乔治终于恢复了健康，从病体的痛苦中解脱出来，让我也从一直恨不能替他承受病痛的心情中解放出来，轻松了很多。

在这之前，发给他一封信，是我非常渴望知道的关于爱情婚姻的一些个人问题，久久没有回音，我一直在忐忑不安的焦虑中耐心等待，今天终于看到了来信。

很快给乔治回了信。

乔治:

你好！

身体已康复了吗？好好照顾自己。

你很明白的告诉了我你真实的想法，让我了解了你对婚姻的看法。原来你的恋爱，婚姻观是这样的。看来我们对婚姻的看法和理解有很大不同。

你是时代的弄潮儿，又生活在改革开放的最前沿阵地，前卫的思想应该是与时俱进的，无可挑剔。但我仍然崇尚那句话，“让我们以婚姻为前提，开始交往吧！”我渴望的仍是非常传统的婚姻模式－－经过一段热烈的好爱情而步入婚姻的殿堂。

我想，每个女人的最大愿望就是能够和自己喜欢和爱的人步入婚姻的殿堂，温馨，甜蜜，幸福的过每天柴米油盐，相夫教子的平凡日子，快乐着他们的快乐！幸福着他们的幸福！幸福的婚姻让人更加热爱生活。

说到一个人的孤单，在外漂泊长年的忍辱负重、艰苦求生存生活的磨练，早已习惯了一个人的世界，不会也不想和更多的人交往。偶尔会有些孤单，好在有一两个知己和好朋友，还好打发那些不平凡的日子。儿子也渐渐长大，一点一点懂事，一旦想见他，去看他和打电话与他沟通，他还是蛮照顾我情绪的。虽然他对我没多少感情，我也还是一如既往的把他当成我的儿子。只是我是属于“情商”弱智者一类，几乎想不起来和儿子有更多的接触。

我试着想要说服自己接受“两个女人共用一个男人”的事实，总觉得自己病病的，病的危险。

你说你是一个喜欢自由的人，无法忍受婚姻的捆绑，崇尚距离产生美的爱情。我不知道时间和空间的距离在凡人间可以成全多少刻骨铭心，天荒地老，名垂千史的永恒精神爱情？请别认为我是给你提要求，我是在审视自己的同时也想规劝你。人的一生中，有些事情必须是认真的。虽然这种事是愿打愿挨的事，对成年人来说，自己应该能够判断和把握“度”，适可为止。如果是自我的、游戏的、不想负责任的，确实找一个相合的对象非常重要，彼此无所谓伤害与否。但我坚信，你的骨子里对你所描绘的爱情是渴望和想要拥有的，你只是不想再让别人伤害你，也不想再让自己受伤，才会采取这样的自卫态度，以便可以随时逃离吧！你对待爱情，婚姻的处理方式似乎也更符合你的职业特点，我或许是片面的认为它更多的融合了商业生意色彩。

和你的交流越来越多，我潜移默化地接受着你的观点，也变得越来越自然地可以和你走近，我以一种纵容你的观点和溺爱你的爱情方式和看似安静的心态，平和的等待你的回音，其实它仍是一种无奈的彷徨徘徊地等待，我内心深处非常清醒地告诉自己，这终究是一个无言的结局，只是因为现在正痴迷的沉醉于其中，舍不得放弃和割舍。我想，在一个个完全可以简单的实现相会的希望和愿望都被你以冠冕堂皇的理由拒绝后，留下的只是无望的、被动的长久的期待，再火热的爱情也终究会冷却，化作一缕青烟消失的无影无踪，也没有哪个人一直可以痴呆呆的坚持将这份没有结果的爱情进行到底。

当听到你说“永远要你”的承诺时，我半开玩笑半认真地问你“100年见一次？”时，你回避了答案。每次收到“吻你，想你”的短信时，心就像海浪拍打着海岸般欢快，但我总感觉那声音像从几万年前的空间、以几万光年的速度传播，却总是在空中漂浮旋转，无法真实的到达我的耳朵，轻轻撞击我的耳膜。

别那么灰色。我在恋爱（根本就是闹剧）中受到过比你要不同凡响的多得多的伤害，又在婚姻中跌过跟头，但我仍然相信真爱，天荒地老的永恒爱情。我愿意为这样的爱奉献我火一般的热情，给我爱的人每一天的温馨，甜蜜，幸福。我愿意如痴如醉的投入到这份爱情中，为这样的爱献身！

你的那些非一般人能够接受的、对待爱情婚姻的“奇谈怪论”都该收场了！不要再游戏人生了，那等于游戏你自己的幸福和年龄，身体，爱情。爱你的人也会被你吓到直到受到很深的伤害最终离你远去！你背负的情债太多，会伤到许多人，最后大家不能自然面对，总是很遗憾的事。

你既然已有相处十多年的女友，而且彼此对爱情，婚姻，家庭的观念及想法又是那样相合，又有很深的了解，我相信她是深爱着你的，之间又没有空间的距离，你们应该是最适合走到一起的，你应该好好把握自己的幸福。

谢谢你让我爱你！更谢谢你喜欢我！还要谢谢你为我所作的一切！在s城的每一日，每一时，永远成为定格烙印在我的脑海中，成为一生最美好的回忆！

原本想应该再有两次相见的机会，将分别定下每一分及每一秒间的幸福感觉留作回忆，看来这也只能是永远无法实现的美好梦想了。这也是还有那么多快乐幸福的想象像镜头一样都映射在脑海中却不能再实现的最大遗憾了！

你真的很给我面子，接收了我对你的爱，也认同了我们在一起的幸福时刻所带给彼此的愉悦和出乎你预料之外两人相处的是那么和谐默契的美好感觉，做出了不把我作为你情感中的一个过客的“伟大”决定，你知道我是多么“感激涕零”和“受宠若惊”（多俗气的用词）吗？你给予了我一生都渴望和追求的恋爱，感受了我梦寐以求的爱情最高境界，虽然只有很短暂的几天，但我很知足。贪婪的想从你那里得到一生一世都永远拥有这样的感觉，精心经营这种感觉，珍惜这种感觉，可你吝啬的却不给予，即使你的感觉同我一样美好。因为你要的是随时可以选择离开的自由，或许还有其它不为人知的你自己的理由。

爱情和婚姻在大多数有钱人、时尚人和现代人眼中已变成游戏。他们不断追逐的是暂时的，新鲜的，刺激的鱼水之欢，让圣洁的爱情和背负着沉重责任的婚姻统统见了鬼！可在平民百姓中，爱情和婚姻仍是那么高尚，神圣，庄重，是俩相情愿，俩心相悦的相爱中的男女渴望尽快到达的最终目的地，他们把它视作人生中一大使命，郑重其事的来完成着它。我是其中一分子。

追求的不是最终的排场气势，而是从恋爱到婚姻整个过程的热烈，和谐，温馨，幸福，甜蜜，从精神到肉体的愉悦，快乐，柔美的和谐统一（太理想化，太完美，太不食人间烟火天上人间味）。

为什么那么惧怕和抗拒婚姻？多想成为你生命中的大海，而你是大海中的浪花，自由奔腾和欢快跳跃，你的每一次奔腾和跳跃都会掀起海的波动，让海和你一同呼吸，让海包容你的一切。

害怕和担心一旦疑问“我们之间究竟该如何相处”，“如何自然面对相知相识的人们（如何坦然大方的表明我们的关系而不是刻意的）”时，你因为我的认真不得不思虑而劳命伤神，不能轻松地生活时，我一直迎合你对待此事的态度和想法，回避着横在我们间最脆弱也是最致命的话题闭口不谈，也不提起。我把整个的心和思念全部交给你，关在你永远都不能在我身边却总是牵挂着你的世界里，挣扎着和孤独苦苦相斗的同时，把自己撕扯的魂不守舍。人们常说，要想忘掉你爱的人，唯一方式是寻找一个爱你的人走入婚姻。真能这样吗？

或许可以这样。但我相信彼此的身体相交和时，我的意识是游离于肉体之外在另一个人的世界里。我是一个罪人，亵渎别人和自己真实情感的无形杀手。

突然意识到我们现在的情感状态简直就是你初恋的翻版剧，只是剧中男女主角恋爱中的主动与被动角色变换了位置，从前你是主动热切充满激情的，而现在换作成我。所以结局只有一个，你我都知道。这是上天的安排吧？

到了这样的年龄，才找到一种初恋的感觉，为自己感到可悲可怜！多想幸福的永远沉醉下去，可现实把这种理想砍杀成碎片。太苦的思念，太专注的投入让自己身心疲惫，或许尽快的放弃是让自己回归平静祥和生活最明智的选择，也是对你的最爱。想到那首歌“有一种爱叫放手”！

在最美好的感觉中嘎然而止，永远珍藏在心里，是爱吧！从被你笼罩的不安全感中走出来，有一种像从笼中飞出的小鸟，欢快的想大声啼唱的感觉。这种感觉和你当初结束你初恋的感觉有着惊人的相似吧！与你注定只是过客的缘分，我不难过，也不强求。现在却可以快乐起来了。我需要的是相亲相爱温馨祥和的家庭生活，为此我要努力寻找，祝福我吧！

想你！爱你！想要和你步入婚姻的殿堂！但无论如何无法接受两个女人共有的男人！一个不要婚姻的男人！

爱了，散了!

本文已被编辑[悲秋道人]于2008-1-31 13:19:23修改过　

-全文完-