“小姐，你先把你的简历放我们这里吧！如果有消息我会马上通知你的。”

“好的　，谢谢！麻烦您了！”

穿着不合脚的高跟鞋、套着让人窒息的职业装，心里的疼痛远远胜过脚底和身上所传来的不适。所以的伪装和笑容在走出那家公司的大门时土崩瓦解。

从小我就知道自己和别人不一样，不是因为才智胜过别人，也不是因为缺胳膊少腿，仅仅是因为我的脸上有一块别人所没有的红色胎记，它就像是耻辱一样跟了我21年，小时候别人嫌我丑，没有小朋友愿意和我玩过家家，也没有人愿意把他的玩具借我玩玩，我试着努力过，换来的却是一身的污渍和泥巴，听到的是，丑八怪，谁要和你一起玩，你滚开啦！我哭着回家找妈妈，她却说“你活该，家里有那么多事情没做，你还有空去玩。”我只能一直的隐忍着，直到抽泣，也不敢再大声说一句话。慢慢的我明白了，我的努力是徒劳的，我的吵闹是错，我的哭泣是错，我活着呼吸是错，甚至连我死了似乎都还是错！

到了该上学的年龄了，我开心的背着书包走进学校，然而等待我的却是奇异的目光，无数的讽刺和嘲笑，我所到之处所有的人都在对我行注目礼，我努力的告诉自己不要在意，不要在意，习惯就好了。从小到大我学的最多的是忍受，做的最多的是接受，身边最多的时候是形单影只。记得我曾经问过一个所谓的“好朋友”为什么要和我做朋友，她有些惊慌，尔后却只是笑笑不语，为什么这样的笑却让我心里凉飕飕的，是的，为什么呢？因为这个世界红花总需要绿叶来陪衬，而美女总需要丑女来烘托才显得美丽大方。我天真的认为只要你真心的对待别人，别人也会真心的对待你的。可是我错了，我换来的只是明嘲暗讽。我放弃了，我不再可以的去追求什么朋友，不再努力的让别人接受，我过好自己就够了。我远离了操场，远离了人群，躲进了图书馆，有好多的伤口需要慢慢的舔尽，需要让它复元，我才能有更大的勇气走在刺眼的阳光下，才能有力量接受不断投来的注目礼。没有人知道我在想什么，也没有人愿意知道我在想什么，书本成为了我最大的慰藉，成了我最重要的伙伴，我羡慕简爱的敢爱敢恨；想要鲁迅那种敢为世人所不敢为，敢说世人所不敢说的勇气；羡慕苏童的那份淡然；羡慕安妮宝贝能够那样彻底的黑暗，这都是我想要却要不到的。

上了大学，选读了我最不喜欢的外语，望着陌生的文字，我有些瑟瑟发抖，说不上是什么样的感觉。大学是自由的，自由到毕业了我还是记不住班上所有人的名字，自由的可以让人完全忽视你的存在。很多的人总是道貌岸然的说我不在乎别人的外表，我看重的是心灵的美丽，然而眼睛总是会出卖你的心，一边看着我一边窃窃私语的大有人在。我很想不去在意，可是却能敏感的感觉到不友善的眼光，这种感觉让人很不自在！

我成了典型的独行侠，自己去食堂，自己去教室，自己去图书馆，我并不喜欢这样的生活，但是我却不愿意为此失去做人仅有的自尊，我不是哗众取宠的小丑，不想成为别人茶余饭后的话题。长的不好看，是我的错吗？出身贫寒是我的错吗？也许有人要问，你不努力，不去改变这一切就是你的错。你们不是我，所以没有权利说这样的话。我努力过，我试着去合群，试着去接近别人，然而当一次又一次被伤得体无完肤之后，我的勇气也已经耗尽了，我只是一个平凡的不能再平凡的女孩，我没有超能力去一再的承受。为什么偌大的一个社会吝啬的不愿给我留一个地方呢？一场又一场的面试，均以过两天通知你之后便如石沉大海般杳无音讯，我是试着等待，试着希望奇迹的出现，希望哪一家用人单位可以不那么在意外貌，然而我又再一次错了，错的一塌糊涂，有谁会让一个丑女孩每天不停的在自己面前晃悠，那将是多么倒胃口的一件事。我败了，彻底的被残酷的事实，一个赤luo的社会打败了。

是谁说过上帝是公平的，让你失去一样东西就必然会给你另一份补偿。可是我为什么看不到这公平的砝码？为什么我看不清前方的路？为什么我看不到未来一丝的光亮？为什么是我被选中了这样的人生？我需要承受的还有多少？要我等，还要等多久？……

-全文完-