爱，可以浑浊不清犹若一潭死水没有了生机；爱，可以清如山泉容不得一颗微小沙砾的占据；爱，可以简单也可以复杂，简单的可以不用金钱的装饰，复杂的可以用现实利益去剥夺爱的生命。地老天荒的爱是真正的爱情，可以以“执子之手，与之偕老”经典点缀。天长地久的爱情或许在形容上不在是爱情，叫我说天长地久乃形容亲人之间的爱是最惟妙惟肖不过了。

漫步在风雨之中回头看自己成长的足迹，遥遥望去莫非也是一个独自守望星城的女子在半山腰间停滞擦汗的一幅景色之端。盘旋在泥泞的曲折之路上，多少好的风景坏的风景都一一浮现在自己的眼前。也曾心花怒放，也曾迟疑惆怅，也羞涩胆却，也曾快乐无伤，所有的喜怒哀乐象一件件美丽的衣裳装饰这个单薄的女子。

爱的痕迹清醒了我那半醒的脑子，将绝情的伤害用皮鞭狠狠的抽打着我那稚嫩的肌肤。哭泣、嘶喊、挣扎、逃离似乎已经成为我摸不去的现实。我想寻找依靠，一个简单的依靠，那怕是一次虚幻的梦都无法抵挡我对爱的欲望，只是我连虚拟的都没有，现实又怎可求？这些包括我的爹娘都无法索取给予我的。

家是温暖的，没有一丝冷的空气凝聚。即使我们没有富丽堂皇宫殿，即使我们没有家财万贯至少我们的爱是一笔巨大的财富，女儿的聪慧，父母的安康都足以证明家的温暖与幸福。可是为什么恰似女儿长大了这一切都消失的一干二净？是现实破坏了我们的家，还是我们自己伤害了自己。不管怎么样，我至少爱这个家，因为它是我的，我们的，不是别人的。

很久没有感受家的感觉了，总是羡慕朋友家人是如何的好，总是羡慕别人的爹娘更是亲切更是慈祥，更有爱，家是更温馨。也总是抱怨我的爹娘为什么要女儿活得生不如死却从没有一句问候的话。我曾恨过爹娘，恨他们没有给我最想要的家，给我最想要的爱也至于要自己的女儿象个叫花子一样四处乞讨。我不愿意任何场所提起他们，我不想在佳节之日想起他们羡慕别人，因为这掩藏在心理的痛与爱牵引着我复杂的心。我恨自己，恨自己成为爹娘心中的傀儡，我恨的想一切甚至包括死亡。我知道我在胡言乱语，我知道我不应该做一个不懂事的孩子，一个只会抱怨不会珍惜爱的女子。

成长的熏陶是造就爱的升华，点滴的情感觉悟要我懂得了爱？

我的母亲是一个善良的女人，从来都是舍不得吃穿的她从来都不会给自己增添一件新衣的她却时常为女儿买最好最漂亮的衣服。以前无论是我的成绩多么优异开家长会的时候我从来不会要她去，不懂事的我总以为母亲是一个吝啬抠门的丑女人。我倔强的话语深深的刺痛了母亲的心，几次灯下我都看见她那忧郁眼神中闪烁的泪花。长大后，我才真正的意识到了爱的力量，母亲省吃俭用只为一个孩子，一个不懂事的孩子——

父亲一直树立在我心中的都是一个罗嗦废话连篇的形象，而且是一个不讲道理的人，我知道我很恨他是在长大以后。小的时候，怕他却也爱他，严厉的他总是给我买吃的买衣服总叫我感激不尽，可是后来长大了却也对父亲有种痛恨的爱，我知道我对父亲还没有真正的了解就象朋友说的或许他心理也有很多的无奈。只是我一直不懂得那一份爱的厚度有多么的深厚。

过年了，这一次第一次和爹娘视频却总要我有种想哭的冲动，看着模糊视频里两位满脸皱纹的老人心似乎落入了谷地。我的爱，我的歉疚都一一涌入心口，我还能说什么一切都是一个不懂事的孩子所造成的。母亲的微笑，父亲的憨笑都成为我最难以阐述的情感。母亲对我说了很多想必是很开心，而父亲笑着的沉默却亵渎了他此时内心的狂热，我知道他微笑中里有对女儿的想念。那沉默憨笑的样子总要我激起平静水湖上波澜的涟漪，这样的爱不得要我落下了最冰冷的泪水。

女儿大了，父母却又老了许多。只是我们的爱在平淡中变得深邃真挚，没有一种爱能替换这样的情深；没有一种爱能剥夺亲人给予的真情；没有一种爱可以用金钱地位权威来获取它；惟有真情之爱凝聚这个爱的天堂，那是世界万物自然流露的真爱，那是泉水清澈玄妙的流淌——

本文已被编辑[文清]于2008-2-12 22:00:03修改过　

-全文完-