坐在电脑旁前面，心情无比的烦躁。

母亲病了，所有人都认为是我的错，怪我太死心眼，太拧！！

这是放纵？问什么都不懂我？问什么要反思？

观念不同的差别怎么可以让所有人都把我向死里逼迫，我真的很孤独，很难受，也很彷徨……

他们都不懂我，对我的事业都不理解，他们都认为我是在放纵自己，深深的迷在了里面，但是，我不禁要大声的吼叫：“你们都不懂！”可是换来的确实一次又一次的不理解，我知道他们都是为我好。

他们都是我在这个世界上最亲的亲人，但是我也是一个人，有独立思考的男人，只是我的想法和他们都不同罢了。为什么要对我步步紧逼，让我步履为艰？

也许我真的错了，不记得谁对我说过，一个人、两个说你错或许不一定是你的错，但是所有的人都认为你是错的，那么你一定错。是真的吗？我一次次的质问着自己的内心，这不是我所要的，我不喜欢平凡，平庸，甚至平静。我希翼充满热血沸腾的生活人生。我不想认命，我也不会认命。

而现在，我却在自己制造的悬崖边缘上痛不自己，是空虚，也许是空洞，更或者是迷茫。人生真的只能这样了吗？我难道就这样甘心的认命了吗？“不！！！”我的内心在吼叫。这不是我要的生活。

我承认，世界是如此的残酷，在我走入军营，一晃两年退伍过后，当我满心欢喜，充满憧憬的迈入两年没有回过的家门之时，得到的确是父亲已经去世的消息。当兵两年间，我竟然不知道自己亲生的父亲早已经去世！这多么的可笑，真是悲哀，是我太傻，是我太笨，我竟然很愚蠢的听信了母亲对我撒的弥天大谎，是老头真的看我不顺眼吗，如此的折磨我，我一次次的质问自己，我并不怨天尤人，于是我要坚强，因为家里还有很多的事情需要一个真正的男子汉来支撑！！

挫折已经产生，让我在军营里早就计划好的事业路线瞬间被破碎，我彷徨了很久，虽然无奈，可是我所要做的只能面对现实，所以我被迫留在了老家里面，每天面朝黄土背朝天的步入平凡。

一年了，我不甘心纳！！可是老天怎么能这样折磨人，难道真的是我做错了什么得罪了老天吗？接下来，发生的事更让我身心充满悲痛与疲惫。我的姥爷去世了、大姨去世了，我的二姨夫去世了，大姑父去世了，小姑离婚了……

该死的老天，你去死吧，我不会认命，好吧你要我人生充满挫折那我就偏不认命。我要奋斗，要走一条不同的路来支撑我们整个家族。可是，结果，引来的确实所有人的不信任，更或者是反对。

难，人生真的好难！步履维艰，到处都是蒺藜。我想到了离开，离开家里，到外面去找一个适合我思想的环境去发展，但是我放不开啊，我的爷爷奶奶已经步入了古稀，家里还有几十亩的田地需要我，我不能让我的母亲在受委屈了啊！我不想让我可怜的母亲再吃苦了啊！两个妹妹还要我的照顾，我怎么能轻易放开。

可是他们的观点和我不同呀，我此时早已经泪流满面，他们都不理解我！

什么早日成家，他们就放心了。什么找一个好点的工厂老老实实的干上一辈子，“慢慢的靠日子吧”长辈们不停的唠叨！

不！！我不要，我承认成为一个工人可以使自己的家庭温饱，但只是平常家庭才会呀，一个工人的工资可以让我的爷爷奶奶安享晚年吗？可以让我的母亲不再吃苦了吗？可以让我的两个妹妹不再小小年纪就辍学外出打工了吗？更何况将来还有自己的的妻儿，还有失去至亲的家族其他亲人。

所以我要坚持住自己的信念，不能动摇，一定不能动摇。

执着不是错，错的是我太急迫。我太需要成功，太需要得到认可，结果我却陷入了无法迈出的泥潭里垂死挣扎……

本文已被编辑[文清]于2008-2-14 11:33:49修改过　

-全文完-