大年初一,今天没下雪,也没有风,但有了雾。空气如浸了水的棉花,呼吸起来湿冷湿冷的我平时很讨厌这样的湿冷天气,可今天却感觉很好,也许是被这种特殊的节日气氛烘染了吧。
今晚很想去狂欢夜,很想去沉醉,很想去玩,很想去疯,也很想去打闹,很想去发泄,去发泄这连日来的苦闷与种种的不快。今晚我只想这样度过。
丽儿明天就要回北京了,今晚我约她出来见面,并在电话中告诉她我得计划,可是她说:想找个安静的喝茶,要静静的去逛街,要平淡的去品味这个新年。也许她说的是对的,也许本身就应该是这样的方式,我妥协这一切,就在名典咖啡预定了一个离钢琴很近的位子。
晚上,我换上一身刚买的彪马,也许这样才与今晚的相约很相映。其实,在很久以前,整个人就已沉寂在另一个世界里,任凭地放纵着自己的消沉和惰性,等待一个问号,再一个句号。总是想快点结束现在的生活,然而,又像放不开什么、舍不得什么。
路上,与我擦肩而过的几个年轻人,拿着小烟花在燃放,正在眉飞色舞地讨论着今天晚上的party。我使劲地自己笑了笑,窥视着她们的快乐。这个2008年度的chu夜,我会在快乐中,会与你们一起起舞。因为这是我涅槃重生的夜。
一路上我都在思索着:人活着究竟是为了什么?生存的压力有时让我忘记了思索,也许是没有时间再想,活着就要活下去,就要尽可能活的好有一些。可是,活着不需要尊严吗?不需要梦想吗?不需要爱吗?但是如果连活下去都成问题,那还有什么资格要尊严,还有什么资本去奢谈理想和爱情?
没有钱怎么样?现在我有钱了又能怎么样?有钱就没有尊严吗?我的思绪很乱,混乱,混乱与挣扎。不是这个世界变了,而是我变了,从一个高贵的理想主义者变成了一个俗人,俗不可奈。曾经我喜欢诗,喜欢写诗,喜欢写悠扬的文字,希望自己是一个精神的贵族,可是我发现自己从来就没有高尚过,我失望了,我撕掉了自己虚伪的面具。
我似乎要把自己逼在一个角落,让自己无法呼吸,直到奄奄一息时蹦发一种求生的欲望,那才能解救自己,并具有顽固而强大的生命力。现在,我是快奄奄一息了,我也快恢复自我了。因为我明白:这个城市,有了我复生的新年chu夜。
车里的音乐《爱的罗蔓史》还在继续,我仿佛看到了丽儿,样子很忧郁。也许,她在开始思念我。我发现我的心此时似乎很平静!我很清楚的知道我一直很爱她,她此时是否也在听这一首《蓝色生死恋》的插曲,原曲叫《爱的罗蔓史》吧,这是我最喜欢听的曲子。深深的忧伤可以打破沉寂,打破不想醒的梦。
终于到了名典的门前,我把车泊好,急匆匆赶到二楼。面对的早早赶来的丽儿,我们对坐着、互视着、闲聊着。丽儿忽然起身坐在了我的旁边,今天是新年的第一个夜,我买了一束美丽的玫瑰送给她,看她微笑的时候动人的样子。可是我知道,自己的结局……
浓郁的玫瑰、洁白的满天星、银色的花边、紫色的帷幔。可它们簇拥着的却是我闪着的泪光。
丽儿,你不知道?有了你,我囚禁了自己,时间的镣铐让我慢慢地被驯服,以前的日子,你留给我的记忆,这么多的岁月里,我仅仅只能从记忆中体会到快乐。我知道,我已经将你植存在心底的土壤里。
我能感觉,现在的她是幸福的。很想告诉她,今天我也过得很快乐。
美好总是会让我带点伤感,闲聊中,我无意说出了自己的除夕之痛,说出了昨晚我在街上流浪,说出了我无处可去,看到了她的眼泪滢滢,把我吓着了,赶紧转移话题,聊点其它的开心事,内心的伤口在被撕开,又流血了,我包扎着我的伤口,外表依然傲然地爽笑着……
望着身边的丽儿,这个本来属于我的幸福却被隔离在世俗之中,失落中不知该说些什么,我在内心中徘徊着。伤口还在流着血,我包扎也止不住。丽儿的心情被我渲染的差了几点,我赶紧给她说一些生活中有趣的事情,逗她开心。不知道聊了多长的时间,感觉到自己已经历尽了几个轮回,坐在丽儿的旁边,现在感觉到很踏实。
现在都十点钟了,我提议要送丽儿回去,丽儿却拒绝。她说:明天我就要回北京了,现在夜幕刚刚降临,我实在是不想回家,就这样睡了,就这样把今年的春节过完了,我你在陪我聊会。朋友平子此时忽然打来了电话:杰哥,你在哪,听说丽姐也来了,我这边几个兄弟都要见你们,今天也算是过新年,一起喝几杯吧。
丽儿突然很开心,也好像是找到了一个拖延回去的理由,她就在旁边说:是平子打来的吧,去吧,我陪你去。
我们在名典的门口等着他来接我们。
平子是小城内某矿的老板,说是老板其实年龄与我相差无几。我常与朋友调侃说他是本城内最具实力的有为青年,因为不但年轻,而且资产雄厚。平子听后总是说,混混就是混混,到了你这就成了“有为青年”了。按说也不是咱这人说话斯文,只是这个朋友却是我所尊重的,不到30岁的他就有了自己的矿,并且有了两辆坐驾。一辆“猎豹”,一辆奔驰。
他很快到达了名典,把车交给了我,车里的空间有些朦胧,是他抽烟的造成的,我坐在驾驶室紧握着方向盘,我总是会摆出一种极为舒适的姿势。
巨富,一听这名字就知道是有钱人去的地方,一个大点包厢一个小时要400元。今晚的城市是躁动的、吵杂的,而我们这群人更是浮躁的。因为当我们去到那里时,发现几乎所有的ktv演歌房宾馆都是爆满。在本市转了一圈后,发现上档次的几乎都是人满为患,最后无奈之下只得去了“曼哈顿”。
“曼哈顿”,我已经记不起这是第次来这了。要了一个很大的包厢,十几个朋友在后面跟着我们相聚而入,服务生也送来了几瓶洋酒和点心。
今晚,要猛嗨一次了!朋友很是亢奋的说着。包厢里是昏暗的,只有震耳欲聋的音乐,我甚至能感觉到我的耳屎都要快被震出。反观那些青春的躯体,一个个亢奋无比,竟然当着这么多人的面扭动着屁股摇着头。朋友拉着我和丽儿也跟着晃动。
不知道是否是音乐的响声还是晚上酒醉的原因,看着那一团疯狂扭动的躯体我感到一阵呕吐,头晕欲裂。我的天,我很难意识到他们都在说什么,这种夹杂着烟味与酒的气味,不断的让我感到一阵阵恶心!
“你知道人为什么活着吗?”我很惊奇,更难以相信我的耳朵,这话居然是从丽儿的口中飘出的。我有些感动,于是我很诗意的回答:“因为活着所以活着!”我看到了不可置信的眼光,我深切地感觉到其中蕴藏的情感,因为那眼睛是一个很多年都没有变的眼睛。
“你说的很对,可我并不是在为活着而活着,我为你活着……”
“谢谢你!”我眼睛有点湿润。
点上一根烟,突然间这几个字仿佛每个都变得无穷大无穷大,像是一座座山峰从未知的远古飞来,争先恐后地抛压在我身上。
丽儿点了一首我喜欢听的老歌《味道》,丽儿的声音真的很清雅。我有些清醒了,清醒的表现在于我用手臂把她拥在臂弯里,快乐着。某种奇怪的感觉又来到身上,我飘荡在空中,软绵绵的没有一丝力气,一种强大的力量拉着我飞快的退向另一个方向,那个方向便是快乐。
这夜是躁动的,又是快乐的。今晚的幸福是我们所有人的心愿……
总觉的时间过的很快,一玩起来却又害怕今晚的结束,真的很无奈。
这个新春的chu夜,他们是幸福的。而我,被她的这份幸福所感动,是真的感动。
在送丽儿回家的车中,在闪亮的路灯下,车来车往中,我身心的痛苦被宣泄着,被遗弃在街上,被来往的洪流所冲淡。
回到家,叮嘱自己好好地休息。因为明天,我还要去机场送丽儿登上飞回北京的那趟航班……
在卧室里,我看看表已经凌晨1点半了,我却独自回到了电脑屏幕前,呆呆的傻傻的望着它,仿佛有许多话要向它倾诉,可我茫然了,不知所措,就这样一个人静静的坐着,手机不停的在提示着朋友们的祝福,我就这样坐着、听着、看着,懒懒的。
窗外,烟花闪闪点缀着黑夜,成为新春之夜一道靓丽的风景。
夜是黑的,人是静的。就这样坐着,想着,新年的chu夜就这样过去了,我也没有少了什么,只是多了一份心情,一个人迎来了新年的第二个晨曦,这也算是一大收获吧。
新春之夜就这样过去了,这一夜我真的很平静!
-全文完-
▷ 进入桀傲的文集继续阅读喔!