我放不下她，爱她，没办法说分手就分手。于是约她再见一次，我决定放下一切。只求她能再给我一次机会，我要我们在一起。

她静静的躺在床上，我走过去坐下。我说我们不要分手好不好，她却坚定的说不，我问她为什么，她给了我一个让所有男人愤怒、无法接受的理由，她说她爱上了别人，还跟别人上床了。这可恶的女人，做了背叛我的事居然还要这样的理直气壮，我犹如五雷轰顶，仿佛听到心碎的声音，无法愈合，我也不求愈合了，只要还可以跳动，还可以支持我的生命不要停止，让我来为我的爱情做最后一次努力。愣了三秒心中默念：冷静，冷静……不管怎么样还是要和她在一起，不能没有她，不管她做了什么，我都接受，我都原谅。

她实在狠心的可以，居然给我一巴掌要我滚，这一刻我真的不知道我到底爱这个女人什么，她有什么让我如此死心塌地。我真的不知道她在想什么，为什么变成这样·我所有的愤怒一齐爆发，狠狠地给了她两巴掌，她没有还手，也不说什么，只是眼泪在流。我真希望这个女人在我的世界消失掉，她为什么不去死啊，我用力的捏着她的下巴，唾骂她，将所有的愤怒发泄。

我将脖子上的链子拉下扔出窗外，真希望能将对她所有的爱，所有的心痛，有关她的一切记忆统统丢掉。她猛的爬起来，随意擦着脸上的泪，红肿着双眼，散乱的头发，衣冠不整的冲出去。我马上跟出去，她跑到窗口正对的地方，慌乱的四处找，那着急无助的样子让我一瞬间有了心痛的感觉，那一刻我只想上前紧紧地抱住她。可我已没了勇气。

她终于找到了我扔掉的那条链子，她捧在手心，眼泪在流却又真的在笑。我知道她是爱我的，这段感情对于我们都是难忘的，可是现在……我问她还要这条链子干什么，她不回答，只是固执的将链子抓在手里。那是她生日我送给她的礼物，情侣项链，一人一条。记得那天她还一直说我没眼光，选的样式不好看，可是她依然戴着。

一个下午她没有停止过眼泪，眼睛已红肿。她拿着我的手机看着背面我们一起照的大头贴，我们曾经最满意的那张，她笑得好甜。她说不要把它撕掉，我答应了，我对她说以后要好好照顾自己然后落寞的离开。

我还是将那张大头贴撕掉了，她那些朋友的电话也全部删掉了，我要彻底的忘掉这个让我放弃尊严的女人，我曾哭着在她面前求她不要离开，那是第一次也是最后一次，我的第一次亲吻，第一次同居，第一次为女孩洗衣服，第一次那么用心的爱一个人……全部给了她，我觉得我的世界突然停止了，脑子里一片空白，天变成了灰色，接下来的每一天都是。

我开始找人不停的说话，一些无关紧要的闲话，不让自己停下、发呆、想她。我于是整夜整夜的通宵，游戏，我害怕黑夜，一躺下，一闭眼就会无比想念她，想她那张笑起来可爱的脸，我们曾经住过的那间房，面对面一起吃饭的情景……

她也会偶尔给我来电话，有时清醒，多数时候喝过酒，不过每次都会哭，我已习惯二十四小时开机，十一点后的电话绝对是她。

我总是回忆着过去，是不是我太不合群，她是那么活泼爱玩，朋友成群。我们从没一起出去郊游，逛街也很少。我总是没什么主见，她问我什么意见最后也是她自己看着办，她那么聪明，有想法。我们有太多太多的不同，她很强势，大方，热情，典型的狮子座女孩，而我似乎太沉默，太敏感。可是不管怎样，现在我已经改变，不再是那个不懂说情话，不会照顾人，不懂爱的小男孩。我等着那一天，我们都学会忍耐付出，学会珍惜爱情，珍惜所爱的人，我们一定还会再相聚。那时，我一定不会再让你哭。

佳佳生日的那一天，一群朋友一起去了一家咖啡厅找了一间最大的包房坐下。先解决了温饱问题后，大家开始自由活动，几个人搓麻将，其它的人或者上网，或者聊聊天。我打电话叫他过来，其实开始大家就让我叫上他，在场的全是成双成对，除了佳佳的男朋友在上海，没办法回来一起庆祝。

我出去一般是不愿带上他的，他太不合群，都不与人说话，又跟个小孩一样，不懂得迎合大家制造气氛。没办法，大家都带了家属，我也希望他能多了解我的另一面，适应我的生活圈。

他还是不与人说话，拉着我陪着他，不得离开一分一秒，还是那样的孩子气。我担心如果没有我，他会不会不能活。晚上我们去了酒吧，他最不喜欢的地方，我一个人坐在一边，拿着啤酒喝，他不让我喝，我不搭理。我的余光可以看见他一个人郁闷的坐在沙发上，他希望我去陪他，我偏不。他终于忍不住过来拉我说有话跟我说，他说我们不适合在一起。对，是的，这话从他口里说出，我想他是想通了吧。

暑假过后，我们的关系就没以前好了。我一有机会就出去玩，喝酒，找借口少见面，一点小事就发脾气，自己的事情还要他来道谦，搞的大家都好累。但我真的是很爱他。我只是不习惯他的束缚。出去玩他会不高兴，而且烦他明明不高兴又不讲出来。但他又是那种高兴不高兴让人一眼就能看出来的人。我想要自由，他想通了，我自由了，却并没有更开心。　

一觉睡到中午，他打电话来要和我谈谈，我想没必要了吧，我一见到他就心软，他说要我等他就挂了电话。我躺了一会儿他竟然直接就上楼来了，坐在我床边。还是那些话，舍不得我，爱我，我听够了。为什么他终究都不知道我们之间的问题出在哪里了呢，我们缺的不是爱，我们都是那么爱对方，只是我们还没有足够的耐心，足够的毅力去度过这段感情几乎停滞，发展缓慢的磨和期，就像机器总有停止休息的时候吧，我们却没法适应，他一定要我给他个理由，我脑子一热丢出我爱上别人了，可他不相信，他说不会，我说我还和他上床了，他终于无言，脸色大变。他该死心了吧，是男人都不会容忍这个吧。　

他问我为什么要这样对他，他抱着我，说只要和我在一起，其他一切就让他过去。我大骂：你到底是不是男人，这也可以不在乎。他说他爱我可以包容我的一切，我却只想哭，我相信你爱我，可是你什么时候才可以变成熟一些呢？我的爱……

我突然觉得自己好残忍，如此无情的对待一个深爱自己的人，心真的好痛，我真的希望他能给我几耳光，我到底有没有感情，我骂他，伤他，想激怒他。我猛的扇他一巴掌，叫他滚，他终于怒了。我还没来得及反应过来，他的一巴掌就回来了，真的很用力。我都有些麻木了，骂我是个贱女人，打我，发泄吧，你是该发泄出来了，你忍太久了，发泄出来会舒服些吧。我知道你爱我，我不停的流泪，不是因为痛，只是不知道我们的爱为什么会变成这样，为什么会去互相伤害，他将生日送我的坠链从脖子上取下来，向窗外丢去,我马上爬起来向外边跑，我只想将它捡回，怎么可以这么狠心，怎么可以。我四处寻找，我着急，眼里含着泪，视线模糊。我赶紧擦干，找啊找，终于被我找到，我捧在手心生怕会不见，那一刹的笑没在泪水里，我模糊的听到他在耳边问我为什么还要去找它，我不想说话，我不希望我的爱被人像垃圾一样扔掉。他走了，我一个人躺在床上，我的双眼已经红肿，心痛到麻木，不想开口说话，照照镜子，把头发扎起来，然后去洗澡，换上一套干净的衣服出去，我想我是没办法可以入睡的。　

后来他给我来过电话，问我过的好不好，每次我都装着很开心轻松的说好，不错。我也会在偶尔想他的时候给他打电话，有时清醒，有时酒后，不过每次都会哭。他不像以前睡前就关机，不管我什么时候想起他,打给他都可以接通。

我常想，等到有一天我们都学会珍惜爱情，珍惜所爱的人，我们一定还会再相聚，那时我一定不会再伤害他。

年轻的我们总是在失去的时候才想去挽回，事后才发现当初的争吵，打闹，分开都只是为了一点点小事，没有什么解决不了的。只是当时我们没有冷静，不够成熟。只怪我们太年轻，都没办法为了对方放弃骄傲,不够宽容，一味追求浪漫，不甘平静，不懂得细水长流的感情才长久。

本文已被编辑[燎原百击]于2008-2-12 20:56:39修改过　

-全文完-