此刻，我想对你说的是，放纵，不是我的错。

我喜欢爱情，可你没有爱给我，没有关怀给我，甚至，没有温暖给我。

我感觉不到家的温馨和甜蜜，所有的感觉，只是后悔。

我开始怀疑你找我的动机，你真的是因为爱我吗？不，你是以为你找到了可以给你生活以保障的人，不管你现在认为是否如你所愿，我已在心里把这些看得很清楚。

我可以忍受，很多。你的贫穷，你的卑微的身份，和你的那方面的无能，但，我不能容忍，你的恶意辱骂，你的肆意挥来的耳光。

我不是怨妇，然而我也不是圣贤，我不能摆脱自己向往、憧憬美好爱情、幸福姻缘的心理。我只希望，你能给我一个温暖的笑容，哪怕生活永远地平静淡然，没有一丝感情的波澜掀起。但，你的喜怒无常是我心头永远的伤，你的冷漠无情将我对生活的热情掀入黑暗的深渊。

或许，是我太追求完美。我只需默默地忍受，生活仍会继续，因为你的家庭暴力尚未达到疯狂的地步。然而，我总是要在心里落泪，是的，在心里落泪，因，我的心已经冰冷得不再会让泪水轻易流出。

我知道，我这辈子已经毁了。因为，我追求浪漫完美的爱情，最终却陷入的感情的沼泽地，也许，终我一生，也无法摆脱这种婚姻带来的阴影。

上苍，这是我的命中注定？

我不甘心，然而又无力摆脱。

我想过也闹过离婚，你不同意，如果这样，你何如将你的脾气改改，给我营造一个温暖的家庭？但是你从来都是发了脾气再服软，然后再发。我的心真的凉了，这样的反反复复，并不是我这颗敏感脆弱的心灵所能承受得起的。

其实，起初我要离婚时心里是痛楚的，毕竟曾对你动了心的，一时也难以割舍。但最后，我真的坚定了信念，一个对我无情的人，一个处处将我的感情逼到绝望的边缘的人，我又怎会对他恋恋不舍？

那一次，只因我埋怨了你一句对我弟弟不热情，你便向我身上扔东西，我反抗，你抓住我便打，是的，你一个大男人，有的是蛮力，我打不过你，可，你会忍心？

那天夜里，我坐在地上，傻傻地，想着自己结婚以来他给我的无数次的此番“礼遇”，泪如雨下。

是该下决心的时候了，我对妈妈说，如果她拦着我和他离婚，我宁愿跳下楼去。

仍是你不同意，我想同你打官司，你以儿子相胁，家人也苦苦相求，最终，我不得不妥协。可是，我的心已慢慢死了。

他曾有所收敛，但发作时还是经常摔东西，骂人，有时，仍挥手便打。

嘿嘿，我真的想笑了。是笑自己，真的很可悲！我竟然不再同命运抗争，我认了，为了年迈的父母，他们经不起我一次又一次的折腾，为了年幼的儿子，孩子是无辜的，他也需要父爱。但是，我变了，我变得会同你以牙还牙，像个泼妇，虽然我以前从不会骂人。他被我的气

焰吓住了，不再轻易敢打我骂我。如果他能自始至终地如此，我还是会继续尽我的责任，妻子的，母亲的。但你做不到。

我的心已变得越发敏感、脆弱，一听到你骂人我的火便会迅速地蹿上来，血往上涌，极尽自发的所能，以牙还牙。我知道，这是我的可悲之处，想当年，自己能写会画，一个众人眼里的才女淑女，如今，竟是这等模样？！

但我控制不住自己。是的，我的心理已是病态的了。我不止想以牙还牙，还想报复他。

这个男人，如果对我有一丝丝真爱，便不会在我怀孕时对我拳打脚踏，如果有有一丝在乎我，也不会到现在连道歉也不再说。

他只是想利用我而已。他的工作仍未稳定下来，房子大部分是我家人拿的钱买的，我屡次让他打欠条，他都不打。他所打的主意，在他的无情、他的冷漠、他的蛮横及自私的表现中，都暴露得一览无余。

我不想和他论金钱的得失，只是想让父母能安度晚年，只是想让儿子能健康成长，所以，我隐忍着，不去和他计较。

然而我的心理并不平衡，对一个肆意伤害自己的男人，我所能做的只有报复。

我不再关心他，不再过问他的生活琐细，并且，放纵自己，晚上泡在网上，打游戏，甚至聊天。

我不想为自己辩白，如今，我不敢说自己是对的，有时，我也怀疑自己是在走一条错误的不归路。但，我是个平凡的女人，无法面对理想与现实的感情落差。其实，每当我玩游戏到深夜、偶尔也和网友有一搭没一搭地聊天时，内心，不是寂寞，不是无聊，只是心伤，想在麻木里忘却。

只是一句无关紧要的话，便莫名的被多疑的他打了一耳光。这么长时间以来，他已很少这样了，可……我无法正视这种事实，从此，我的心里不再有你，我恨恨地想道，早已不流的泪水缓缓地流了下来。

我会报复你的！如果有一天，我因此而找了情人，我想说的是，放纵，不是我的错。

-全文完-