此时是除夕的凌晨两点，应该也是大年初一了，外面的天气很冷，好像是零下7度。我在家里已经郁闷了整整一天，现在家人都已经睡觉。我很想独自走出去，哪怕只是到街上走走，很想在这个时候，感受一下今年的新年味道。

今年我们家过年的气氛很特别，往年里这个时候依然还会热闹异常，可是今年却是如此冷清安静，几年来，我已经习惯了家里热闹的过年气氛了，也习惯了在这特别的日子里，身心处于忙碌和兴奋之中。往年的这个时候都是看着家人争着抢着喝酒，然后是争位子打牌，现在却都想着自己小家的安逸和舒爽，谁还记得此时我家里的两位将近90岁的老人，我外爷和我奶奶。我想今天，除了我父亲母亲和我之外，没有人会记得起这两位老人还在期盼着向往年一样摆上几桌，一起吃年夜饭。

感觉人活着就像一场闹剧，说变就变，究竟为了什么？仅仅是为了追求过年的热闹和快乐吗？可这年在眨眼之间就过了的。为了这片刻的不同，却丢了舍了那么多，不知道是值还是不值。

也许此刻，我的所有亲人和朋友都在享受着新年所带来的美好和愉快，都在沉浸在过年的喜悦中，我依然不能睡去，我在担心着父亲母亲外公和奶奶的心情是否平顺了？是否睡着了？我一直没有敢离开这个家半步，因为不想新年中外公的子孙们和奶奶的子孙中，别再有谁再来家中闹气，这整整一天我就象一个战士一样的守卫在家中。

当一切被这黑夜沉静下来之后，我只能守着冰冷的屏幕，仿佛只有屏幕背后那些绚丽的礼花才能带给我些许“年”的暖意，才能让我显得不在那么孤单和懊恼。

整个大家族的关系错综复杂，象一个牢笼死死的困住了我的全部，我越来越清晰的感知我好想冲出去，到外面去流浪。我知道流浪的日子也许艰辛，也许无奈。但至少可以不用听家人们终日无休的抱怨与争执，我也不会再有一脸的辛劳、愤怒与无奈。更不必为那亲人中谁有事或者谁家有事而心惊肉跳了。我也不会再在文字中出现这绝望地嚎啕……

不用再看什么亲情和友情在金钱面前是多么的现实和苍凉，我看在眼里有说不出的恐惧！有时，我真的会想：如果，我什么亲人都没有多好！我就可以放心的去流浪，没有人在乎我的存在与否，我也不必去在意他们，担心他们是否开心快乐！真的，好渴望一个人去流浪！没有烦恼，没有忧伤，像风一样就那么四处飘荡……常常的，一直的，这么想！

此刻，我依然渴盼着能去流浪，而且那盼望是那么的强烈。想去看海，想感知海的辽阔是否可以让我放下心结，像它容纳百川一样去包容生活中太多的不公与伤害。想去草原小住，感知草原的纤柔与辽阔，去体察她母亲般的温柔与慈爱，来融化安抚我心底的伤痛。更想去大漠，去感触大漠千沟万壑的疮疤，那独有的孤独与静寂。感受他父亲般的深邃与博大的胸怀，埋葬自己的软弱。从而像他一样坚忍，宽厚，学会承载，不再忧伤……想去流浪，想去看大山，看竹林，看大自然的千娇百媚的丰姿，从而理解人生百味！尽管，我知道自己已经没有了流浪的资本和权力：我的几家企业和企业里的员工，年迈的父亲、母亲，这些都让我不能放手。还有那么多的难舍和牵挂，足以绊住我欲出行的脚步！可是，我依然想去流浪！那么，那么，那么的想……

不能长久的远行，那么今晚得除夕之夜就让我到街上去流浪吧。

推开门，大门已经上锁，一楼还亮着灯，那是外公的房间，此时他也许又醒了吧，二楼母亲房间的灯也亮着，在院子里，我徘徊着，如果开大门肯定会出现声音和信息灯闪亮，又会惊动家里的老人，会凭空给他们增添不必要的担心。

那我就翻墙出去吧。越想越感觉这个办法可行，我就纵身上墙，站立然后跃下，一气呵成。感觉出奇的爽，有一种逃脱的遐意涌上心头。我知道此时我脸上和眼神中瞬间闪现一种狡黠的笑。很久没有翻过墙了，上一次记得翻墙时是１２岁，距今将近２０年了……

我终于从家里走了出来，便往市区的方向走去，回头看看我家所住的这个别墅群小区里，此时的是这样寂静嫣然与白天的车来车往不可同日而言。

由于我的车也被停在院子里，没有能开出，一路上没有能打到出租车，连公路上南来北往的汽车都几乎看不到。在马路边的人行道上，只有我一个人孤零零的信步闲逛着，悠然自得。街上的行人几乎没有，一路上真的没有看到，可能是因为太冷吧，偶尔有几辆车经过我身侧呼啸而过，所带来的寒风足已使我浑身抖了一下，我下意识的把风衣裹紧。

走到了市区的红灯十字路口，站在路边，我不知道该往哪里走，很远的地方，有几声鞭炮响过，我在呼吸的空气中，也似乎感受到了新年的味道。

本文已被编辑[悲秋道人]于2008-2-9 13:12:57修改过　

-全文完-