side1

时间是十二月五日，很久没有这样安静地坐在电脑前，安静地打字，在蓝白间隙间，倾吐自己的情感，无音，无形。

一个月前的今天还在忙我的第一期社报，一个月后的今天，亦是如此，只是内心更加坦然，很多东西已在心室内部定形，成影。

来这边好久了，只是我一直未曾在把心放在安静的位置，却把心放在一个属于落空的角度，所以很多的东西只是在一瞬间的停留就已苍白地过往而去。我没有记住很多人，但是记住了很多人的气息。落寞的，没有；寂寞的，也没有；很多的喧嚣在手指间一一渗透出来，漫过我的脚尖，腿部，肚脐，咽喉，直至全身。我就这样被俗世埋没，没有退路。我们是这样装着不寂寞，却以为快乐会随着我们的笑声不停滞。

认识的朋友，一个接一个地远离。不是空间，是心。心灵的间隔才是让我疼痛的理由。就像天宇之间的浮云，空缺的永远不会是蓝色，是空成寂寞的鱼肚白。我总是在记忆中把他们装点成属于蓝色的存储介质，我骗过自己的眼睛，骗过自己的右心房，却骗不过静寂的黑暗。

尘封。一个很容易让我难过的动词。很多年以后看着会生痛的字眼。我常常默默无言，不等谁，也不为谁，很多时候就只是单纯的回忆，靠着回忆勉强撑着过日子。我是个怀旧的人，很多情感只是在很多年之后才看得见，才刻骨铭心。就像《2046》里反应迟钝的机器人，一直痴痴地看着窗外，待到情感像潮水一样侵袭，才发现流落的过往早已远去。也许我是把现实尘封，却把过往翻新成毒药的一个人。而这毒药也是我生活下去的解药。

尘封。一个容易让我难过的人。所以再也不愿想起很多年前，那些一起走过的年华。有个作家说，年华是无效信。一点不错。其实，再深刻的情感都会随着年华的流逝，而苍白，而像极了随风淡去的烟尘。

一个陪我走过高三，一起参加高考的人。一个一起在高考前两个月，转悠大操场，谈过往，话未来的人。一个喜欢文学但为了高考妥协的人。一个不会照顾自己，乱花钱，抽烟抽得很厉害的人。一个年年都会在生日那天在空间写下真实文字的人。会在他空间看到他成长，却在今年忘记了他的生日。

还有很多的琐碎，只是在时间的洪荒中业已改变，但我依旧能清晰记起。

在我左行右走，抛尽繁华，割尽来路的皑皑路途中，我想知道，我身边路过的人，他们究竟扮演着什么角色，让我亦难过，亦欢笑！

side2

时间是十二月六日。写这些文字的时候，我有一些难过，不为什么，只因为心突然累了，喧嚣向安宁妥协。开始回想近日以来的种种，开始明白很多东西都不如我所想，不如我所做。经历那几日心灵的劳累，我终于渐渐有所领悟，终于明白了很多我不愿意明白的东西。

终于明白，在我左行右走的过程中，有一些人只是在我的眼前匆匆过往，佛若潋滟湖光里的泡影，我越是想留，他就去得越快。

终于明白，在我左行右走的过程中，总有一些人，有一些事，值得我用心对待，就像烹调，只是用心做着，不求回报。

终于明白，在我左行右走的过程中，路过的风景再美，也不应去奢求与之有交集，如同天水之间，忧似透明贴缝合的苍穹，只存在于虚幻的眼帘。

终于明白，在我左行右走的过程中，很少的人在身边的时候，心最安全，这时心的距离最近，值得珍惜的东西越多。

终于明白，在我左行右走的过程中，多数的人等待你的回报，少数的人回报给你，多数人看着你笑，少数的人会听你哭。

终于明白，在我左行右走的过程中，要求越少，所得越多；展露越频，过错越深。所以，心比身累。

side3

时间是十二月十二日。突然不想原谅自己。

已经长时间埋没在自己的虚幻梦境中，不得隐逸自己的空虚与灵魂的寂寞。所以我常常在夜黑人静的时候，告慰自己，有一天我会好起来的。可是，我怎么还是这个样子，一直站在一个地方，一直看着自己的眼泪落地无声。

这六天以来，一刻不停地怀想我的2007。

此刻，我站在2007的尾部，前路苍茫无人，过往如烟淡去无影。

一些一直以来不想触及的人，不敢触及的事，都在一刹那，一瞬间，铺天盖地。佛若静寂夜空的烟花，引线串行了疏影组合的分子，所以轰隆绽裂的是血色的记忆。

2007年，在我生命中过往过，留下深刻痕迹的人，有潇怡，有阮阮，有王八，有肖林，有何二娃以及在西昌的涛哥他们，有小彬、胖子他们，有勇哥和伟哥，当然还有现在在一起的超娃、随风，去了交职的显示，还有只见过一面的小y。

他们都一一走开，只剩一个我，看着他们的影子，在眼帘的开合处，讲述曾经的约定。

有知道潇怡隐忍地朝着自己的方向走去，默默无言。只是我无能为力，只能在心底讲述我的祝福，可哪一天它们会悄然飞至。我生命中一份至关重要的异性友谊，在我这段生命中，一个我唯一可以认为是朋友的女孩。我们再见面时，是否还可以言笑如初？

可是阮阮呢？她在哪里？为何储存她的那一块介质会如此酸楚。在我这段生命中，一个我觉得唯一可能喜欢上的女孩。我是怎么了，怎么让她从我的生命中突然消失不见，从此决律无音。很多关乎我们之间的画面，熠熠闪现。一个受伤的女孩，我却吐露不出半点安慰的言语。也许真的是我太自私。所以，我们连一句再见也没说过，就匆匆远离。可是，可是我的心为什么会那么痛呢？我们这一生还会再见么？我还可以对她说一句抱歉？

接到王八电话的时候，有种说不出的滋味，也许是太欣喜了，我们都在电话里嚷，都不管对方说了什么。那天晚上聊了很久，他还是那么幽默。很多时候都感觉我们从未远离，好像我只是去一趟宿舍，回来，他就会在身边，啧啧不休。

肖林去了云南，他说那里还可以。可以就好。就像他那时在我身边，宁静地说话，真诚以待，希望我一步一步走出来，那样希望他好。因为，我们不在一起了，也要像在在一起一样，彼此关怀。因为，总有一天，我们还会在一起，谈天说地，话古论今。

显示，认识四年的兄弟。他去了交职，在成都。而我和随风、超娃在茂名。天各一方。开始的时候还可以一起打游戏，后来我忙了，他也忙了，就很少一起玩了。他很多时候会到我空间留言，看得我很难过。我想，总有一天，我们还可以一起喝酒，一起发疯，一起闹。

我们就真的这样各自奔天涯。只是我没有想到时间会将我们隔得这么远，离得这么开。

也许，在我左行右走的过程中，终是会告别一些人，就算难以割舍。

2007年，我新认识朋友有老李，有小代，有童小艳，有郑露萍。他们都是四川的朋友。他们一直在我身边，让我快乐，陪我忧伤。新认识的人有很多，值得我珍惜。

老李说，我这个朋友他这辈子认定了。其实我在心底也一直有这样的坚定，只是没有说出口。无论什么时候，他都一直站在我身边。难以熬过的困难，无法坚定的信念，都在他的背影里化为泡影。所以，在2007年尾部，我觉得我的选择没有错。

小代是个不怎么会寂寞的人。很少听她讲话，很少见她和其他朋友一起，所以她应该是个不会寂寞的人吧。好希望她好好的。不要受到任何伤害。不要有任何人打扰她的安宁。

童小艳是个简单到可爱的人。也像我们一样，有极度的幻想症。只是我看到她渐渐地走远了。不知道有一天，她会不会走到我们看不见的地方。

郑露萍是个满好的女孩子。有自己的生活方式，她应活得更快乐吧。她是白花的校友。但是以前不认识。这个世界真小，真奇妙！

在我左行右走的路途中，就算前路渺茫，因为有这些涌现在生命中的纯洁，我就不会觉得孤单，我才有继续的勇气吧！

2007年，喜欢的电影是《不能说的秘密》。第一次看是在网吧里，那时还没有电脑，我一个人，周围很喧嚣，画面很模糊也不流畅。开始感觉很唯美。只是到电影的最后，才发现自己错了，错的那么彻底。第二次是陪童看，也是在网吧里。开始去探究其中的细节。第三次是在电影院，我、随风、小代、童、超娃我们五个一起。这次才真正感受到画面的美。才真正读懂每一个细节。我想，多年以后我仍然会记得，桂伦镁在桌面刻下“我是小雨，我爱你，你爱我吗？”的画面，依旧记得杰伦冲进旧琴房，只为演奏《secret》，见她一面的坚定。

2007年，喜欢的作家有莫言、郁达夫、川端康成，喜欢的诗人是席慕容。读郭敬明、韩寒的书。2007没有特别喜欢的小说，喜欢上一个网络诗人的诗歌，他是“红袖添香”的北国红豆snw。2007年喜欢的文体依旧是青春随笔，但小说写的最多。

2007年，喜欢上的网站有红袖添香、百度、天籁音乐网、新浪、土豆网、白花中学校园网。2007年在新浪开博，2007任白中论坛文学版版主，2007年去51网的时间越来越来少，2007年想建一个卖饰品的网店。

2007年，依旧听燕姿的歌。喜欢的歌手有周杰伦、陈亦迅、张韶涵、杨芊嬅。重新听王菲、莫文蔚。喜欢的歌有《漩涡》、《安宁》、《彩虹》、《青花瓷》、《小城大事》、《journey》、《遗失的美好》、《k歌之王》、《兄妹》。想写一些乐评，不是因为太忙，就是因为麻木而夭折。来这边有个在广播站做一档音乐节目的想法，只是因为一些客观问题，还没能实现。

2007年，喜欢的乐器是钢琴，喜欢的运动是桌球。2007年喜欢的东西都包含了一些安静的分子。我想，我终是希望自己回归安宁的。不想做干物男，不想成比尔盖茨，有点洛哈思主义。

2007年，常穿的衣服是衬衫。手机挂饰是一个绿色的塑料环，后来心情不好的时候换成了一块香木，现在是一个有信号灯的骷髅。年初的时候，养过两只金鱼，后来鱼缸碎了，金鱼送给同班的女生，现在又开始养。

2007年，2007年还有很多无法丢弃的琐碎在我的眼幕前来来回回，挥之不去。在我左行右走的匆匆奔流里，它们一直陪伴我，如影随形，不离不弃。而我，此刻我再也找不到可以言喻的文字将它们一一讲述。

side4

时间是十二月十四日。当我看完前几天敲打的文字，心慢慢澄净。就像听完一首安静的钢琴曲，心室为镜，心房为湖。

无论怎么样我还是会在一个安静的黄昏，一个人安宁地细数我的感怀，一路欢歌，一路收藏吧。也许有一天，我就真的会找到安宁的生活，找到属于自己的一个狭小空间，无人忧扰，无人明晰。

一路的左行，一路的右走，无论心力交瘁，只要前路有所期许，我亦不会停下脚步，路过的人，就随风而逝，所留的涟漪，环环荡开，直至心灵的底部。永生难忘。

无论怎么样，我还是会留住琐碎洪荒里埋藏的那点坚定，就像依旧可以对新认识的网友易英所说的一样，我会对朋友一直真诚下去，无论世事变迁，人世流转，世俗的污垢亦不能将它们打磨成灰，化为乌有。

还有一个多月就可以回故乡了，只是好像心底某个角落一直空着，无以找到根源。

走走停停中，我却以忘记了最初生生相息的处所。总觉得是难过的。只是难过以后再也不敢去触及，不想去触及。所以，故乡于我，只是多年以后的向往吧，此刻不去搭理，心反而会更加坦然。那么今年，就不回了。

想就留在茂名，只是父亲一再要求我过去。

多年来，一家人极少相聚。心绪常常被想念的分子路由成莫明的忧伤。默默无语的时候，我有想过我的家人，只是我不想告诉任何人。就像宁静夜晚的一帘幽梦，是喜是忧，咸淡自知。

分别惯了，就不再有聚的热情，只留一种坦然，坦然成爱的淡定。父亲的爱总展露于悄无声息的电磁波里，每个时隙都被注满关怀，编码扩频，打包成库，让我在静寂的夜空下默默延展他的思绪，无语无伤。

总觉得他们衰老的速度比我成长的速度快了。我努力地想留住他们年轻的容颜，可我错了，在人世纷繁的漫漫人生狭径中，每一步我都得脚踏实地，不得跳幕，不得缺场。我只有扮演好每个角色，他们才会欣然允诺我们相聚的年岁。只是他们为何要这般劳累，才能换得来？

这一年，经历了好多心酸与伤怀的抉择。父亲淡然无语，只是由我自己作主。每一次告知他的时候，他都是细细聆听，然后只说无论怎么选择，尽力而为。为何他不骂我一句，哪怕是强言一下自己的想法，我也心安了啊！

不知不觉中，我们一家已经两年没相聚了，这次终还是应该过去的。

多年以后，我想知道，在我左行右走的路途中，他们是如何伴随我的痕迹，为我欢歌为我忧。我该如何才能报答他们待我的无私无己啊？

side5

时间是十二月十五日。我终于可以安静地看着自己一天天好起来了。

这些文字一直存在我的电脑里，很久没有这样长久的书写自己的心情了，没想到还是会这么舒畅。

我想，只有文字对我会不离不弃吧。

我左行右走的时候，只有它们才可以让我安宁！

-全文完-