刚到这座城市你就来电话了,听到我一句“你好”之后的第一句话就是“想我了吗?”我没有言语。我不知道该说什么,又怎样说,说不想你,违背了我的心意,说想你,只会让你有充足的理由说别离开你,让你在我心理上成为感情上的依赖,成为我生命里最重要的那个人。可我会是你生命里的最重要的那个人吗?不是,在情感上,你倾向于我,在理智上你更倾向于和你生活在一起的那个人。对我,你不曾有过承诺,你不做任何承诺,因为你明白,承诺对于爱意味着什么,与其无法兑现曾许的诺言,你宁可选择沉默。沉默地享受着来自理智之外的爱情,没有负重,只有现在。
“不想我吗?我知道你不会想我的,可我总是在想你。这种感觉好久了,却从来没有对你说。这次我专为你而来。”这就是我留给你的印象,可你的这番话是对我说还是对你自己的心在说?我无从猜测,因为在你的眼里我没有读到过“爱你”这两个字,更多的是渴望激情。“不知道为什么,这两天总是梦见你,梦见自己紧紧地把你抱在怀里,我还从没有这样梦见过哪个人。”顿了片刻“你怎么不说话?”
“我说什么,我什么也不想说。”
“为什么?”
“没有理由。”
“可我真的爱你,为什么你总不相信?等见了面我们再仔细说,好吗?”
那一日,在酒吧。门外,秋风瑟瑟,一阵风把街面上的树叶掀得老高,树叶在秋风中打着转,随风呼啸着,狂奔着,不知道飞向哪里,那灿烂了一季的树叶了无遗憾地随风去了,对于这些树叶来说,这并不是生命的归去而是去蕴育来年的另一番绿色,它会在生命的起起落落里感知生命的辉煌与壮美,可是并不是所有的生命都是这般坦然与冷静。
风一阵紧似一阵,一阵冷过一阵,街上的行人把外衣紧紧掖了掖,不敢抬头,只是从偶尔松了的风的间隙里偷偷瞄一眼此刻走到哪儿了。
此时的感觉就像这秋风般萧瑟,凄清,其实在心里还是想着你,没有你在身边的日子不知道自己该做什么,又能做什么,满脑子都是关于你,想此刻的你在做什么?和谁在一起?为什么这么久也不来电话?还是因为……每次一想到这些便是满脸的泪水,可又不愿打电话给你,只是不想让你知道自己是多么想你,多么在乎你,而你早已驻扎在我的心里,占据了我的所有情感。可你在乎过我吗?心里真的爱我吗?我无法确定。
侍应生把我的扎啤杯盛满就离开了,我知道自己的情绪坏到了极点。从来不知道啤酒的滋味是这样苦,可当心情糟透了的时候,什么是苦就不会再有感觉了。那一个下午,不知道自己喝了多少,可你打电话找到我的时候,居然还知道告诉你自己在哪儿,当你看到我醉了的样子时,你很生气,我从来没见你那么生过气,从见到你的那刻起,在脑子里唯一盘旋的一句话就是“我只想有一个家。”不记得是不是对你说了。你没有对我说起过,我也不曾问起过你,只记得你把我送回了家,那是一个孤独的、没有丝毫生气的地方。看着我沉沉入睡之后你掩好门就离开了。
由于我的执拗,除了争吵,什么也没谈成。你走了,这次离开没有像前几次一样悄无声息地走,临走时打电话说你今天早上就走,你说为什么不在一起的时候总是想念,在一起的时候又是争吵。在你的语气里,有些无奈,还有些不舍,我明白你在无奈什么,不舍什么,你是什么都很看得开的人,更何况在我的感觉里,你认为我只是你身边的一个过客,一个感情的驿站,在你寂寞的时候,在你身体需要的时候,在你想我的时候你就会来到我的身边,做一次精神上的放松,或是一次身体的旅行。对于男人,我不会用心去解读,也没有真正想了解过,所以从不曾想真正抓住你的心,更不想猜测你心中的我是个什么样的形象,无论是怎样的形象,我宁愿落在了你的网里,不想究竟能走多远,又会走多远,虽然这样想着,可还是把你当做我的感情寄托。
电话里你还说想再看看我,我没有应允,不是不想再看见你,是怕把持不住自己不想让你离去,可又随不了自己想和你在一起,于是违心地说你走吧,怕眼中泄露心底的真实。等你走了才敢满脸泪痕。不想总这样和你在一起,那算什么呢,我说放弃吧,你又说不可能,你说你这次来就是要问我一句话,你问我,“愿意嫁给我吗?”我沉默,我知道这是一份没有任何保障的爱情。你有家,有一份牵挂,你说不管以后我选择谁,你都会爱我。我说那你的家呢,你说,你们之间没有爱情。那只是说给我听吗,你能给我的是一份只能说的爱情,是吗,你说你爱我爱得很辛苦,爱得心里总是很痛。我知道你不能丢下你的那份责任,在那个家里,不仅仅有爱,更多的是责任和亲情,你没有否认,你说过两年你们就分开各走各的路,我问你是离婚吗,可你还有孩子呢,孩子已经工作成家了,你还想有自己的生活,你问我,愿意和你一起离开这儿吗,我默然。不是我不想答应,只是我不知道以后的路在哪,我可以看到你给我的爱吗,我不能断定你从心底在爱我,因为我还是没有在你的眼中读到“爱你”。
我依然不能确定你是不是真的爱我,只是我会在下一站守候你的爱情。
-全文完-
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