古城很小，却很繁华，所以我舍不得离开。

前几日赶拍了一些雪景照片，蓝冷漠了我的心情，至今还没有传递给我。取景在澧水河，小城每日都枕着它的呼吸生活。以前想过要离开，去更大的城市见识一下世面，然机会真正摆在眼前，却又犹豫不决了，最终决定放弃。并不是因为小城因为有多美，而是无论幸福还是悲哀，那么多年都已经成为习惯。人啊，真是越有了年纪，就越是怀念，越是不想离开，越是想呆在原地不动。

天刚刚放晴，街上就热闹起来，遗憾的是能买能卖的东西因交通瘫痪基本不多了，什么东西都贵起来。我好象每日都逛商场，每日都在买一些东西，不是很多，就是喜欢逛逛，看形形色色的人，看琳琅满目的商品。

离新春越来越近，年少时的盼望逐渐淡薄，甚至有些怅然，一如这迎春的雪，千呼万唤从北移到南，本来是件浪漫而幸福的事情，却因为持续时间过长，也逐渐转变成隐晦甚至是灾难。

最近各大电视台热播的都是关于雪灾的内容，我本不关心国家大事，更不懂政治，却从这次的雪难中再次体会到了党和政府的温暖。

儿子总是问我，妈妈，这世界若坏人都消逝了，公安部门就可以拆除了？孩子毕竟年少，这世界本来就是矛盾的统一体，什么事情都是相对的，没有坏那有好？所以，这冰雪若没有形成灾难，又怎能体现社会主义的温情？平时我们都在和平安全的环境下过着各自的生活，太阳每天从东方升起，从西方落下，每时每刻都在发生着细微的事情，不是没有人在意，也不是人们忽略了它们，而是光阴和生命一样，都在悄然中磨损着人的情绪，直到淡至无痕，一旦遇见伤痛，新的渴望又会死而复生。

今晨起来又见一地白光，知是又下了雪，心中又沉了一层——千里之遥的南返乡的日期在明天，若冰雪不肯消融，归乡的路将会是多么地漫长。不敢想象南跻身几十万返程的队列将会遭受怎样的情况，所谓的乡愁，在无奈又无奈的来回奔波中已尽酸楚，南，怕是不敢提及“乡愁”二字。

午休的时候电话问过南，他是没有放弃回家的心愿，出门在外300多天，只有不到十天呆在家，其中在路途就要花费几天。我也没有放弃他不能回来的事实，总是相信自己的感觉：我若是希望，使劲希望，什么事情都难不倒，南这次也会挤上火车。

南还没有回来我就在帮他张罗从家乡返回南方的火车票。想到买票的艰辛，没有尝过打工的滋味就已经厌倦了。每年的正月初五凌晨就开始售火车票，尽管我们邮政有代办火车票的业务，但要弄上两张火车票真是有登天的难处，每天出售的票本来就有限，不想从凌晨排队十几个小时弄上票当然难，简直是从虎口里拔牙。排队买票的人挤满在单位操场的各个角落，每个人的眼睛都是睁得雪亮的，开后门简直是在搞地下工作，真是花了不少心思。南，我的才认识一年的文友加老乡，我无法减轻他心中对生活的负累，只能利用一些文字加以慰藉。

都说好事多磨，我原本是渴望雪的忠诚和浪漫的，现在又不得不开始抵触这天寒地冻的天气来。儿子平时对一块钱的零币还是很在意的，也因为这场冰雪对一元的价值也有了新的认识，他觉得现在什么东西都在涨价，钱在也跟着变质。我无法向他阐述这种奇怪的现象，因为连我自己也不知道是该赞美还是该抵御了，仅仅从孩子对雪仗的热情度就能感觉，就是连孩子们都开始厌恶这冰冻的天气了。路太滑，出门总是遇见危险，不能跑跳，何能出去堆雪人打雪仗？

但我心里还是有些美好的渴望的。这渴望只能当做一个秘密，不能让那些工作、战斗在冰雪前线的人们知道。

我想念寒雪的家。她的家建在太青山上，每到冬天家里就储存好多的粮食、蔬菜，应有尽有。若是下这么大的雪也没有关系，她家有长长的烟囱，烧碳火也可以，烧煤也可，白昼日夜不熄火，两墙壁都是热的。一家人围着火炉烤土豆也可，烧红薯也行，割了大块的熏腊肉炖白菜，真是天上美味。烫一壶米酒也没有关系，喝醉了就倚着烟囱的管道打呼噜，口水流上三尺长自己都不知道。

那样的生活令人感觉世界都精致美好的，远看不见红尘，只望见雪山顶上的天空，云还是那么白，白得象自家院子的羊群。

想起今早上班途中，与儿子摇落沿街香樟树上积雪的心情，心中对雪的不满又觉得有些不应该了——那一刻，我与儿子分明是快乐的呀，摇落一树花，那花纷纷扬扬从树上落在我们的身上，落在行人的身上，他们都说，你们还没看够这场雪啊，你们就真的那么喜欢雪啊……我不答。

不知道明早起床窗前将是怎样的境地？是该盼望还是该祈祷？

2008-1-3121:55:20

-全文完-