一些近况

1、

我对k说：今年的春节不回去了。

k在电话那一头，大喊：不行。说我是骗子。

我无言。泪水平静地滑过脸庞，无声地砸落地上。不知什么时候挂了电话，我知道，此时的k一定对我很失望。在这之前，我已经誓诺重重地向她保证：今年的春节一定回去。如今，却食言。k不能原谅我，我却不能原谅自己。或许我能理解自己并告诉自己，是另有苦衷。可对于k来说，无疑是一种希望的失望。

行走在大街上，周围的店铺张灯结彩，显然春节近了，近了。我却感觉离它远，远了。突然害怕起来，举目四望，马路与高楼都穿插在这个城市，至于我，何时才能突围而出呢？开始想起痞子的话：行走在城市，没有归期。

2、

春节期间，公司没有假放。照常上班。

偶尔碰到一两个似曾相识的陌生人，点头，微笑。之后，离去。纵然只是那么一瞬间，依然很欣然，然而，却很快就暗淡下来，因为转身那一瞬间，我们就形成陌路。可，我还是对此一笑而之。泱泱世界，我只是其中的一员，又何来强求另一个人的眼里有我呢？

和小希通电话，是上个星期的事。电话那一头：是雪落的声音。小希告诉我：芷，雪下了。那时的我躲在被窝里，想象雪落的画面：雪疯狂地下，白茫茫一片。我一伸手，雪花在我的掌心慢慢融化，然后，变成水，在指缝间流逝，然后，结成冰……

现在，不再有雪的幻想，开始恐惧：雪的那一边，还有多少人在等待。前几天，报纸上连续不断报道：因为下雪的事，已经让很多人无法回家过年。突然，讨厌起自己的自以为是的自私想法。如我所愿，那雪确实下得很疯狂。

3、

最近，天突然冷起来，妈妈织起了围巾，我也跟着学。可最后，我还是选择了放弃。究竟，我还是没耐性。妈妈则笑了笑，意味深长地：丫头，这个以后，你会学的。

我依然满不在乎地说：这个，以后再说吧。

以后，又是一个概念，至于以后是什么时候？我似懂非懂。也许并不想懂。

4、

这个冬天，感觉老爸突然老了。突然有这种感觉。

看到他，去弯腰抱三个月大的小侄子，仅是那一下的弯腰，似乎有点吃力，有点气喘。

总是以为，老爸如当年，依然年轻力壮。现在，用他的话来说：不如当年。我面对他，莫名有种想哭的冲动。所有的坚强，在瞬间破碎。一直以来，认为自己可以有很多机会，很多时间，让他享受。如今看来，时间不允许，苍老不允许。可他们却允许我一直成长，允许他老去。如此不可理喻，如此费人不解。

5、

听说奶奶，最近犯病了。脑子老糊涂，常常健忘。

终于心疼，这个冬天，她是如何度过？开始知道，我一直深爱着她。在这之前，我并不爱她，一点也不爱，也说不上喜欢。怀着妈妈那一代的恨，廷续到我这一代。恨意依然重重。不为别的，皆因我是女的，这是那个时代不可覆盖的事实。社会不允许，世俗不允许，所有的目光不允许，所有的言论不允许。一切充斥不公。毫无理由，妈妈成了那个时代的“牺牲品”，我成了那个时代被唾弃的对象。奶奶也因此成了那个时代的“拥护者”。

至今，所有的不复存在。妈妈的恨意不再存在。而我呢？早已释怀，只是那一颗倔强的心，不肯承认罢了。

祝福她，我的奶奶。一个人的季节里，记得好好爱惜自己。

6、

想起奶奶，却想起天堂的一个人，他离开我不久，只是半年而已。半年而已，一些记忆，已经目面全非。

我的爷爷，死于喉癌，一个不愿回忆的事实。可我止不住自己，去怀念他。

想起最后一次见他，瘦弱的身子，在风中颤抖。看到我时，还不忘问我：最近可好？自己一个人在外，多加小心。还有，要按时吃饭……似乎所有的叮嘱就在昨天，昨天，他未曾离。今天，也如此。

7、

假如，我曾未涉足文字，l说我可以很快乐地生活。可l又说，假如我不曾涉足文字，他又怎会遇上我？而我呢，又怎么会遇见你们、他们，还有自己。

日记

再过两天，就是老爸四十八的生日。

想想，许多年都没有替他过去生日。平时，被问起的，常常是自己的生日，之后，便是朋友间的生日。似乎最亲的人，往往就这样被自己忽略。心有所愧疚，似乎与这几天的雨天，更为严重。

珠海的天气，突然冷了起来，持续了一段时间。穿上大衣，长靴，围上毛巾，依然叫人忍不住叫冷。行走在街上，蒙蒙的细雨，从天而降，轻而灵巧，不愿打伞，就这样走下去。记得和一位友人说：我们就这样走下去吧。走下去吧，一直就这样。现在想起，只增徒然生悲罢了。

街上往来的人，往来的车，还有往来的风，都与我擦肩而过。企图作一些解释，比如，往来的人群，陌生的那一抹视尔一笑和我一直与这个世界友好往来。然而，若是解释，越说不清，我与往来，究竟有何意义？不外乎在强调，我们不仅只是过客而已。你往，我来。

抬头，醒目的商场大折扣价，横在高楼中央，显得异常明显。不愿过多讽刺随风摇摆的纸张，被高高挂起，似乎它们更是可怜，只要风来狠一点，再狠一点，它们就一无是处。现在，它们沦落为商家获利的手段，想想当初，无一不为众人所夸。说什么“文房四宝”。如今，出了“文房”，也就贬值了。

最后，在一个图书馆门口止步。大门口，清楚地写上：春节期间，新年上架，折头出售。我突然有种想笑的冲动。心想：这年头，什么都有折头了。只是老爸的年龄，能否打个折头，不要这样就老去。

我想，这应该是痴人妄想。

08/2/1

在网上碰到大哥，是上个星期的事。似乎好久没与他聊天，所有的语言都陌生了，除了必要的嘘寒，我们都忘了，当初与诗对话。或许不应该说忘了，事实上没有那么严重，只是回不到当初，也就不必如此。诗歌，早已被我移出生活之外。曾在一张白纸上，企图找回点什么，最后还是无疾于终。

告别一些诗歌，并没有想象中难。想想，以前的自己，倒没有现在的“豁达”。“豁达，应该是讽刺的口吻说吧。以前总在在生活上岸上打捞一两个自以为是的词语，然后，组成句子，也便充实了生活。现在，岸上又是另一番景象，陌生的连自己也陌生了。大哥说我变了，应该是这样吧。

很多时候，在问自己：我与文字有什么关联？用老爸的话来说：又不能当饭吃。想到所谓的爱好，也不外乎在衣食住行范围之内，你无从跨出任何一样，独自存在吧？始终清楚一点，生活至上。活在当下。

08/2/2

1、

给小希，仍不有人接，发出的信息，仍未回。开始担心，这个季节，思念与依赖，越发严重。

被知北方的那场雪，会下很久，很久，至于持续到什么时候，依然教人心有余悸。不能像事不关已，拒绝所有不怀好意的气候，一个人就这样一直到春天。

整个冬天。妈妈说我，与北方的人没两样。衣服、围巾重重包裹着自己，只露口、眼、鼻子。今年的冬天，比往年要冷，来得要快，只是一眨眼，又一年。不愿相信自己就这样不知不觉长大，然后，不知不觉老去。心有所不甘心。

可是要弄清什么呢？不就是时间这个东西么？等你来不及弄清，它已叫你老去了。

现在，还是想想小希吧。怪想她的。看，窗下又下雨了。沥沥的，叫一些思念如此湿漉。

2、

老爹，不知他现在怎样？很少在网上溜达，也很少碰到他。偶尔在一些文章的评论下，看到他的名字，依然温暖如故。

老爹，如此叫他，已成为习惯。习惯，是一个怪癖的动作。常常令人莫名地感到熟悉，温暖。隔着网络间的距离，也因此很近，近到可以聆听一个人的心声。他在黑夜里独自黯然伤神。

喜欢他的诗歌，不是三两天的事，最初学写诗的时候，常常到他的文集里去溜达，惊叹一个男人如此细腻的情感，常叹已不如，常流连忘返。一些光阴的苍桑，与一些黑白的冷暖，似乎所有的，只化成一篇篇诗篇，直入心扉。知道，诗的世界博大精深，也知道，拥有诗的胸怀的人，是博大而友善。亦如他。

我不懂如何以标准的眼光欣赏一首好的诗歌，总是以感觉行事，所谓的技巧，对于我，一无所知。进入他人的诗，融入他人的境界，可以说，不是诗的技巧如何，而是诗的氛围，情感染人耳目。其次，再谈所谓的技巧。

老爹的诗，不说评论，亦不懂评论，我只需一杯清茶，边品边欣赏。所谓的生活，亦如此。越品越有滋味。

08/2/3

-全文完-