2007年终于走尽了，这个年度给了我太多的超乎想象，无法揣摩缜密以栗的心思，无法衡量付出与收获的正比值。男人，有时就是这么不可思议，人生中，会有很多次的失败，即使跌倒，也要豪迈的笑。

一直努力，一直无奈，所以，忘记了什么叫揪心的痛。

现实的压抑和枯燥，造就了寂寞，所以，选择用文字的方式，表达最真实的感受，用简明的言语述说自己的喜怒哀乐。

一切最深挚的情感，都会近似于凄凉，于是，带着一份满满的失落和疲惫，与世事纠缠，慢慢牵挂，也就会成为一份或浅或深的遗憾，就像那秋天的枝叶终于舍得离开枝头，因为无法面对那更寒更深的漠视与绝望，所以，才会选择将自己隐蔽，远离那份喧嚣。

眼神的空洞与思想的孤寂，取决于心境木然，每天爬行于网络中的我，坦言忧伤，是有些亵渎青春的味道。

今天是除夕，虽然外面鞭炮声声，人声鼎沸，所有的人都在享受着家的温馨和幸福，我也提前准备着筹备策划着除夕这天所有的一切一切，希望能通过我的努力为家，为这个新年增添一点色彩和感动。

清晨，突如其来的一场家庭争执让我不知所措，甚至把我也席卷了进去，家族大了什么事情都会发生，可是父亲和母亲对于家族亲人一家化的情节牢牢捆绑着，也素裹着我的人生自由和价值趋向，争吵中，我前去劝阻，被母亲挡住了，因为今天是除夕是过大年，母亲不想把事情扩大。

无奈中，我躲进了书房去看昨天刚买来的几本书。声音越来越大，并听到了砸碎东西的声音，我再也沉不住气了，几个箭步冲到争吵的中心，看到父亲躲到了一边在抽烟，眼神已经转向了院子里那不大的天空。母亲的表情很悲愤也很无奈，甚至看到了母亲眼神中的那种害怕和无助。

“全部都给我滚出去，今天是过年，谁要再在这里撒野，我将不再顾虑亲情。”我低沉的怒吼道。混乱的场面安顿了下来，争吵的声音也只留有余音，一切都静止了，只有母亲的眼泪在滑落，看到母亲的泪水，我的心如针扎，痛不欲生。

最近几年中，我记不清楚我用了多少次“滚出去”这三个字，我知道这三个字很伤感情，可是我必须要用，因为我是我们家的“保护神”，我更是我父母亲身边的“护法神”。只要能让父母在生活中减少被伤害，即使在家族中，甚至在父母的眼中，我是那种十足的恶人，我也就承担了，我不会去解释什么，因为我明白“人在做，天在看”这句话的道理，老天爷既然是至高无上的神，他一定会懂我的心并非恶意。

母亲准备了几天的丰盛大餐，此时只剩下我还有父亲、母亲、外公、奶奶，他们都走了。即使用父亲的话说：是被我赶走的。至少奶奶说我做的是对的。我已经不想解释什么，因为我只想静静的呆在父母的身边，不想让他们感觉到冷清。

年三十的午饭就在这样极尴尬又冷清的气氛中结束。我一直不敢看父亲的眼睛，父亲一直都有责怪我的眼神看着我，我不会在意什么，只在意母亲中午没有吃饭，满满一桌子的菜她看都没看，一脸的忧伤和悲戚。我轻轻的走到母亲的身边，说：妈，我是不是又做错了什么？你也要吃点饭啊，不管怎么样今天也是过年啊，说句不该说的话，现在能有几个有良心的，你就不该去过问他们这些人的事情。妈，我劝你以后还是不要管他们了，他们都有自己的生活和家庭，更有自己的事业，也许他们真的感到自己很有本事了，就让他们自己去飞吧，这也是一种放生。。。

午后的阳光，显得格外的孜孜倦意，格外的慵懒，于是，只能随着倦意进入了梦境。

午夜，却显得格外冗长无端，无心去观看春节联欢晚会，站在院子里遥望寂静夜空，夜空中时时有烟花的绚丽滑落，更不时的有鞭炮声声。

夜很深了，纷乱的琐事在脑海里千转百回，此时，更显出新年欢乐中的自己悲凉孤单和不被理解。寂寞中，更加思念丽儿，如果丽儿在肯定就不会让我在除夕之夜躲在这最黑暗的角落里。可是，现实总归是现实，突然发现，感情不过是生活中的调剂品，花开时，便像一朵妖艳的罂栗花，艳丽得让人失去方向，颓败时，就像蒙着纱布看风干的花朵，花色萎靡，只触摸到冷硬的质地，毫无生机。就像失去灵魂的躯壳，思绪游离，飘零散乱……

黑夜里的苍窘是否能读懂我此时的心呢？当夕染穿越黎明前的一线曙光时，我们已步入了时光的下一个轮回，真切地进入了2008年。我告诉自己，作为男人，不管经历怎样的挫折和伤痛，都应该努力的找回自我。过往的种种尘埃都已是灰飞湮灭，如今物是人非的结局何需欲盖弥彰呢？

误会，挫折，相遇，离别，隐忍，，无助，争执，疼痛，一闪而逝，刻骨铭心，错过，变幻无常……

2008年的开头篇，间或夹杂些许悲伤与欣喜。

生活中的苦闷和挫折就让它散淡，时间，会是最好的疗药，错过的，哪怕遗憾，终将淡忘。

自己的梦想，努力去实现，我坚信，终有那么一天。梦想成就现实。

对与不对，何必再去计较，爱与不爱，何需再去追究……

-全文完-