亲爱的小闲：

你好。想我了吗？你那边冷吗？不在我的身边，你能照顾好自己吗？

今年的冬天特别冷，有些老人说这是五十年不遇的严寒天气。但我只是在你走了之后才真正体会到冬天的寒冷的。

经过漫长的三个星期的等待，你终于放假回到了我的身边。每一个期末将至，我都会计算着你的归期，总是苛求你在考试结束后的第一时间到我的身边来，不许你因任何理由而延误了见面的日子。你每推迟一天回来，我对你的思念与担心便加深了一层。当然也会无端地怀疑自己在你心中的份量是否轻了。

见面的日子总是令人激动，我努力地想象见面时你穿什么衣服，脸上是什么表情，可是不知为什么，脑海里所留下的只是我们分开那一天的模糊印像。有时候我就会想，为什么见陌生人一面，即使很久不见也能清楚地记得对方的模样，反而是自己最心爱的人就算朝夕相处，哪怕只是分开一阵子，就再想像不出对方的样子了呢？也许是因为爱人的脸在自己的心中就是一首意境优美，内涵丰富的朦胧诗，值得一辈子地去品去读。正因此才百看不厌，正因此才容易思念。

那天我早早地来到车站接你——恨不得到最远的车站接你，恨不得到你的起点站去接你！可是见到你时，我却失望了，生气了。你的样子超乎我的想像！你的一头自然顺直的头发不见了，变成卷曲的波浪状了。你背着我烫头发了！你说你事先和我打过招呼，当时你和我商量要烫发时，半开玩笑半威胁我说，不但要烫而且要染，要变成“金毛狮王”。你知道我不喜欢那种美的，很多人刻意地去雕琢美，结果往往是糟蹋美。我当时的立场是很明确的，当即断然否决、坚决反对、极力劝阻！为了阻止这一“悲剧事件”的发生，我还特地给你发了这样的一条信息：“是金无须镀，是花无须染，你是花儿你是金。”可是“悲剧”还是发生了，虽然你没有变成“金毛狮王”，但你还是变成“卷毛比熊”了。

面对我的愤怒与指责，你却调皮地看着我，似乎故意气我，把头抬得高高的，令人讨厌的卷发在风中得意地飘着，像一面胜利的旗帜：“头发是我的，我爱怎样就怎样！”我想起在网上看到一个网名叫“长发为你飘”，多么感人的名字啊，有人特地为自己的心上人留长发，而你却相反，是为了气自己心爱的人改变自己的长发。人家是“女为悦己者容”，而你却是“女为气悦己者毁容”！这叫我怎能容忍呢？我痛心于你可爱的样子的改变，更痛心于你对我的态度的漠视。虽然你此刻站在我的面前，我却依然在思念另外一个你，那个留着一头自然顺直的头发的你。我难过的就像一个失去了最心爱的玩具的孩子。为了发泄内心的不满，于是我天天在你的面前抱怨，平均每天说八遍，“讨厌你的卷发！”并恨不得趁你熟睡之际用力把你的每一根头发都捋直了。我知道你无法忍受，我这每天八遍的紧箍咒，可是你不知道，我之所以念这样的紧箍咒，是因为你曾威胁过我，有一天你还会把头发给染了，染成金毛狮王的造型。我真怕这样的悲剧有一天会发生，只好天天念紧箍咒，让你明白不听我的话的严重后果，这叫未雨绸缪啊。最后你只好温柔地安慰我说只是想试一下是什么感觉，以后会再还我一头直发的。

那几天我们足不出户，每时每刻都呆在一起，呆在无人打扰的两人世界里，忘了时辰、忘了日子。时间过得真快，快得让人心痛。像一个饥饿的孩子在吃一块美味精致的甜食，恨不得一口吞下，却又舍不得一下子吃光，于是慢慢的品尝，却又终有吃完的时候，意犹味尽的感觉让人心疼。你终于要离开我回去过年了，你还要去参加你哥哥的婚礼，你还要去看望那已经老迈的叔公、叔婆，你还要去见你那些久未谋面的同学与朋友——我知道分别已无法挽回。我知道你也舍不得回去，但我也知道你即使留在我身边也不会感到快乐。可是我还是像孩子一样地在你的耳边絮叨，希望你买不到车票，希望风雨阻滞了你的归程，原谅我的自私我的孩子气吧！因为我太希望能和你一起过除夕、看春晚，彼此守着看对方又大了一岁。

我知道我平时的絮絮叨叨让你心烦了。你说你知道我很爱你，可是我的爱给了你压力。是啊，我知道我不可以这样地去爱你，我知道我的爱让你窒息。我一直希望你是一只快乐的小鸟，而我的心是一片晴空，无论你如何飞翔，你都在我的心间。但因为太在乎，我把自己的心缩小了，缩小成一个鸟笼了，只怕有一天打开笼子你便远远地飞走了。于是我在有意无意之间囚住了你，也囚住了自己。我总希望你能在我的视野之内活动，总希望你能按我的意愿来生活。我用我偏狭的方式来爱你，并一厢情愿地希望你能幸福快乐。当你在学校时，我总是不厌其烦的打你的宿舍电话，向你的舍友探询你的去向，于是连你的舍友都不耐烦了。我恨不得雇一个私家侦探保护你——当然顺便也调查你。（请原谅我的敏感与多疑。）恨不得有一双千里眼能看到你在千里之外的一举一动，恨不得有一对顺风耳能听到你的一言一笑。当你在我身边时，你每接一个电话、每收到一条短信我都要追问其内容与来源。

亲爱的宝贝，我可以理解你的感受，你烦了，你累了，我让你喘不过气来了。我又何尝不累呢，为你担心、为你失眠，为你魂不守舍、担惊受怕，我的神经为你变得敏感而脆弱，那种滋味真的不好受。我也常常担心，这种爱总有一天会把你吓跑，怕我们的爱因此反而不能持久。我明白，有些爱情的破裂，不是因为不爱恰恰是因为太爱。其实我明白，爱一个人都不可以爱到十分，否则会让对方压抑，让对方窒息，会闭锁了自己与对方的自由空间。只能爱七分，剩下三分用来爱自己……我正在慢慢改变，慢慢让自己的爱变得更有理智、更有分寸，同时也让自己变得更坚强。也许这转变的过程比较慢，希望你能够给我时间。我一定会解开那一把心锁，在拥有你的同时，把你放飞，让你紧贴着我温暖而又辽阔的胸口自由地飞翔。

其实我真的不该怀疑你对我的爱。自我们相爱这两年来，你远离了亲人，久别了朋友，争分夺秒地和我在一起。五一、元旦、国庆……几乎每一个节日都不错过，更别说寒暑假了。甚至连周末也不放过，你一有机会便坐四五个小时的车来见我，虽然你很怕晕车、虽然你很心疼车费。你本是一个乖乖女，现在却会为了见我而逃课，为了我对你的老师撒谎。虽然说大学的课业负担不会很重，但我知道每一次逃了课来见我，你的心中都会有一种不安。而我自己本身是一个老师，我严格地要求我的学生遵守纪律，我严厉地惩罚逃课的学生。却像孩子一样地怂恿你翘了课来和我见面。有时想想自己真不是个称职的老师。

你曾抱怨，说我的爱一点都不成熟，显得幼稚而又孩子气。此刻我只好自我解嘲说，我是和你在一起之后才变得孩子气的。我大了你整整七岁，你常常像孩子一样地对我撒娇，像孩子一样地背着我偷吃垃圾食品。你也常常说我们之间会因年龄差距太大，而有代沟、无共同语言。我就是为了消除这种代沟才把自己变得孩子气的，没想到一不小心变得过头了，就变得比你还幼稚了，呵呵，一时之间还回复不过来，希望你能耐心等待，我现在还不想成熟，还不想长大，还想像孩子一样地有激情地、浪漫地爱你，一直到老，老到掉了牙，昏了眼，驼了背……熟透的爱情，如同熟透的果实，虽然没有了酸涩的味道，但也缺少生气、缺少激情，且容易坠落尘埃，终至腐朽……

别再为我的孩子气而心烦了宝贝，想想看吧，这世间有很多女人正在为自己青春流逝、容颜衰老而烦恼；这世间有很多女人正在为爱而不得、爱而不深而烦恼；这世间有很多女人正在为自己心爱的男人的不忠诚、为第三者的插足而烦恼。而你却是在为一份绝对忠诚、绝对可靠、绝对纯洁的爱而烦恼，只因这份爱过于偏狭，过于孩子气了。我说过，给我时间，我会让我的爱变得不再偏狭、不再孩子气，变得更加完美。可是我们也要明白，世间万物总有瑕疵，也不能过于苛求。我听过这样的一个故事：一个渔夫在海上捕捞到一颗大珍珠，他欣喜若狂，可是细看之下，却发现了珍珠上有一个小黑点。渔夫就想，如果能把这瑕疵去掉，一定会成为无价之宝，一定能卖更多的钱。于是他就将珍珠一层一层地剥掉，剥掉一层，黑点还在，剥掉一层黑点仍在。剥到最后黑点终于没了，可是珍珠也不复存在了。因为爱所以才苛求，可是因为苛求，爱也容易受到伤害。我们彼此太爱对方，所以我们互相苛求，但在苛求的同时，希望我们也能互相包容。

好了，夜深了我要去休息了。你叫我十点过后一定要去休息，可是一不留神发现快十一点了，抱歉抱歉，下不为例。我会为了你，为了我们的将来而爱惜自己的，希望你也一样。期待见面的那一天，晚安宝贝。

深爱你的凡人

2008年2月3日晚

-全文完-