人的一生中，总有一些事情让你无法忘记，总有一些心情让你无法释怀。　

翻开从前的日记，突然就发觉，那些离我很远的日子，一直就停在那里，我去翻，它依然会回过头来，依然在朝我微笑，我向它伸出手去，它如同接纳孩子一般，接纳我的到来。　

十九岁的时候，写过一首诗，记得其中有一句：十字头的开始，就这样匆匆而过，不知道二字头的开始，又会是怎样一种结局。那是一种迷惘，一个无知的少年，对二字头充满了幻想，以为到了二十岁，就会离理想很近。那个对前途充满信心的少年，并不知道人的一生总是要在平平淡淡中度过的，而快乐的日子总是过得很快，不快乐的日子也过得很快，过得慢的是这些平常的日子，这些昨天和今天一样，今天和明天一样的日子。当年那个信手就可以涂鸦的少年，今天拿起纸来，却不知道如何下笔，写了上句就没了下句，才发现，丢失的青春实在是太多了。　

迷途一样的过了十年。　

白纸一样地过了十年。　

04年的时候，和同学一起去看母校，走到大门口却不敢进去。那扇大门外，挂着的是另外一块牌子。我无法想象我的母校就这样消失了，而它的确是消失了。我来寻找旧梦，找不到了。一个没有母校的学生，就如同没有母亲的孩子一般，迷惘而无助。遭遇下岗，这是注定了的吧。那首《从头再来》听得我泪流满面，那种艰辛我无处可以倾诉。才知道我那十年，因为居安不肯思危，早已将我的信心击打得粉碎。　

我真的是从头再来。　

而我从头再来的时候，我的身后跟着我蹒跚学步的孩子。我选择能够收留我的工作，首先考虑能不能照顾我的孩子。想想真是可笑，有那一个老板会接受这样的员工呢。一直努力，一直努力，从早上七点出门，到晚上八点回家的时候，全身没有一丝力气，望着嗷嗷待哺的孩子，总得打起精神。身体透支到了虚脱，终于后来得了肾炎。　

在养病的那些日子，我开始觉得拥有健康是多么幸福的一件事情。每次我看见护士小姐小心地将那颗针头插进血管的一瞬间，我祈祷身体快快康复，我就可以过回我从前的日子了。　

我的两岁多的孩子被送到幼儿园，全托。一星期接一次。每次送她去的时候，都象是一次生离死别。她紧紧地抓住我，嚎啕大哭。孩子哭，妈妈也哭。我实在受不了每周这样的分离，我回来了，这个城市，没有亲人，没有朋友，只有我和孩子相依为命。但是，在这里，我每天早上把孩子送到幼儿园，下午可以接回来，晚上我可以抱着她入睡，在她梦中被惊醒之后，我会轻轻拉一下她的手。我享受这样的天伦之乐，每天我都以可以看着她一点一点幸福地长大。　

很长一段时间，我忘记过曾经在每一次搬家的时候，都舍不得丢掉的那个纸箱。有一天在收拾屋子的时候，我打开了它。满满一大箱子，全是书，我从前的青春一览无遗，我蹲在那里，一点一点打开记忆。我看见徐志摩轻轻地走来，又轻轻地走了，他说，他不带走一片云彩；我看见三毛，走过撒哈拉，却留给我一串眼泪；我还看见戴望舒，对着那个丁香一样的姑娘，喃喃自语；我还看见李清照，那样幽怨地寻寻觅觅，找寻她的爱情……我翻开年少时的日记，写满了幼稚。而我的青春，我年少的记忆，早已用文字制作成了标本。在那本绿色封面的笔记本的扉页，写着：别把你那些羞羞答答的诗随手扔进纸篓里，别冷落了那些你喜欢或应该喜欢的书，冷落了书，就是冷落了人生。

于是，我开始思索，或许我的人生，还可以过成另外一种样子，一杯清茶，淡然地飘香，静静地温暖我，打发我以后缥缈的日子；然后，写一些名不见经传的文字，再去温暧寒冬夜行的路人。　

-全文完-