是走？是留？我陷入了深深的矛盾之中。

月亮在一点点淡去，星光也一点点淡去，夜的凉风拂在脸上。风冷，我心也随着冷下去，冷得莫明其妙。这些年的磨砺，什么都改变了，独独没变的，却是这份根深蒂固的忧郁。冬季的夜晚很冷，我想寒风夹着细碎的雪花，打在她脸上刺骨地疼，也知道街道上已经没有几个行人了……

那天她在手机短信中告诉我今年的冬天，下了最大的一场雪，一片一片，像天使的羽毛落地。是不是天使也爱上了凡人，所以要经历这样炼狱的痛苦。房子外面的那片草坪，已经堆满了厚厚的积雪，我仿佛看到她围绕在那个洁白无暇的雪人边忧伤着，金色的路灯照在她的身上，泛着柔和的光。我突然感觉眼泪像着了魔一样，不停地往外溢。整个一天，我都躲在我的房间里舔舐我心里的伤口，常常忧伤地看着窗外，冬日苍白的阳光一点一点熬尽。我总是不愿意开灯，冷漠地看着外面的万家灯火。整个一天，我把以前那个快乐的回忆一场场在我脑海中过目了一遍，真想把它丢在时间的遂道里。

那一天早上，我刚睁开惺忪的睡眼，顺手拿过手机，想查看一下是否有网友的短信，这是我每天早晨要办的第一件事。短信只有一封，日期是那日零晨一点三十分的，看着显示的手机号码，我知道是长春那个网友秀的。零晨一点三十分，那个时候正是睡觉的时间，她不睡觉她在干什么？我的心不由的紧了一下。“绝不是好事，绝不是好事，”隐隐约约的我感觉到她出事了，我忙打开她的短信，看了一下闭上了眼晴：“大哥，我要离婚了……”

我默默地想着她，心都要碎了。

躺在床上的我突然觉得，这不对劲，怎么说离婚就要离了，那冰冷的字眼，总缺乏一种说服的气息和感染力，我们是网友，不是现实中的朋友。不甘心的我，突然心血来潮想与她做个游戏，来解决一下这是史无前例的安慰。

守着一台电脑，一部手机，一天地安慰。她除了哭之外，别的她也没什么能说的清楚的。早上一醒来，就到书房电脑前坐下去，直到晚上的我，从没吃过像样的中饭、晚饭，连七情六欲也不怎么有了。当老婆问起是否病了时，草草地话了过去。

电脑虽然热闹，却也没什么能吸引她的。秀的骨子里还是个传统保守的女人，聊天室里太嘈杂，秀去了一次就再不去了。qq每天都挂在那里，有人来找，心情不好时，理也不理，心情稍好一些时，就耐下心来和人聊上几句，都是正儿八经的话，别人没兴趣，她自己也觉得累。

其实秀是个既认真又执拗的人，在感情上尤其如此。那份清高挑剔，让秀这些年游走在网络上，也只是孤独地走着，没能找到一个安静的角落停下来驻足。秀那种死气沉沉的固执，也没几个人能喜欢。在网上很少能和谁聊得这么投机。

我记得我认识她时，是秀看了我的‘博客’文章找到我的。一晃三年多的时间过去了，她无数次告诉我，她不在是网络孤独者，秀喜欢与我聊，聊的也是那么投机，她的qq只有我一个人。在我心里她也算个小富婆，一百万的炒股资金以不是个小数字了。

人与人，夫妻之间的这种感情是会变的，可没想到的会是秀。这是我没想到的，虽然我真喜欢秀，但从没有过让秀离婚的念头。那只是网络上的爱，不过是一种心态的满足。看着秀对我越来越好、越来越信任，我是没有办法的办法，秀把自己的隐私告诉于我，这已经超出我的内心所能承受的。

我能感觉到秀裸着身体，抱着双腿，坐在地板上，不停的喝水。世界出奇的安静，以至她找不到出口。或许她现在已经没有出口了，出口被一个她爱了二十年的男人关闭了。可是，他的好，他的坏，早在她的心里构筑了一座攻也攻不破，打也打不碎的玻璃城。想到了他，就想到了爱情。然后傻傻的笑，傻傻的哭，秀在这座玻璃城里立地成佛。

我知道这些年来，秀老公长年的异地工作，她就孤独在自己的世界里，慵懒，懈怠，淡薄到无思无欲，如一弘湖水，一天天一年年地流过，已经泛不起涟漪。习惯了春夏秋冬的变迁，也不过是几场风雨，就过去了。湖里的水冬天枯了夏天又至，她却渐渐老下去。女人一般是怕老的，为了抓住最后的一缕青春，搅尽脑汁。秀却无视着这些，一任风光从窗外一点点泄去。一年又一年，秀的一张脸，随着四季丰富的变幻，总是平平淡淡，木了似的，没一点表情。也似乎没什么变化。

近几年的时间，秀与老公之间的性事少之又少。她老公回来几次，我都知道，可是对于四十多岁的秀来说，究竟是一种强烈需要，还是一种偏执的验证心理，使她不断陷入渴望的漩涡？我也说不清。近一年来，在我的主动中，常常聊到了夫妻性生活、婚外性生活。我隐约的能够感觉到她的心底一点点的弥满了羞辱感。或许，是因为我发现了她的弱点，秀在性事上，她那一方应该有些心理障碍，我不得深知，但仿佛能够感觉到。似乎正因为如此，在多数聊到性爱中，秀都表现得小心翼翼，谨小慎微，因而也显得越来越程式化，越来越无味。就连我，也开始觉得乏味了。

我不是一个传统的男人,网上与现实生活中七情六欲我也有，男人吗？要么怎么叫难（男）人。我很自信诡计之下的我，婚姻是出不了问题的，我的压抑不是来至于情感世界,而是股市。我不太喜欢沉湎于网络情感世界，网上的女人和现实中的女人一样好泡，泡上了也没太多的意思。因为我网上昵称是‘股市飞狐’，所以我时刻不敢忘记股市上挖陷阱的庄家也有两手。我喜欢与人斗，这是股市风险为我留下的‘后遗证’，这些年来，还真没发现哪位股市高手在我之上。

有人说没有秘密的女人是淡而无味的，让人激不起兴趣的，而有秘密又神秘的女人则让人欲罢不能。我太信这话了，几年来我一直不清楚她的全名，只知道她是沈阳的，她叫秀。其实女人对男人的神密，不过是衣服包裹下的肉体，结过婚的男人都了解女人的身体构造，想知道其她女人的秘密，无非是想占点便宜多看几个光屁股女人，是否需要占有就另当别论了。

由于秀的性事上的心理障碍，自然也为我留下了值得我去钻的空子。一次我酒后上网，她通过视频看到了我的样子，秀心疼的埋怨我，说我不该去喝那么多酒。那天不知是喝多了，还是酒壮英雄胆，迷迷胡胡的求她脱去衣服……

肉欲是人类痛苦的惟一源泉。但人类又似乎为这—东西而活着而着迷，也只有这一点点东西才能给人类自身带来一点快乐和享受，所以人类本身就陷入了无边无际的痛苦之中。她脱了，我看见了，我想睁大眼睛好好的看一眼，可惜眼睛太不争气。秀对我太好了，二十分钟的时间，我始终没能看清楚她的身体，只有一个晃动的轮括在视频中出现了。

第二天我们再次网遇时，通过视频我看见秀笑的是那样的开心。

“好看吗？”秀笑着问我。

“我记不清了，”我万分举哀的回答，真的，我一点也记不起来了，只记得秀是脱了衣服的。

秀的眼光和轻佻的言语中早就看出来了，还去想这种肉欲的事！因为爱情从未是罕见的，她相信那是网络爱情，这只是隐藏在一个人身体内的一种原始的兽性欲望而已，就像自己曾经去过的绿树浓郁的江南，更多的是缠绵的雨水，而不是暴雪天气。只是大多数的人，往往把简单的肉欲看成了爱情。

秀给我的感觉是刻骨铭心的，视频前的她面无表情，一言不发，眼光飘忽不定。高挑的鼻梁，修长苗条的身材，白皙的肌肤，娇媚的面容，但已不是一朵含蕾欲放、如花似玉的漂亮女人。索性她轻手轻脚的脱去了自己的睡衣，最后只剩下里面上下两件内衣内裤未脱了。这时自己发现薄薄的内衣上下透出一种男人无法抗拒的诱惑：赤luo的身子站起身来，高耸的双乳，如雨雾中含蕾欲放的冲天荷花苞蕾，一身如藕节般丰满结实修长的魔鬼身材，光滑如绸雪白的胴体诱人如痴，我看傻了眼，心里想我自己不知是那一辈子修来的艳福，真的想用性去爱她，我知道她会要的。

秀那疲惫的表情，正常的男人看了都会怜悯，甚至失去理智，我也不例外，在身体的某部分迅速增大的同时，梦魇般的幻想中会出现女主人细腻的肌肤、似水的柔情和勾魂般的眼神，

是离？是留？我陷入了深深的矛盾之中，也许我的一句话对她太重要了。

没有人能够完完全全在婚姻问题上接近梦想，多少都会有些缺憾和不如意，而真正的幸福，就是恰好离梦想差那么一步，而很多女人，正好懂得这一步。

那天,她哭了，秀觉得自己很郁闷,就去看了一个心理医生。我说心理医生能告诉你的只是表面现象，你不可能说出你们房事的过程。我的猜测让她一眼见到应有的感觉，似乎感觉会和我发生点什么，在我的循循善诱下，她将自己的痛苦全部说了出来，使她一下子就觉得神清气爽起来，于是秀对我也就更依赖了。时不时的会打电话问一些性交过程中的细节。有一天,我试探的向她提出了性要求，她当时没有同意，但回来后，自己又被矛盾所缠绕，因为她说她在第一次交谈性生活的时候，精神就已经出轨了。只是做为一个传统女性，她不敢在行为上放肆自己。而此后的几天，使秀更烦她老公，心中念的也是我这么一个人。秀其实真的很想淋漓畅快的发泄一次，每次想到这，秀都哭了，她害怕这样的念头，她觉得自己就是个y*妇，接着就仿佛看到家人。朋友，同事指责的目光。为此她觉得十分的痛苦，不知道自己该怎么面对接下来的生活。

其实，我只是试探着秀，知道她能答应我。我真有那色心，真有那色胆，我多少次问过自己，了人家干什么？自己在南方，她在北方，千里迢迢的想去跟秀作爱，用肉体去安扶她是最好的办法，但这样作，是不是有病呀？

我知道她老公在性生活上如同霜打的茄子一样，难有起色。按她的话说：“做为一个正常的女人，不正常的忍了二十年，这种不正常的日子还不知何时是个头。是一个已婚女人，结婚至今已经二十个年头了。就在几年前，秀和她丈夫的性关系开始不和谐起来。我知道丈夫患的是阳萎。”

一个四十岁的女人还在人生里到处徘徊着寻求一份属于自己的爱情，这真是悲哀。秀觉得自己真是没用。

我心乱如麻，问自己到底是否爱上了他？我答不出，不能否认我被秀的出现慑住了心神，经常想念她，摸清了她的底细，却有股强大的情欲力量把我吸进去。我经常重温被秀飞吻的片段，不敢问自己是否想进一步，和性感女人做不该做的事。秀的性邀请居然吸引着我，为此我十分讨厌自己的无事生非，原来我骨子里不是那么坏，是一个心好口坏的坏男人。女人一旦确认了拥有坏的本质，便会放肆坏下去的，我知道她的目的了。

一般的情况，我都是在上午八点左右起床。起床后，先烧一壶开水，把暖壶灌上，然后洗漱一番，之后就走到阳台上，看着楼下大街上来往穿梭的车辆和行色匆匆的人群，或是想一些无关要紧的事。再然后，他就慢悠悠地打开电脑，在电脑坐立一会儿，望着或是烟雨朦胧无限或是飞沙走尘灰黄一片的远处，常常陷入了忧虑的想象之中……

翻看着这些年她的回忆，觉得那些情节遥远无比。在回忆里支离破碎，竟能有过二十年的半性婚姻。和这样一个几乎没有一点性功能是如何生活过来的。

当我告诉秀，我每次的房事不低于四十分钟时。秀惊呀的哭了，她说她最高一次不过十分钟，那次还让她激动的哭了，秀说承认她性欲很强。女人到了这个年龄，所有的脆弱都会表现出来。

我笑了，我告诉秀：“那不是你的性欲很强，女人和男人在生理上不同。在反抗中的女人，结局就是会被男人占用。可阳萎的男人，你在她面前摆放一个如花似锦大姑娘，他越看越害怕。”

秀认真地回忆起来，也没几次真正的矛盾。都是生活中的小事，有时说着说着，就是出言不逊，然后就是争吵，声嘶力竭，两个人像不懂事的小孩子。当然过后都是不屑和后悔。凤是个能控制自己情绪的人，很少有大大咧咧，咋咋呼呼的时候，她老公倒是过于敏感脆弱。那种日子和她心目中想象的那种诗意般的日子有着千差万别。

我告诉秀：“你老公过于敏感脆弱，就是他的生理问题。人是有七情六欲的，想作爱是正常的心态，他想的多，想到了无能的尴尬场面，越想作好越害怕，越害怕越想作好。这种作法导至了恶性循环，一次又一次的使他坠落于恶梦的深渊。”

“大哥，那怎么办？”秀哭着问着。她吐了一口烟圈，美丽的面容上带着凄惨的神情：“这些天，烦的我都学会抽烟了。”

这种情况竟然是那样的迅猛那样的令秀措手不及苦恼万分：“他让我每次和他做时，他有精子，每次他都很快的s*精了。我的性欲很强，还是受不了他每次的两、三分钟……有时还没开始就谢了，我受不了，他也没有别的毛病，我一直在想，总不能因为这点事就离婚。为了保存我的婚姻，我可以不做爱，我的心都在流血，我好多次都想放弃他了。可一想到，他如果我离开，对他的打击会更大，还就一直这样过着。”

秀的话感动了我。现在很多人吃饱了、喝足了，没事拿性生活当话题说三道四的。

这种让她们俩无法说清的离婚闹到双方长辈那里，闹得亲戚邻居议论纷纷，最后连起诉书也写了，要离婚。闹来闹去却都是无疾而终。谁都觉得她提出的理由是多么可笑。什么没共同语言，什么没感觉，什么没有爱情，总之，这些所谓的理由在别人那里，都是可笑的。照别人的说法，你们过的好日子过腻了。

有人说秀是个好女人，是她老公在外面做了什么风花雪月的事，弄出事了。这话弄得秀是哭笑不得，她从我这知道了一些风花雪月男人的心态。我曾告诉秀：有过风花雪月的男人回到家里没谁敢理直气壮的，毕竟有个付罪感。就和小偷一样，没偷东西时是理直气壮的，一但东西偷到手，心总是虚的。所以，她知道老公没有那作风花雪月的功能。

秀她老公天生的内象人，开始不能说脾气不好。阳萎，导至了他的心态慢慢的变成又蛮横又任性，整天对她都是横眉冷对的，更别说温柔了，人家还是笑着，不计较。哪有这样的男人?就是要离，你也得有个正当的把柄抓在手里呵，或是他在外边鬼混，或是他不养家，他对你不好。你也找出一样来。再说，他离了，也不会很快在有一个完整的婚姻，现在的女孩子专找这样的成功人士。你呢?你想再找个这样的，也很难。偌大的年龄，又没工作，还过惯了优裕的日子。这些都不是值得炫耀的优势。可是，不能因为这些，就这样凑合一辈子。

然而，最苦恼的是我问到了秀的第一次。

“新婚后我们第一次亲热，他就以失败告终，那时我依然以为他是太紧张，没有经验，所以没有太在意。可是以后的日子里，每次他都大同小异。我开始一点点地失望。那段时间，他也在很努力地想办法解决，带他去看医生，他也不去。一直没有太好的结果。我知道他很痛苦，所以我从来都没有说过一句伤他自尊的话。”秀是这样告诉我的。

我真的越变越软了，都说男人的脸皮比女人的厚，为什么在关键时刻不如女人？十个女人有病，十个女人会厚着脸皮去妇科看病。同样，十个男人有病，会不会有两个男人去男科看病还得打个问号？换成是我？我想我也不去……

在我心里秀是寂寞的，走在人群里，她的心依然是寂寞的。朋友们说她：她的心太丰富了。对精神要求太高。是活在书本里的一个女子。活在那个她自己编织的世界里。在现实里，没人知道她只是一个空壳。不容易让人喜欢，可一旦了解，都会给她一份怜惜。我对秀那当然只是爱的一种。其实，就是爱，也只能是在精神的世界里一点感触，一点驿动而己。除了我，没有人能把爱播洒在秀的心上，这些年了，谁也不敢来碰触她心里的这份寂寞，秀就只有把那寂寞安插在股市里。一个人独用或与我享用。

我开始不确定了，秀红杏出墙对我来说，是否就是件早晚的事，可是，我真的不想！如果梦想可以照进现实，那为何梦想还在，现实却一败涂地，如此疼痛，却找不到伤口。这应该是痛的一种境界。

太远了，我们远隔千山万水。那一天秀委曲的哭声让我已经无话可说，不知说什么才好。离的好坏处我也说了，不离的好坏处我也讲了。我早知道：祸从口出，话说多了难以避免不说出错话。说着，说着，不知怎么冒出一句心里难言的心里话：“恨不得让自己和你融为一体，好想给你一次一小时的性生话。”

本想是一句安慰秀的话，谁知她哭的更加的伤心：“大哥，你啥时来呀？我给你汇钱去。”

“我，”秀的问话，使我的眼睛都绿了，恨的我恨不能自己抽自己一个大嘴巴子。说什么不好，关键时刻怎能说出这种不负责任的话。秀就是想要，怎么给人家？

“大哥呀，啥时候了？你还拿我穷开心。”秀有些埋怨我了。

“秀，那个什么？……大哥没拿你开心，”我马上变解着：“有机会，我一定去看你。”

秀在视频中显得那样的难看：“我知道大哥对我好……有机会你来吧，别太难你了，你也是有家的人。”

无耻的爱，原来可以这么美的！如果这“无耻”是个错，我情愿错着过完下半辈子。因为两个找对的人相爱，这一点儿错又算什么？

说她们本来没有什么大的矛盾，可阳痿足可以使一个脆弱的人发生心理变态。她们是两口子，但秀是我的网友，我不可能占在公正的立场上去说话，向着网友说话是我的心态。我说：“难道这是隐私吗？做人那么年，一个女人做到连自己的老公对自己都没有情欲时，还有脸活在这个世上吗？”

当时秀说：“我跟他说了，一个人是无法阻止他一生不犯病的，但我想要的是一个犯了病的人，下决心去治，有病就看，如果真的不行，一切我也认了，我不求别的，只求是个伴。我也有走不动那一天，我想你推着我走。”

开心就好。一个严重阳萎的人，也许离婚是最好的选择，最好的归宿。至少不用挖空心思的去交那份公粮（性生活），和尚不能淫欲不也能度过一生吗？是啊，那些日子过去了，我也开始明白，有些事情你是无能为力的。而现在我只是希望身边的人都过得幸福一点，忘记那些伤害，那些悲伤。

“追求我的男人一直都有，不管他们如何地位非凡，不管他们如何表白暗示，也不管他们如何光彩夺目，我始终坚守着自己，因为我知道，男人终归是男人，他们总还是希望和我发生一点什么。”秀不哭了，应该是她哭累了：“你和他们不一样，这三来你一直在默默的帮助我，仿佛我又恋爱三年。说真的，这三年来你和他都不在我的身边，但你在网上陪我度过了一千多个日日夜夜，在我的心里，你早就强于了我的丈夫。”

我一面暗暗发笑，一面面红耳赤的看着网络那边发傻的秀。是的，说起来已网恋三年了，该有一次性生活了，我们彼此都真心的想用身体去满足一下网爱的心。

是离？是留？我陷入了深深的矛盾之中。为了秀的幸福，还是劝她离婚！就算我劝错了，今生我也无怨无悔。

秀把这些情况告诉几个闺中好友，几乎没有人不劝她跟他离婚的。我一度也很动摇，因为我知道内象性格的自闭加重了“性无能”，而日益严重的“性无能”又增加了自卑。生理心理疾病双重挤迫下的他变得任性无常、行为粗暴，越来越极端。也许我太自私了，我真的不想看到受伤害的是我的网友，我网上的luo体女人。

“所以我开始矛盾了，我需要。老公已经不能给我激情了；我排斥，但他们（随便哪一个）却会给我所求。我在守什么？又为谁而守？”我想到了，此时秀的眼睛早已哭得如烂桃子般又红又肿，最后声音也嘶哑了，体力也筋疲力尽了，如一摊烂泥似的摊在床上昏昏沉沉的和衣倒头睡去了。

那天晚上，我独自在深夜的街头游荡，我是在北方长大的。我知道北方的腊月天，滴水成冰，可我的心，比冰还要冷。看着不远处的楼上一扇扇明亮的窗户射出温暖的光芒，心头无限凄凉。看着别人家窗口的灯光，强烈地想着她也渴望有个温暖的家。打了几个寒颤的我突然从幻觉中惊醒，本想发一条短信给秀，一摸手机居然忘带出来了。

小径上的浓绿让我意识到自己又回到了这个梦中。一缕晨光从玻璃镜子里照过来，血红血红地，秀迎着那缕霞光，一步步下着楼梯，门旁的白玉兰开满了白色的喇叭样的花，淡淡的清香弥漫在空气中，秀喜欢白色，没有理由地喜欢。她的身上这时就穿着纯洁得像一片雪花一样白的裤子。能把裤子穿得这样干净又这样贴切的女人，应该是很特别的。秀就是这样一个特别的女人。走过小区门口，保安伸长了脖子看着，她款款地迈着细碎的步子，无动于衷。早就习惯了别人的这种目光。秀应该算得上是一个时尚优雅的女人，她知道，可这些年的消磨，除了这点优雅时尚之外，其实一无所有，她的内心比她的外在更空乏而且柔弱。浓绿随着爬山虎铺天盖地地向她梦中的视野铺展开来，在绿色的暗影和缝隙里，有一些淡泊的紫色，是丁香花，像是被雨淋过的，香气隐隐透出。这是一个游魂独语的世界，我念念有词地对每棵根枝横斜的树木与镶着锈边的绿叶说话，长篇累牍地说着一些奇怪的语言，边说边走，我的脚踩在蒺蓠上却不觉得疼，一如每一次梦境一样，我预感到自己终将迷失在这条涂沫了浓稠绿色的小路上。让我意想不到的是这次在梦中有了峰回路转的改变，因为秀的出现，我的梦有了一个偷欢的契机。面容模糊不清女人。她从小路深处走过来，走到同样的我的面前，我们不知道是谁先主动，谁最先开始了那一个意态撩人却又直截了当的挑逗，我此时才感觉到秀身体冷得有些发颤，她极力地蜷缩在我的怀里，我也极力用自己的体温去温暖着凤。为了不让湿透的衣服对身体的侵蚀，秀要我把身上的湿衣服脱下来把水拧开再穿，说着就伸手把我身上湿漉漉的衣服除了一条内裤外全部脱了下来，我的体魄还算健壮，胴体的肌肉也很发达，清晰秀丽的五官，举止感人的言谈，早已让凤动了心，更何况我这猛男型和特有活力的中年人，秀从来没有这么近距离地看见一个让自己如此心跳的男人。她如久旱遇甘霖，沙漠见绿洲，顿时yu火熊熊燃烧，身上如千万只蚂蚁在噬咬着她，她再也抵挡不住长久抑制在身体里对性渴望的yu火，一改往日对性要求的冷淡和羞涩，不顾一切地迅速脱光自己身上的湿衣，我边抱着秀边把我的三角裤头一下扯烂拽了下来，秀紧紧地抱住我把我压在她的身下，嘴里一个劲地喃喃说着“大哥我爱你！我要你！你快来……你快……快……”我其实也早已yu火难奈，只是比秀慢了半拍。她有夫妻情感障碍痛苦的遭遇，是性生活的饥渴者，自然而然就如干柴遇烈火一点就燃。两人翻云覆雨，时于你上我下，时如跃上风巅浪尖，时如海啸疯狂，时如暴风骤雨，时如九天翱翔，时如平湖淌桨。刚才还有寒冷的身体倾刻间拼搏得一身大汗淋漓，深绿的草坪上撒落着一朵朵鲜艳桃花般的血迹，我一片愕然。两人在这几乎与世隔绝的深山老林里，肆无忌惮地尽欲放纵着火山般爆发的yu火，两人几乎忘记了是在天地之间作爱，已将身心置于了天堂和地狱。最后两人都累成了一摊烂泥而抹倒在草坪上。

我全身颤抖了一下，秀的不幸，独独的留我在未来的寂寞岁月中，似乎我被迫要去习惯未来的日子，我莫名其妙感到唐突和慌张。

可能是我与秀二个人在一起呆得太久的缘故，挣钱已经让我们觉得无聊，秀试着跟我说想去上海住几天，问我能不能也去几天。她说她不想在自己的家呆了，出去散散心。我没同意，因为这时，我感觉自己太累了。我没答应陪秀去上海，在这段时间内，我的内心也是挺矛盾的。因为，我怕我的性生活在秀身上出现了其她无法解决的问题!!!!!!

秀的老公后天性阳萎，其它的什么都正常，就是不能作爱。她们刚结婚时，还好，可是不知道从什么时候起，他就变得立起来很费劲，每次是要靠黄色录像来完事的，每次都必须极强的刺激才能满足，慢慢的黄色录像里的激情也不起作用了。对她来说，就确实很痛苦，她是一个正常的女人，对于他这些做法，偶尔一二次，还行，可每次都这样，我想秀心里一定很烦。丢面子的事又没法跟同学好朋去说，只好跟我说。

无性婚姻。使秀仿佛站在山崖溪边呆呆地望着天空发懵，又看看深澈见底的深深龙潭，想想自己悲惨的命运又无法抗拒，痛苦寂寞、悲伤厌世、如一把锋利的尖刀把胸口捅得血肉淋漓。她那种迁就、包容他的心情他并未感动他。他只知道他自己的痛苦，不理解她迁就他自己自卑的痛苦和无奈。

还是秀的悲郁，玩票的性质和练健身一样，都是一种消闲，一种兴趣。她走在大街上，到处都是忙碌的人，匆匆忙忙地从石灰水泥的楼群里穿插着，只有她，无所事事，不知该何去何从，像个幽灵一样在街头徜徉。街上店铺林立，开始她每个店都走进去看看，什么也没买，后来，就什么也不看，只是走，像是有多少急迫的事，走得寂寞无了、头昏脑胀的。

回到家里，家里偌大的空房子在黄昏的夕阳里金碧辉煌，更显寂廖，也更显空阔。风从沙窗里吹进来，在空荡荡的屋子里旋了一会，又从别的窗子里溜出去。

自从秀在我面前第一次脱光衣服后，经常在我跟前不穿内衣裤不戴胸罩，只着件半透明的睡衣坐在电脑前，不知是感激我帮她赚钱，还是一个美丽的女人需要男人的欣赏，才能感觉到美的存在。时时的luo体，惹得我时时地在心里憋着一把火，我心里并不是理智的，我想占有她。可远隔千山万水，在美丽的女人只能是一种遗叹。

爱了二十年，秀还想不知疲倦的爱下去，可是他不给机会，再一次的把她逼上绝路。永远高昂着头的秀，自尊第一次被人踩在脚下。看着撕心裂肺的疼痛与难以掩饰的窘态，也不是没有怒目而视，肝肠寸断，于情歌里落泪，于暗夜里伤神，她开始恢心了。

“这些天我都学会抽烟了，”秀的房间里，窗帘紧拉，电话话筒在桌边孤零零的荡着，手机安静的躺在地板的角落，屋烟雾弥漫，酒气熏天，烟头和酒瓶七零八落的倒在地上，秀很颓废的坐在电脑视频前，双眼无神，还不断的往嘴里送着烟。

在网上，那种爱俯拾皆。自从我知道秀的故事，看过她的luo体，再在电话里网上聊起来，她仿佛是那么不安分了。

“你这个人很独特。”我由衷地对秀说：“当然，我就是我自己。”

“我喜欢。这种爱太浅显，我接受。”秀在qq上缠着我，她发来那种诗般的短句，爱得火花飞溅，如痴如醉，可我一个字也没回过：“那你让我怎么样？”

“那是你的事，和我没关系。”秀把自己缩进壳子里，冷漠着。

秀的老公出差回来三天了，并没来她那里，在外独租了一处房子。她们把离婚的日子定在了明午女儿考上大学再办。秀在等。等我对她的激情。可是，究竟还等多长时间？或者，再残忍一点的问，还有吗？哪怕一点？我是男人，过多的主动会让我自觉下贱或真去安扶秀。在过长的日子中，在我曾经的主动诱惑秀，太直白的了。求欢已经让我感到了羞辱。我害怕，害怕她激情的应承。毕竟，我是有妻的丈夫。对她的爱，我合情但不合法，唯一对她保持激情的我，需要在未来的时间里，慢慢地去找她。

我不光是一个合格证券分析师，上网多年凭借着对文学的爱好和网上与行行色色的人聊天，分析人的心态不次于那些职业的心理咨询师。我能想到离了婚的她老公在一个没一个人影的深夜的河边，他终于毫无顾及地哭了。哭得痛快淋漓。记忆里，那是闹得最大的一次，也是唯一的一次。别的，都是细微得说也说不清的小事，因为小，才不屑于争吵，窝在心里，一点点累积，沉淀，膨胀，就这样一点点地让两个人越来越陌生，越来越疑惑，虽然在表面上两个人还像过去一样亲切，该说什么说什么，该做什么做什么，只有他们自己知道，两个人中间的距离，比这二十年的婚姻还要悠长!他的不幸，她的漠然，把一桩好好的婚姻，逼到了这样一个境地。或许，他正绻缩在租来的一个没有女人的小屋里，除了看书，就是睡觉。人却一天天瘦下去，也懒下去，整天蓬头垢面，赤着脚在屋里走来走去……其实，这与他以往的形象出入太大，但能他完全适应了。没人去提醒他该干什么了。那些日子他常对她说：“你就让我享受一下这种绝对的自由吧。想怎么样就怎么样，可以一下子连续睡十二个小时，可以三天不洗澡，可以两天不刷牙，可以吃大葱韭菜，总之，一个人的日子是多么好呵。”

“你就让我享受一下这种绝对的自由吧。想怎么样就怎么样，可以一下子连续睡十二个小时，可以三天不洗澡，可以两天不刷牙……”我知道这是一种无奈的解释，他始终无法在秀面前说出：离婚是无奈的性生活造成的。内象人的自尊心很强，大大列列的人说完就忘了，各有各的好处。三国中的周瑜就是个内象人物，要不然也不会被诸葛亮活活气死。　

那时，我知道了她老公有心理缺陷、性能缺陷。也知道了他性格内象，在工作好几十年的单位里竟然没有几个朋友。我并不觉得对他的了解太少了，一个性格内象的人很难以接受他人，多少年来他没有与同学、朋友交往，每天下了班就是一个人待在家里。说白了，就是没有朋友圈。在这个沉静得如死水般的家里，我能感到秀的压抑，是那种缺了氧似的憋闷。

他要跟秀要离婚的要求，我劝她同意了，因为我不想看到秀这下半辈子在无性的疼苦中煎熬。

冬季的晚上，寒气逼人。秀倚到一棵树上，心酸的泪水挂在脸上，问着自己，这种日子还能过下去吗?这个男人，除了陌生，竟找不到一点过去的影子。过下去，除了羞耻，只有痛。可是，不过下去，又能去过一种什么样的日子?人不能把自己困在纯粹的物质里，可人也不能生活在小说里诗歌里，在这两个世界，她找不到一个适合自己的切入点。于是她只能像个浮萍一样飘浮着。

秀起初努力的争过，但是根本没用，她知道她的努力是白费的，她是需要成功来肯定他是正常的人。

“给你了一百万元。你还不满足？你真是很卑鄙，现在你还要继续葬送我的幸福吗？”她老公听出了秀的解释，他怎么也不能相信这一切是真的。

“是，我本来满足的，可你是我最爱的男人，我又怎么能放手。”秀说话时，语言情不自尽的带着颤音：“你的幸福？怎么会葬送我的手里？”

她老公目视着秀：“我太累了，这么多年我太累了，我享受一下这种绝对的自由。”

“你说够了没有？这些年你在外面，我什么时候说过你不让你干这个，不让你干那个了，想不到你竟是如此的面孔。”一直没有深说的秀，有些按捺不住了。秀看着她老公，泪珠不断的掉落下来：“这些年来你不行，我什么时候说过一句。你别逼我，你当我真怕离婚吗？”

她老公仿佛很痛将泪水抹去，眼神里充满了矛盾：“离了吧，离了我可以自由了。”未说完，他也是泪流满面。

不要去搞什么一y*情，尤其是那些离婚者更不可去做那些无边的肉欲，对于秀这些真诚而有些见地的谈话，秀没有男的网友搭理她，有的则骂她是死脑筋不开窍。一切都只不过是传说的一夜激情泛生出来的猜疑。怪只怪那些人在那一夜迷失了自己，怪只怪我们在网恋之后无法满足肉体缠绵。

秀的老公一个人绻缩在租来的小屋里，小小的窗子里洒过来一些淡淡的光线，照到脸上，屋里的阴凉消蚀了外边大街上喧嚣的燥热，一会就睡去了。木板床硬硬的贴在身上，却睡得那么沉，连个梦也没做，直到深夜才醒来，看看外边已是夜沉如水，想着自己一个无性离婚的男人，为着生活，在这座城里苦苦地奔波着，自己今天真走到这一步，能不能像离婚时那样坚强，去家好医院看病。

离婚那天秀的老公动作有些僵硬，而他诧异地转过头的时候，他看见有两张离婚协议书静静地躺在客厅的桌子上。秀的笑容在瞬间凝固。怎么，这不是最幸福最美满的家庭吗?这是爱结局吗？

这一生，秀是他最爱的人。是阳萎让他们为之疼痛与哭泣，为之死心塌地与肝肠寸断，秀也许可以不要，但他不能不给，让别的男人给她性生活，才算是半背子丈夫的爱，挣支眼、闭支眼戴绿帽子的日子还不如一个人过的好，至少耳根清净。至于这些感情的付出是一般人都不曾想到的。在爱的碎片里，在坚持与放弃之间，秀的老公别无选择地选择先放弃。

秀总是无限忧伤地在视频中看着我，而我总是冷漠地在她心灵中大踏步地走来走去。很多时候，我也会在想，我是不能这么对秀的，我要给她性爱，让她作一个完整的女人，哪怕是作几天完美无缺的女人。发生这样的事不为什么，我只能把她放在我心里最深的那个角落，尘封，等机会再开启。

我知道秀很希望我能在她身边。每当她转弯抹角的聊天时，那个时候我已经无心写作，常常陷入幻想当中，无心去和任何人聊天。心里很痛很痛，然后什么话都不想说，就这样直直地看着她，我知道会有一天去实现诺言的，但真的无法保证是哪天。秀眼里有一种很哀伤很心疼的眼神，默默地，而我转过头，悄悄把眼泪抹去。那一天晚上，秀居然说讨厌我，我看见她眼里受伤的表情，那种难以置信和突起的陌生感。

我彻夜未眠只有白天睡觉了。这时视频中的秀脱去一套单薄的睡衣离开了电脑来到了她床边，我一看手表已经九点多了。我看见她的眼睛还是红的，我就知道秀不但昨晚哭了很久，如且也和我一样通霄未眠。

“如果可以，我叫你一声亲爱的，”我在视频中痴痴地看着秀：“我爱你！”

“你说过，我也说过，你会考虑和我在一起吗？你根本就没有考虑过，你的回答好干脆，它就像一把利刃直插进心脏。”秀说完转身走近了视频，步伐迈的很慢，身影在昏光中显的好孤独：“大哥，你知道我是孤独的女人，孤独的心只能容下你一个人。”

“秀，我真的想给你真爱。”我的心在剧烈颤抖着，仿佛越抖越厉害，恨不得脆在地上真心诚意的向她表白我的爱心：“给你真爱。”

“我知道你爱我。大哥，是他毁了我的完美世界，你和我在一起的时间也不短了，你应该了解我对你是怎样的感觉？”秀的脸颊上掠过浅浅的、冷冷的笑容。她仿佛又一次跌进了快乐与痛苦的边缘，很使劲的眨巴眼睛，把泪滴圈在了原地，拾起那颗掉落的心：“有时间的时候来看看我，好吗？”

“我知道，”秀善良憨厚懦弱，既让我感动又让我同情和悲哀，此时此刻在这笨嘴笨舌的老实人面前我都拿不出什么好的语言来安慰我。我笑了一声，转过身去将窗帘拉开，阳光直射进来，眼睛闭了一会儿才睁开。秀没想嫁给我，也不想要那一y*情，也许是一种未来的新生活网恋、网婚、网情什么的？不论是哪一种，我相信都是一种痛苦中的解脱。

秀，我真的想给你真爱。我用力的擦拭掉挂在眼角上的泪痕，环顾小屋四周，家具摆放依旧如故，但却有种物似人飞的凄凉感觉。我知道此刻的秀又一次跌进了慢长等待痛苦的深渊，又一次重复搜索着她人生的故事。虽然，往事随风而逝，她身边的人群，也早已经淡漠故事里的环节。然而，风逝有痕，真爱的痕印深深的烙进了秀的内心深处……

听说秀的老公去了长沙的一家医院，挂了假名后仔细询问了医生。医生说：“你是一个非常自闭的男人，你有明显的心理缺陷。这一切是因长期紧张、焦虑的情绪，加上外部突然的剌激所造成的……

-全文完-