一封留守儿童给父母的信

亲爱的爸爸、妈妈：

当你们展开这封信的时候，一定又会很生气吧？因为在你们心里，儿子从来都没有给你们争过一口气，从来都是给你们丢脸，从来都是一个坏孩子。但是，你们知道吗，当我刚四十天，当我还嗷嗷待哺，当我眼睛还没有完全睁开的时候，我就被断了奶，那时的我多想再吸一口母乳，好想多看一眼母亲，多想在母亲温暖的双手抚摸下入睡。

别人家的孩子都要在母亲的怀抱里喂奶至少八个月，可是我，你们却为了挣钱在我刚四十天就离我而去，将我完全丢给了年岁六十的奶奶，从此，我和年老的奶奶相依为命。是奶奶用奶粉一口口的喂我长大，是她给我洗去拉在身上的屎与尿，是她艰辛的抚育我才长到今天。

在我的渐次成长中，我上了幼儿园，我上了学前班，接着我上了小学，再后来我上了初中。这其间，你们一年回家一次，呆不到二十天就回到你们寻钱的地方。我不曾记得我有母亲或者父亲。

现在我已初中毕业，我落伍了，我被高中的大门隔在了高墙的那边，我多想跨入那在我看来多么庄严又肃穆的大门啊。可是我没有资格，皆因我没有考上，还差得太远。你们骂我不用功，你们骂我不争气，你们还骂我只知道吃喝穿玩进电子游戏厅。

是啊，我承认我是个坏孩子，我是不争气，我是给你们丢脸。但是，这难道是我一人的错？你们就没有一点责任？你们就逃脱得了干系？

你们还记得不？当我在幼儿园里捧回一朵朵大红花的时候，当我在小学低年级屡次得奖的时候，当我读三年级被评为县级三好学生的时候。那时的你们只知道自己有个听话聪明的儿子，有个值得你们炫耀的儿子，值得你们在人前人后高昂着头颅的儿子。你们也仅在电话里头夸我乖，说回家给我买好多漂亮衣服，好多漂亮玩具，给我好多奖金。你们从来都没有与我交谈你们对我的思念，对我的关心，从来都没有问我那时候最需要的是什么，那时我最需要的是父母在身边，你们知道吗，爸爸妈妈？

好像我的聪明与听话都是你们先天的赐予，好像我的一切的成绩都是你们的功劳。如今我落伍了，我的成绩一落千丈了，我的名声因坏而响亮了，你们就又将责任推得一干而尽，你们觉得我丢脸了，你们也不再回家看我了。你们觉得在朋友面前，在同学面前，在亲人面前，都抬不起头了，每次我接电话时听到的除了你们的训斥就是痛骂。没有听到一句自责的语句，没有听到一句“儿子，是我们对你不起”的话语。我幼小的心好冷，好似到了冰天雪地，我看不到希望，我还以为我不是你们的亲生，我怀疑我在你们心中不及钱的十分之一。我常常想象着，当有很大一笔钱同我放在一起要你们选择的时候，我肯定只有落选，你们奔向的肯定是那不会言语的，没有生命的老人头。

这时候，我恨你们！

每当我看到同学由父母带着去逛公园，带着他们去跳蹦蹦床，去坐火车，带着他们到野外去郊游，我幼小的心灵就有种说不出的滋味。那时的我，每同爷爷奶奶出去时，我的眼睛都看着那些年轻的父母牵着自己的孩子，走累了，他们要父母背着，其实他们根本不累，因为他们要撒娇。他们觉得父母的背是他们幼小心灵的港湾，是他们的靠山。每当这时我是多么想我也能像他们那样有父母的牵扯，有父母的抚摸，即使被父母痛打一顿也是一种温暖。可是我没有，我连一顿打都享受不到。我虽有父母但是形同虚设，那时我对你们也产生着恨，我恨你们为了钱，将我抛到一边，抛给了已经将你们带大还要带你们的下一代的奶奶。

每当我生病时，我是多么希望有父母陪在身边，因为在同学的作文中写的都是父母如何关爱与照顾他们。老师要我写《我的爸爸》或《我的妈妈》，我无话可说。我绞尽脑汁也搜不出一个赞美你们的词语。同学们都娓娓道来，都有写不完的内容。父母的音容笑貌，父母的慈爱可亲都是他们选材的对象，都是我同学最拿手的作文。可是我没有，我们这些留守儿童没有！因为我们对父母没有印象，连父母的服饰，长相，都好像很陌生，更不要谈性格特征了。还好老师没有强要我写你们，我写了《我的奶奶》。我本不怕写作文，可是一提到这类作文我就头疼，老师还误以为我没有父母，只有奶奶，所以我恨你们！

我学会了恨，学会了仇视。我开始同那些变坏了的留守儿童为伍，我们每钻到一起，谈得最多的就是父母不管我们。我们同病相怜，我们需要的是心灵的互相补偿。所以，我开始不归家，开始让奶奶生气，开始让你们对我注视，开始要你们的心中有我这个儿子。

我也由此开始学会了打架，学会了抽烟，学会了进网吧，学会了撒谎，学会了谈恋爱，学会了迟到，还学会了旷课。在网吧里我可以坐上三天三夜，我学会了电子游戏，学会了聊天，我用游戏里那些刺激的精彩动作来麻醉自己，我成了游戏高手，因此也成了留守孩子们的大哥。

他们佩服得我五体投地。

每到上课时我就进网吧，每到晚上我就偷偷到学校宿舍躺下，要同学给我打饭，打洗脚水，洗脸水，甚至要他们服侍我睡觉。后来没有钱了，我还学会了给同学派款，没有一个同学敢对我进行反抗，那样轻则被一顿臭骂，重则拳脚相加。更有甚者还学会了与女生睡觉，那女生还由此怀上了我的孩子。她在我面前哭泣，我在她背后哭泣。我哭泣自己的堕落，我哭泣自己没有父母的引导，我还哭泣亲情的远离。

我有时候真想结束生命，结束这短暂而幼小的生命，虽然我才十六岁，但好像我已经六十岁。我好悔，悔不该来到这个世上！悔不该投生在你们的膝下！要是我的父母不抛下我去打工挣钱，要是我的父母没有将钱看得比我重要，要是我父母在我还没出生就有了钱，要是……那我的三好学生奖状，也许都挂满了一屋子，我的成绩也许在前茅，那高中的大门肯定向我开得很大。

再后来，我懒得接你们的电话，懒得听你们的说教，所以我觉得没有了父母，我对你们还产生了一种恶心的感觉，你们不想见到我，我同样不想见到你们。别人问及我的父母，我就说死了。在我的感觉中我是孤儿，除了年老的奶奶外，我没有亲人。我羡慕同学的一家三口和乐融融，我连婴儿都羡慕，甚至看到母亲背着婴儿都让我羡慕得直流口水。我多想有父母背我抱我，哪怕趴在背上小睡一会儿，对我来说也是一中满足，或许是一辈子的满足。因为在我的记忆中，我从不曾在你们的怀抱中呆过哪怕一分钟。所以我恨你们！

爸爸妈妈，虽然我恨，但我还小，我也不想由此堕落，我还是希望有父母的疼爱，我还是希望有父母的关照。我也想孝敬你们，所以我想你们还是带我走吧，带我到你们身边，让我同你们在一起，哪怕给你们做饭洗衣，哪怕你们每天给我一顿拳脚，我也是心甘情愿。

我不需要你们的钱，我要你们的情，要你们的父子情和母子情，世界上很多情都不及这种情深。同龄们都有这种情，唯独我以及那些同我一样留守的孩子们没有，我觉得是一种悲哀，这是一种从内心体现出来的悲哀。我不想这种悲哀再继续演绎，我好想改变这种悲哀，但我无能为力，只有你们才能将这种悲哀化为乌有，我不能。

我希望你们能带我到你们身边，或者你们回到我身边，难道钱就那么重要吗？爸爸妈妈！我希望你们能改变你们的观点，将你们的视线转移一点到我的身上来，让我在记忆里有你们的身影！

你们的儿子敬上

二零零*年*月*日

本文已被编辑[文清]于2008-2-10 9:58:49修改过　

-全文完-