在街头乞讨的流浪者，雪水浸湿了他们的膝盖，我分明感觉到了一股冰冷，可是我无能为力仅仅能将那一枚硬币轻轻的放进那个破的碗里，然后祈祷他今晚能有个温暖的地方过夜。

我看见了那些推着车四处叫卖的小贩头上的积雪以及那些沧桑的脸庞，用力的吆喝着只为吸引更多的行人能为他们停留光顾，我分明感觉到了生活的艰难，可是我无能为力的看着城管人员将他们的摊点没收，然后祈祷着执法人员能将人情的只是警告他们而不要过重的惩罚。

我看见了天还没有亮就起床的父母轻轻关上门时憔悴的背影，如此的奔波只为他们的儿女能有一个富裕的环境不因贫困而自卑，我分明感觉到了一个家庭中父母对儿女的责任，可是我无能为力的看着岁月将染白他们的双鬓负担压弯他们的腰，然后祈祷着上天能保佑他们身体健康能有福气享受到儿女的回报。

我还看见了我爱的人在离别瞬间滑落的眼泪以及那依依不舍的眼神，紧紧的拥抱却无法让时间停止深深的亲吻也无法改变离别的旋律，毅然的转身需要太多的勇气，速度带走的是一个熟悉的身影带不走的是两颗完整的心，时间与空间的距离又怎能隔断两颗心曾经的交织呢？我会永远的陪着你！

在雪空下翱翔的思维俯瞰着这个美丽的城市，冰冷的呼吸下透着一颗火热的心。亲情、友情与爱情铸就的外衣让我可以傲对一切的风雪。雪越下越大，由有序变成无序，最后像鹅毛一样飘飞，城市沉浸在一个童话的国度里，寒冷已经消失在人们的心里。

窗户里偶尔透过来的风让我闻着雪的气息。我看着这些飞舞的精灵欢乐的舞着，玻璃上的水珠慢慢的结冰，我呼出的气在玻璃上形成的雾让整个世界开始蒙胧。

我开始丢掉一些东西，譬如单纯的回忆，痛苦的思念、以及无法企及的梦想。我开始自我的放松，我开始营造自己的世界。我打开音响，泡上茶随心所欲的追求幸福追求理想，让自己的感情同自己的快乐一样肆无忌惮的释放和宣泄。

从我离开一座城市回到这个城市里，雪一直没有停过。从下雪我以来我常常在想今年的雪似乎有些奇特它是否蕴涵着某种特殊的意义。我不喜欢把它仅仅当作一中自然现象，我喜欢去挖掘它其中的各种联系。是我不相信天定却喜欢缘分，我不相信宿命却相信命运。我会接受那些我无法改变的事实甚至也会逃避那些我无法适应的环境或者人，但是我会努力的改变我能改变的东西。正如我所坚信的格言“只要有百分之一的希望，我都会付出百分之百的努力”。

二

雪终于停了，似乎它也开始厌倦了这样的姿态，开始担心许多人的埋怨了。不管它是无可奈何的停止还是良心的发泄，对于那些渴望回家的人终究是一次恩赐。我却依然被它的寒冷所笼罩，其实笼罩我心扉的又岂止这场雪呢。我还想说些什么，但是有恐惧于自己的内心，为什么呢？因为藏在心中的严寒似乎还只是来临，谁也不知道它何时会冰冻我的心，让我无法再去面对生活。

说到生活，其实是很真实的，真实连做的梦都是凄凉惶恐的。我害怕着什么我自己心里很清楚，那些让我害怕的东西又岂止现在才出现呢？早在我有记忆或者我出生的时候它就与生俱来了。只是当我真正的长大成人的时候，明白什么是责任的时候，它却猛然的变成了压力甚至恶化成恐惧。家庭是我们每个人无法逃避的社会环境，家庭是一个伟大的集体，是构筑社会的元素，我们每个人都第一时间在这里孵化成长。它给我们带来的又是什么呢。有甜蜜的快乐，有伤痛的无奈，有苍白的回忆，有多彩的记忆。我呢？我不知道，我似乎不想太多的提起它，为什么呢？我不是生在天底下最痛苦的家庭当然也不是很幸福的家庭。我以前常常觉得自己是最不幸的，现在想起来只能说自己无知。当我第一次读到“我闷闷不乐，因为我少了一双鞋子，当我走在街上却看到有人失去双腿”这句话时我震撼了。我开始原谅这个家庭，因为我从自己的身上找到愤怒的缘由，因为欲望，是的，是我的家庭满足不了我的欲望。这是我一切怨恨和自怨自艾的根源。我开始告诉自己，家庭给我的只能是些最基本的生活保障，我根本没有权利要求我的父母给于我更多。我想得到更多，我只能靠我自己去争取，我想过的更好我只有靠自己去奋斗，我永远职能让自己满足自己的欲望，而不能强迫他人来满足自己。

从那一刻起，我接受这个家庭所有的现状，我仿佛觉得它在某种意义上与我无关。但是我很清楚我并不能脱离它，因为我欠它的太多，实际上我是欠我的父母的。我想去报答他们，但是现在我做不到，我还得靠他们给我提供些东西。我了解了自己想法后，我开始考虑个人在家庭中的地位和意义。我知道，人生就是一个不断追求自我解放，实现格外人价值的过程。没有谁规定我们为某人而活着，包括你的父母，你的爱人。你只为自己而活。但是你可以去选择为某人而活着或者说将他（她）做为你生活的意义。这些都没有人会去干涉我们，只要我们愿意。放开了思想上的压力，我不在为家庭里的某个人而苦恼了，因为我只要尽好自己的责任就行了，我做好我自己该做的就可以了。

我常常给我的母亲说，我是你儿子，我会尽到一个儿子的责任，无论我做什么，孝敬你尊重你，这是一个儿子的底线我不会背叛，但是我的有些事情您可以给意见但是不能干涉。从小别人问我父母中我喜欢哪个，我会告诉他们我两个都喜欢。前几天有个朋友说父母中不能比较谁更重要些。其实我理解他的心情，我知道他是违心的话。当每个孩子在面对这样的问题时，都会很聪明的这样回答，因为他不想去得罪任何一方，但是从心底来说肯定有一方是他偏爱的。我小时候害怕我的父亲，但是还是会因为他偶尔给我颗糖而高兴的。但我一直对他没有好感。相反我喜欢我的母亲，我感谢这二十年的关心，没有她我无法走到今天，恐怕我也没有这个还算个家的家。她是瘦弱的女人但还是很坚强的。面对父亲的粗暴还蛮横她仍然能够从孩子出发维系着整个家庭。我的一切观点想法和为人处世之道很多都是受她的影响。现在来看她是个观念很先进正确的女人，只可惜没有遇见一个能真正理解帮助她的男人，有时候开玩笑我都替她可惜的。她常常就说有我这个儿子她这辈子也知足了。我却很惭愧的低下头暗暗的给自己加油。

说实话，在家庭里我不喜欢我的父亲。我觉得无论是作为一个丈夫还是父亲还是男人他都是失败的。他常常引以为傲的是他那段军队生涯，但却是我们最不愿提起的一段故事。我认为那是一段人生的败笔。听母亲说那次军队回来后他就变的心高气傲吊儿郎当的，似乎成了不务正业的的游民市井小混。他没有做成任何一件事，甚至没有从头到尾做完一件事。他没有恒心，变的懒惰，安于现状不求上进。当然这些都是我长大后才明白的。难能可贵的是他还教会我要真诚待人，人穷志不能穷。特别是后一点我差点因此而改善了对他的看法，但是我后来想他为什么做不到呢。

家里存在这样两个人我不知道对我来说是幸还是祸，我庆幸的是没有遗传他的缺点，在两个如此巨大反差的人的身上我继承了优点，我喜欢人家说我不像我父亲，母亲也似乎很高兴别人能这样说，她曾经对父亲是恨铁不成钢，现在别人说他的儿子改掉了父亲的坏毛病正是她所期望的。后来我知道父亲也为自己有这样的儿子而高兴。还是我先前所说的，这些改变得益于这样的一个家庭，在这样的环境下我成拥有另一种个性。我知道这样的性格对于我是最有直接利益的，我是最终的受益者。我将来的好与坏也似乎只与我自己相关了。

现在我常常有个这样的念头，等以后自己有家庭了一定不能给自己孩子一个这样的环境。当我一次一次的思考这个家庭带给我最宝贵的是什么的时候，我想就是它教会我对一个家庭的责任，特别是作为一个男人对妻子儿女的责任，一个男人没有完成这些责任他就不是一个男人。虽然之前我说人是追求个人价值的实现，说的似乎有些自私绝对，但是与你作为一个丈夫父亲并没有矛盾。如果你没有家庭，这些当然不用考虑，你尽可照顾好你父母就可以了。但是一旦你进入丈夫和父亲的角色后，你就不能如此自私而忽视你的责任了。

雪将过去的一年彻底的冰冻了，我只看见过去的一切都慢慢的湮没在狂乱的大雪之中。我猛然的意识到自己已经走过二十一个春秋，自己已经不再是那个只懂得委屈自己的小孩子了，我必须独自的面对现在家庭里的种种问题，正视自己在家庭里的角色承担家庭里的一份责任。我也要慢慢的学会如何去经营将来自己的家庭。当我笑着面对这纷乱的大雪时，我还得感谢这个家庭教会我面对生活面对自己面对责任。

-全文完-