他四十二岁，我二十四岁。他其貌不扬，戴一幅金边近视眼镜，既不潇洒也不英俊，给人一种学者的形象。

我初次见他时是在“非典”盛行之时，我被抽到区里成立的抗非小组，那是一段被恐怖死亡之阴影笼罩着的时段：因为医务人员感染和死亡率超过了50%以上，虽然我们这座城市还未曾发现一例疑似或确诊病例，但任何人也轻松不起来，那种如履薄冰，在生死边缘生活的日子压得我们喘不过气来。

那时，二十三岁的我正是人生的花季时节，因为高挑的身材，漂亮的脸蛋在人群中成为亮点。但我从不把外貌作为自己的优势来傲视任何人，我一直很努力，因为自己出生农村，没有任何的先天优势，我只能过早的选择中专跳出农门当了一名护士。一步步走过来，为生活奔波，为梦想忙碌。抽调到死亡的最前沿，我在心里一直劝慰自己要坚强，可生命对于世人来说只有一次，谁不珍惜？谁不恐惧？

正是那时，他也被抽调到同一个小组，他幽默乐观的人生态度感染着我，而他严格的工作作风教导着我。他是医生兼技术指导和行政管理，我是护士配合他的工作，每天戴着口罩，帽子，隔离衣全幅武装的穿梭在隔离区。我们四目相对的时候就较多，一个会意的笑，一个明确的指示就用眼神来传达感情。和他在一起工作我逐渐有一种安全感；他渊博的学识使他全身散发出一种无形的魅力。工作上他是我的老师，生活中他如父如兄般的照料着我，他把我当小丫头一样亲昵的叫着我，我们没有代沟，成了无话不谈的好朋友。

终于，非典病人在全国成零报告时，我们的小组也解散了，一扫往日的阴霾，久违的阳光照进我们的心中。吃了一顿散火饭，我们成立的小组也各返各的单位，他在市里一家大型医院当副院长。

而我回到原单位，并没有因为非典的消灭而感到高兴，取而代之的是一种深深的失落，我害怕再也不能与他相见了。头一次，我为了思念一个人而掩面而泣，我放纵自己的眼泪，心隐隐作痛，我不知道这是不是爱情。在那一刻，我体验到了爱一个人的痛苦滋味。我以为时间会淡化一切，但一天天，我眼前浮现的仍是他的音容笑貌，举手投足之间让我成了迷失的羔羊。

一向矜持的我破天荒的第一次主动打电话给一个男人，见他之前我有千言万语要向他诉说，我鼓励自己一定要说出自己的内心世界。

当他承认抽出时间来见我的条件是在他的办公室，他说他太忙了，只能给我几十分钟的时间，我没有介意他条件的苛刻，如约而至。忐忑不安的心在见到他的那一刻平静了，因为面前的他是那样的职业化，而无一丝杂念，我心虚而自责自己的不道德。

“你遇到什么困难了吗？是不是工作上的麻烦？”他仍如对待小孩子一样。

我所有的话咽了回去，强装笑颜，谈了些无关紧要的话，其间不断有他的下属进来向他请示问题。来来去去的人都不免多看了我一眼，我懂他们的意思：一个年青漂亮的陌生女子跟他们的上级在同张办公桌对坐这么久，所有人都会有另类的想法。而只有他是傻瓜，完全没有这方面的想法，他微笑着向其他人如此介绍我：“这是xx医院的护士，挺能干的。”

我在他眼中只是一个活泼开朗的小女孩，一个和他同行的人而已。我为自己感到悲哀，在工作和生活中，我是一个自信十足的人，而这次我没有了自信，甚至觉得自卑，是不是我不够漂亮？是不是我的社会地位太低？是不是我没能投其所好？我把所有的失败归于我的自身原因，但我不知到底是什么原因。

我痛苦，我困惑，我甚至向别人打探他妻子的情况，暗地里与她作比较，我也想见见这个幸运的女人，但我又害怕被击败的那种伤痛。

我把这一切告诉了我的好友，好友说：“是一个什么样的人能让你魂牵梦萦，如此寝食不安，我一定要见见这个人。”

当好友听说了他的名字后，他毕竟在我们这里还算一个名人，好友大失所忘，惊诧不已：“你说他呀！你怎么会爱上这个人，他虽说不上丑，但也只能说是相貌平平，况且人家是有室的人，凭你的条件可以找一个条件比他好几倍的男人，你是不是被他副院长的头衔迷住了？”

我说：“你还不了解我吗？我看不上的人即使条件再好我也不屑于顾，我不是一个纸醉金迷的人。”

好朋友直摇头：“你简直无药可救，听说这个人城府挺深的，你要悬崖勒马。”

我无话可说，朋友的话并不能解除我的苦恼，更没有阻止我对他的爱。

再见他时，他领着他的夫人，相依相维的情景让我从心底有一种凉意而嫉妒，这个女人幸福而满足，她频频的微笑着友善的向我点头，我的笑容却变得僵硬而死板。我注意到他在用餐之时不断的向他夫人碗中夹菜，照顾得无微不至，使我想到在那些非典的日子里，他对我的照顾，是不是他对每个女人都如此呢？

他的夫人因为要照顾读初三的孩子而不得不提前告辞，他一再叮嘱这位贤妻良母的女人：一定要小心，路上慢一点，等会儿自己就回去。他对家庭的责任感让我无懈可击，甚至自惭形秽。

“小孩子，最近过得好吗？”他在送走夫人后终于注意到了我的存在。

我反驳：“我不是小孩子了，我已经二十四岁了，是一不成熟的女人了。”

他笑容可掬：“还不承认，我四十二，你才二十四，相比我你太年轻了，小时候你还应该叫我叔叔呢。”“我不，你只比我大十几岁，最多叫你一声哥哥。”我有些撒娇似的说，但我却没法说出爱上他的话。

在这一场爱情中，注定只是我一个人在努力，一个人在受伤，一个人在乞求，一场没有结果的单相思。我颓废，无助得如秋冬的枯草让寒风肆意掠杀，明知没有结果却巴巴的希望得到结果。他有幸福的家庭，我虽然不想破坏他的家庭，只想得到他一点点的爱都不可能。爱究竟是什么，他不英俊却让我如飞蛾扑灯，明知是深渊却要往下跳。

每次我都在找借口向他发出邀约，他虽每次都说很忙但还是答应抽出时间。我已感到很满足，会面地点已从办公室移到茶室，酒吧等。我以自己的年轻来感染他，我带他到街头摊点吃麻辣的串串香，他辣得呛出眼泪，我笑得直不起腰；我拉他到溜冰场，逼他穿上沉重的冰鞋，他被摔得哇哇大叫，却笑得像个孩子似的说好玩。他说他从来没有这么开心，放松过，这一天对他来说是崭新的一天。

在街头分手的那一刻，已经是华灯初上，我禁不住从背后抱住了他的腰，把脸颊贴在他的背上感受他的体温及体味，我觉得踏实极了，心中塞满了幸福。他被我突如其来的举动弄愣了，许久，他转过身，轻轻推开我的手，“你太傻了。”他贴在我耳边轻轻的说。

我哭了，我说“我傻，可我爱上你又有什么错呢？”他紧紧的揽我入怀，自语：“你没有错，是我傻，我辜负了你的一片痴心，我是个伪君子。”

原来他早就明白我对他不同寻常的爱情，他却想把它扼杀在襁褓中，不是我一味的坚持，也许这一天不会出现了。我喜极而泣，恋爱中的女人智商是很低的，我从不愿去想太多的现实，包括各自的家庭和他的特殊地位，我想把这份来之不易的爱情完全的留给自己，不去想任何其它的事情。接下来的日子我是快乐的，朋友都说我越来越漂亮了，我只是得到了他一点点的认可而已，我就以为我是全世界最幸福的人了。好朋友骂我不可理喻，我说我不会后悔的。

从此以后，他再也不允许我到他们医院去了，他说影响不好，我说我一个没结婚的女孩子都有不怕你还怕什么？尽管我有些不高兴但还是尊重他的意见，我们约会的地点逐渐改在一些乡村的农家乐，那里没有熟人，我们肆无忌惮的尽情享受乡土气息，享受这份刺激的爱情。

纸终究是包不住火的，当一切展示人前的时候，我倒是很坦然，偷偷摸摸的日子虽然新鲜刺激，但不免提心吊胆，总担心这不踏实。

他慌了神儿，他主动约我，告诉我：“我们不能再来往了，组织部正在考察我，准备下半年提升我为院长，等我当上院长后就无所顾忌了。要是有人找你谈话，你一定不能承认我们之间的事情。”

我愣了，这就是我爱的男人吗？但无可否认，我还是爱他的，虽然内心疼痛还是答应了，为了爱我一再迁就他。他也很高兴我‘识大体，’那天他送了一本带锁的日记本给我，他说，“你一定要保存好日记本，有一天我会把钥匙给你的。”我把日记本收藏好，等待他召幸我的那一天的来临。

几个月之后，他如愿以偿的坐上了第一把交椅，我为他感到高兴，因为凭他的能力他有这个实力。我也重新拨通了他的电话：祝贺你，我好想见你。他的声音在杯光交盏的喧哗声中传来，显得不耐烦的样子：我很忙，以后再说吧！

我失望，跌坐在毫无生气的小屋里，独自一个人舔蚀创口，等待变成一堆肥皂泡时，我才发现现实的残酷。

我发疯似的一次次拨他的电话，传来的是：对不起，你拨的电话已关机。我彻底的失望了，比非典临近时更绝望。

我付出的太多太多，却没有得到任何回报，收获的只是伤痛。就在我所有的希望破灭之时，他却出现了，他摸着我的脸，“你憔悴了，不要为我付出，我承受不起。”我打着他的胸膛，“可是我已经付出过了，你太狠心了。”我泣不成声，扑在他怀里，他任凭我诉说委屈，最后他还是推开了我：“我们该结束了，你不要太难过，这是日记本的钥匙，回去打开锁什么都明白了。”他把钥匙按到我的手心后，头也不回的走了。

我连喊他的力气也没有了，无声的瘫坐在那儿。

我打开日记本，刚劲有力的字映在我眼前，他在上面写到他从大学毕业后工作这么多年，能走到今天这一步太不容易了。他对于工作付出太多太多，年过四十的人本以为爱情只是儿戏，所以一直不敢接受我。因为我还年轻，又那么漂亮，今后的日子还长，他被我的活力所感染，仿佛年轻了不少；他也希望爱，渴望爱，可他不是普通的人，他不能喜怒形于色；他爱我，他承认是伪君子，常常口是心非，多少次想和我缠绵，却只能对我的感情装聋作哑，熟视无睹。他对不起我，本以为我会知难而退，不料我是个爱女火的女子。

在最后他写道：小果，请你原谅我，我对权力地位的追求就如你对爱情的追求一样，太痴迷了，太狂热了。因为我已经四十二岁了，而你才二十四岁，等你到我这个年龄的时候也许你会理解，因为四十二岁过了爱情的黄金时代，我必须有另外的追求。你走好，找一个真正能给你所有的男人。

原来他早在几个月前就已决定跟我分手了，我真是傻呀！面对他的字，感受不到他的真实，彻彻底底打垮了我。

他为了权力地位把我粉碎得太惨了，他的话说得非常清楚，四十二岁和二十四岁是他冠冕堂皇的一个理由，我没有资格再去当他升官发财的绊脚石。

经过一场爱情与权力的半争，最终是我倒下了，伤口的愈合有一个过程。

现在我已心如止水，虽然我还常常在各种媒体上看到他风光体面的身影，已泛不起一点涟漪了。因为我明白了人不能只有爱情，要生活，我们必须有工作，有事业；为了生活得更好，还必须有权力和地位。虽然我受到过伤害，但我从来没有后悔过，因为我明白四十二岁和二十四岁是完全不同的。

-全文完-