一直以为自己她的心里很重要，看了空间才知道，原来没有我，有那个的，她也能过的很开心。一直以为自己能在她的空间里，能看到自己的照片，原来没有我，也有另一个的相片。一直以为那篇志，是在写我，以来不是，也是那个的。

听说她生病了，很细心的去关心她，从很远的地方赶过去看她，后来知道，原来她只是不想让我不开心，毕竟是特意赶过去的。

原来过去那些快乐的时光，也只是自己一个的时光，一直在欺骗自己，总以为自己是什么，后来才清楚，在她的心里不能没有他，自己是怎么也不能取代她的。

知道后，一直不想打电话过去，以为这样就能忘记，却是自己错了，自己根本就没那勇气去逃避自己心里所想的，忘记她，怕自己做不到，至少也要很长的一段时间，或许这段时间没有知道。

终于知道，什么是放弃的好处，什么是明白，什么看透，什么是爱。

也只有我才那么的傻，知道了什么是痴，以前别说自己是花痴，开始以为花痴是一种荣誉，现在才知道，做花痴的代价是多么的大，痛苦。悲哀！现在唯一的词语能形容自己了。

总觉得自己是很了解她，没有能比我了解她，至少是她认识的当中。曾经做了许多的事，以为她很感动，现在才知道，原来那些是多么的平常，只是自己一厢愿。

总是在怀念过去的事，有些时候想想好可笑的，笑了才知道，笑的是自己的傻，笑的是自己的无知。

有时做错了事，她的生气了，以为是她很关心自己，后来才知道，原来她是以朋友的眼光来看我，希望我能变好。无奈！！！

我抽烟，每次买了烟，都会拔出第一根倒回来插下去，许个愿，希望她的痛能好点。别说：算了，她不喜欢你，你为什么还要这样做。我不曾放弃过这个动作，因为我想这是一种责任，却不知道为什么会有这种责任。

很多的从前，变现在，很多的想法也随着某些事在改变。

付出的太多就会更想得到回报，更想得到回报，就得付出更多，无修止的下去

以上的是好久以前写的，看见她也是上次去福州看她的时候。放假了，一直没去看她。很多的同学都问我回来去看过她没有，都回答没有。因为很久没有和她来往，通话，以为对她的感觉是慢慢的减少。

前天，班里开同学会。在一次不得以的况下见到她，才发现我是错的。在长的时间没联系也是为一次感爆发的铺垫，发现自己那么长的时间在自欺欺。

还是和以前一样，两个一起走在街上，有说有笑，别看了都能一眼看出是侣，而我们心里都清楚彼此的关系。但是我却很满足，至少和她在一起，还开心过。但是我真的不想这样，真的。

昨晚，鼓起勇气想和她说清楚我的想法，可是她说很想睡了，也是她是累了，一天和我在一起，我也累了。我想对她说：我真的不能在和你在见面了，你的qq我有密码，你空间的加密相册我能看到，我知道里面的照片是谁，要知道我看到的时候真的很伤心，想哭！以为自己很久没和你联系能把你忘了，可是不能，当我再次见到你的时候，所有的感都冲到我的每一寸皮肤，我不能克制自己不在想你，不在爱你，我不想在这样，我会很累的。

希望她能看见。

为什么就忘不了她。

为什么她就不能爱我一会儿

哪怕是敷衍我

我也心满意足了

-全文完-